Upita policajac vozača: 'S kim ste se sudarili?' '
Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.'
Doooobarrrrr!!!!!!
Znate li koliko stanovnika ima Banja Luka?
-Jesi li čitao Getea?
-Šta čit'o - preš'o sve misije.
E P I C 
Curo,upoznaj momka s djedom,možda su 45-te skupa u Bleiburgu bili!
Curo,upoznaj momka s djedom,možda su 45-te skupa u Bleiburgu bili!
tolko je glup vic da se cak i smijem 
Došao mladić kod liječnice i govori joj:
- Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao,"on" stalno stoji i ne pada. Možete li mi što dati, doktorice?
- Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.
Mi smo pijane budale, pijane budale, to smo mi...
Jucer se u Bosni i Hercegovini oko 17h desila nateza avionska nesreca u povjesti kad se avion dvosjed marke Cesna 150 sa pilotom Mujo (27) i kopilotom Hase (26), srusio u sred gradskog groblja. Spasilacke ekipe su do sad izvukle 324 tijela ali su zbog mraka i loseg vremena bile prisiljene obustaviti potragu. Pilot i kopilot su prosli sa laksim tjelesnim ozljedama i nakon lijecnicke intervencije nastavili su pomagati spasilackim ekipama.
Odavno nisam vidio većeg junaka! 
lol
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga Babo !
.
"...Press konferenciji na kojoj je predstavljen rezultat akcije prisustvovali su tadašnji ministar unutrašnjih poslova KS Nermin Pećanac, policijski komesar Vahid Ćosić i portparol MUP-a Irfan Nefić koji su se pohvalili spektakularnom akcijom Odjeljenja za suzbijanje opojnih droga. Rečeno je kako 'zaplijenjeni heroin' ima uličnu vrijednost od 600.000 maraka!
Pre dobra reakcija.
Najviše mi je smiješna reakcija ove dvojice što pričaju.
Dvije studentske i jedna zagorska.
Umre fin gospodin i žena ode do pogrebnika da bi sredila sve što je potrebno za pogreb. Kaže pogrebnik kako mu je žao, izrazi sućut, ali pritom komentira kako unesrećenom gospodinu fino stoji crno odijelo.
Zahvali žena i odgovara "Prije smrti me zamolio samo jednu stvar, a to je da bude pokopan u plavom odijelu. Oduvijek je želio fino plavo odijelo" i uruči pogrebniku prazni ček i kaže "Nebitno koliko će koštati, molim vas da nabavite navedeno odijelo, ne stignemo radi svih trenutnih zbivanja". Pogrebniku to nije predstavljalo problem i kaže da nema problema.
Nekoliko sati prije sprovoda dolazi žena na isto mjesto , pogleda muža i ne vjeruje.. Mužu odijelo savršeno pristaje, savršeno odijelo plave boje.. Sa suzama u očima zahvaljuje pogrebniku, grli ga, a nakon nekoliko minuta obriše suze, pogleda ga i pita ; Koliko je došlo odijelo? Odgovara pogrebnik ; Ništa. Žena u nevjerici: "pa morate nešto uzeti". Kaže pogrebnik : "Stvarno ništa, eto desila se jučer identična situacija , unesrećeni stigao u plavom odijelu, a žena inzistirala da se pokopa u crnom odijelu.. Točno se sve poklopilo. I što nam drugo preostalo nego zamijenit glave? "
Prdne Perica na času i učiteljica pita: "Ko je to uradio?" Perica se javi a ona ga istera napolje. Ide Perica hodnikom i ponavlja: "Nema logike, nema logike". Naiđe direktor i pita ga šta to nema logike a on kaže: "Prdnuo sam na času i učiteljica mene istera na svež vazduh a svi ostali zajedno sa njom će da udišu smrad."
