U vezi Cibona-Partizan , ja veće budale nisam vidio...
možda je već bio, no dobro:
Bio BOG i sad sjedni u onoj božanskoj "fotelji".
I sad dođu mrtve osobe:
Dodje prvi:
BOG: Šta je tebi bilo?
ON: Umro u ratu, šta ćeš..
BOG: Ok, ipak si se zalagao, ajde u raj!
Dodje drugi:
BOG: Šta ti bilo?
ON: Ma, samoubojstvo.
Bog: Šta sam te đaba pravio? Mrš, i gori u paklu....
Dodje Čak Noris:
Bog: Što vi želite gospodine?
ČAk: Ma mrš s mog mjesta xD
--------------------------------------------------------------------
Sutra ću napravit samoubojstvo iz zasjede xD
--------------------------------------------------------------------
Čak Noris u COD2 napravi HeadShoot u nogu xD
--------------------------------------------------------------------
Čak Noris je brži od sekunde za pola sata xD
--------------------------------------------------------------------
Kolko sklekova može napravt Čak Noris?
-Sve
--------------------------------------------------------------------
Žak Holdek je kupio limuzinu. On se voli skejtat!
--------------------------------------------------------------------
Žak Holdek kombajn koristi kao brijači aparat xD
--------------------------------------------------------------------
itd... itd...
Opcenarodna veselica u Ukrajinskom parlamentu
Bombe, jaja, sake ... ni na jednom navijackom derneku kod nas nije ovako...
Dodje Mujo u NjuJork i izlazi sad on iz auta i vidi neku napravu sličnu bankomatu s jednom rupom.
I sad dolazi crnac ubaci unutra 1$ i ono stroj njemu nadrka. Oće sad i mujo to, no nažaost on nije imao 1$ već
samo 25 Centa. No ok, on ubaci cente i K*rac, a ono boooli... i sad izvadi on k*rac a ono krvav. Pa kasnije on na automatu pročita: "25 Centa šiljenje olovaka"
Prica Mujo Hasi svoje dozivljaje, pa kaze, Haso prijatelju moj znas li ti da sam ja kad sam bio u Njemackoj imao najduzi auto u cijeloj drzavi imao je cak 9 metara, gleda sad ovaj zacuđeno pa kaze jel limuzina, ma jok veli ovaj 4 metra lima i 5 metara dima...............
Dodje Mujo u NjuJork i izlazi sad on iz auta i vidi neku napravu sličnu bankomatu s jednom rupom.
I sad dolazi crnac ubaci unutra 1$ i ono stroj njemu nadrka. Oće sad i mujo to, no nažaost on nije imao 1$ već
samo 25 Centa. No ok, on ubaci cente i K*rac, a ono boooli... i sad izvadi on k*rac a ono krvav. Pa kasnije on na automatu pročita: "25 Centa šiljenje olovaka"
To nije smijesno nego bolno!! I to jako!!!
vic je predobar 
Prica Mujo Hasi svoje dozivljaje, pa kaze, Haso prijatelju moj znas li ti da sam ja kad sam bio u Njemackoj imao najduzi auto u cijeloj drzavi imao je cak 9 metara, gleda sad ovaj zacuđeno pa kaze jel limuzina, ma jok veli ovaj 4 metra lima i 5 metara dima...............
ma jegarant limuzina: WARTBURG LIMUZINA xD
(znam da sam rekao da mi idu video uratci sa njim na jetru ali...)
(znam da sam rekao da mi idu video uratci sa njim na jetru ali...)
ali ... hvala na ovom malom odstupanju od rečenog :-) Zbog onoga: "A graphic card that made Chernobyl self destruct!?" sam morao premotavat natrag jer sam propustio dio!
(znam da sam rekao da mi idu video uratci sa njim na jetru ali...)
bilo je nesto da ce ti uratci bit obrisani sa ytuba
http://topnews.net.nz/content/23403-youtube-removes-hitler-parody-clips
steta
Pedagogija na srpski nacin.
Za sve one koji ne znaju cirilicu pise:
Ucenik se kaznjava ukorom direktora zbog donete bombe u skolu
Direktor
Taj i Taj :)
Dodje Mujo u NjuJork i izlazi sad on iz auta i vidi neku napravu sličnu bankomatu s jednom rupom.
I sad dolazi crnac ubaci unutra 1$ i ono stroj njemu nadrka. Oće sad i mujo to, no nažaost on nije imao 1$ već
samo 25 Centa. No ok, on ubaci cente i K*rac, a ono boooli... i sad izvadi on k*rac a ono krvav. Pa kasnije on na automatu pročita: "25 Centa šiljenje olovaka"
Ovo je bolno ali je istovremeno i smijesno. Crni humor 
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika: - Vojniče koliko je sati? - 2 i 15, odgovori vojnik. - E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15". Zatim upita slijedećeg vojnika: - Vojniče koliko je sati? - Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
______________________________________________________________________________________________________________________
Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.
______________________________________________________________________________________________________________________
Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru?
Ostavila je komadić sira kraj miša.
Prijemni test za policajca...Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno srece pri resavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je pronasao Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca
R E K L I O Ž E N A M A :
Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
Treba ženiti samo lijepe žene. Inaće ne Postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare < /FONT>
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić
Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Željko Rogošić
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio! Sir Elton John
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš? - Pa eto, bočica mu je draža od sise.
Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!
ide u arhivu!
Zdravko Mamić je car..
Skupili se Roger Federer, Cristiano Ronaldo i Ivica Olić pa razgovaraju....
Kaže Roger Federer: Mene je Bog poslao da budem najveći tenisač svih vremena.
Kaže Cristiano Ronaldo: Mene je Bog poslao da budem najbolji i najljepši nogometaš svih vremena i da zavedem sve žene.
Kaže Ivica Olić: Nisam ja nikoga poslao
Još u bivšoj Jugi, kad je dinar vredio malo, imao Mujo dva bika. Ali nije imo ženu, tako da ih je odlučio prodat i otić kod prostitutke.
I sad, prodo on bikove za 1 000 000 dinara i ide on sad kod prostitutke. I ona njem kaže - "To ti je dovoljno da ti se popišam u kapu". I sad šta će on jadan, i prihvati. I ona se njem upišala i ode Mujo iza grma i kaže: -" Evo Ku*če, pij čorbe kad nemaš novaca za meso" xD
Samo me nemojte bannat radi pornografije, molim vas! 
Samo me nemojte bannat radi pornografije, molim vas!
What the ****?!
Samo me nemojte bannat radi pornografije, molim vas!
What the ****?!
To sam se i ja pital kad sam prvi put vidio...najjači je komentar ispod:
My God, tell me WHY??
Samo me nemojte bannat radi pornografije, molim vas!
What the ****?!
To sam se i ja pital kad sam prvi put vidio...najjači je komentar ispod:
My God, tell me WHY??
Moj je onaj prvi (ne highest rated)
što normalan čovik uradi kada vidi cecu?pa povrati od gadosti
Kako se zove prica gdje zivotinje imaju osobine ljudi?
Basna!
A kako se zove prica gdje ljudi imaju osobine zivotinja?
Bosna!
kako se voli šef..
