Dođe plavuša u bus. Policajac se digne.
Plavuša: - Pravi ste menadžer.
Policajac: - Hvala na Kontinentu.
Par "ljetnih" slikica...
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i
Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje
masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i
gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova
vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno
dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od
ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu
je**m slovensku!"
procitao na pirate bay komentaru
in soviet russia, games pirate you.
Evo što je moja baka izjavila, malo prije dok je gledala seriju:
"Da li oni (pritom misli na ljude na TV-u) mene sad mogu vidjeti?"
moderna baka, ima video poziv telku 
ev jedan fail od moje:
uslikam ja nju na mobitel. pokažem joj i pitam ju da li zna ko je to na slici. a ona će: aa, nešto mi je poznata haha
It's not a bug, it's a feature.
Evo novi sajt kao http://www.overheardinnewyork.com za Hrvatsku:
Dodajte svoje spike i šale na
http://www.prisluskivac.com/index.php?module=Overheard&func=edit
Raspisali Amerikanci natječaj i budžet od 100,000$ da utvrde zašto glavić od penisa je širi u erekciji od ostatka penisa.
Završili Britanci istraživanje i kažu: Potrošili smo 100,000$ i utvrdili smo da je služi, zbog većeg muškarčevog zadovoljstva pri seksu.
Završili Francuzi istraživanje i kažu: Potrošili smo 100,000$ i utvrdili smo da je služi, zbog većeg ženinog zadovoljstva pri seksu.
Završili Bosanci istraživanje i kažu: Potrošili smo 4 dolara na pivu i ustvrdili da je to zato da se čovjek ne udari u glavu kad d*ka!!!
Ušla dva miša u videoteku i počeli jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.
evo jedan neznam jel bio vec:
Igraju Bog i Chuck Norris poker. Bog Kaže "All in", a Chuck Norris "Raise".... xD
Cekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju . Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".
Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vrijeme za rucak.
Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri sve a onda trazi da cuje pricu.
Starac pokupi papire i kaze:" E yebo ti pas mater".
ATEIST VS MEDVjED
Šeta se ateista šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeta uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
"O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, ali možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svijetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obe zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
sorry ako je bilo .. al ovo morate pogledat ... hahahahaha
link u smajlicu ;)
Išla Crvenkapica biciklom u posjet baki, kad pukne pedala.
Istog časa izleti iz grmlja vuk sa aparatom za varenje i zavari pedalu.
Ide crvenkapica dalje, pukne volan, i opet vuk izleti iz grmlja i zavari volan.
I tako Crvenkapica dođe do bake, a ono vuk pojeo bakicu i čeka zamaskiran Crvenkapicu.
Pita ga Crvenkapica: "Bako, bako, zašto imaš tako velike i crvene oči?" "Imala bi ih i ti da si cijeli dan varila!"
Ide crvenkapica strašnom crnom šumom, kad iza grma čuči strašni crno vuk.
''Kud ideš crvenkapice?'' -upita ju vuk.
''Idem baki' odgovara crvenkapica.
''A šta to nosiš u košarici?''
''Nosim kolače, juhicu, kruha..''
''A imaaaš paaapiraaa?''
OMG...nije smiješno ali..
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivo.
PUF! Ocean je od piva.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon pet minuta reče: "Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!"
FBI, CIA i njujorški policajci (NYPD) žele dokazati da su najbolji u svom poslu. Stoga im Bijela kuća pripremi test – pošalje zeca u šumu te naredi – tko ga prvi nađe, taj je najbolji.
CIA ulazi u šumu.Po cijeloj šumi postavljaju doušnike. Ispituju svaku biljku i mineral. Nakon tri mjeseca naporne istrage, zaključuju da zec ne postoji.
FBI ulazi u šumu.Traže puna dva tjedna, ali ne nalaze tragova. Stoga spale šumu i sve u njoj, uključujući i zeca i nikome se ne ispričaju. Zec je to tako i tako zaslužio.
NYPD ulaze u šumu.Nakon dva sata izlaze s jako pretučenim medvjedom koji viče: 'OK, OK, ja sam zec, ja sam zec!'
OMG 16 temi (novih) u 2 tjedna, 2 žuta kartona
hahahahaha omfg
OMG 16 temi (novih) u 2 tjedna, 2 žuta kartona
hahahahaha omfg
trenutno je suspendiran
skoro sam sve pročitao i dosta toga mi se svidjelo hahah al llama song hahaha
SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i hebe im se za posao!
ISPOVIJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- Oče, spavala sam sa župnikom iz susjedne župe, je li to grijeh?
- Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi...
LJUBAV
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ćeš mi jako nedostajati!
BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti hebem japanskog - vi bi samo nešto radili!
GODIŠNJICA
- Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
- Jesi luda, što je ono jadno krivo...
HOBOTNICA NA HERCEGOVAČKI
Sastojci: 1 hobotnica (kil i po - dva), kumpir, sol, 1 janje (do 10 kila), dva kila kapule
Priprema:
Dok se janje vrti na ražnju, hobotnicu stavit u lonac i kuvat sa kumpirima u slanoj vodi.
Nakon tri ure, janje se skine s vatre i stavi sa strane da se ocidi. Lonac maknut s vatre, prolit vodu, hobotnicu bacit mačketinama (đavlu i meso kojem nemoš oglođat košćurine).
Nasić janjetinu, stavit na stol i narizat kapulu. Zavrnut rukave.
U slast!
PAPRIKE
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"
Evo nes malo od mene!
1.Sljepac uzme u ruke turpiju i reče: jebote koji je luđak ovo pisao!!!
2.Oženi se seljak curom iz grada i dovede je doma na selo.
Cura htjede ispasti vrijedna pa poče krečiti kuću; kad je
došao red na kuteve vidi da nema kista pa otkinu svekru brk,
napravi kist i završi krečenje.Sutradan vraća se muž s posla
i nađe ćaću na bajamu.MUŽ: Ćaća štaš' ti gore ?ĆAĆA: E, moj sinko,
juče ti žena krečila kuću, nije imala kist i ode moj brk,
a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja
3. tri muskarca stajala u redu za raj. taj je dan vec u raju bila guzva, pa im sveti Petar kaze:
Nazalost, prevelika je guzva, mogu pustiti unutra samo dvojicu od kojih cu izabrati onu dvojicu koja su imala najgoru smrt.
Prvi: vec sam dugo vrijeme sumnjao da me
zena vara. danas sam se vracao kuci
s posla na u svoj stan na 25. katu,
i osjecao sam da nesto nije u redu.
trazio sam muskarca po stanu, ali
bez uspjeha. nasao sam ga na balkonu
kako visi sa skele. poceo sam ga gurati
da padne, ali on se nije pustao.poceo sam
mu lupati prste cekicem, te je pao,
ali je sletio na grm i ostao ziv. zatim
sam otisao u kuhinju, uzeo frizider i
bacio ga na covjeka i on je umro. od
stresa i zivciranja dobio sam infarkt
i umro.
Sveti Petar se sazali nad njim i pusti ga u raj.
Pita drugog covjeka kako je on umro.
Drugi:
ja zivim na 26. katu u zgradi, i svako jutro vjezbam na balkonu. jutros sam se poskliznuo i pao,
ali sam srecom sletio na skelu na katu ispod. naisao je stanar iz tog stana, i pomislio sam, spasen sam.
no on me poceo tuci cekicem i pao sam. srecom sletio sam na grmlje i ostao ziv. no onaj je covjek bacio
frizider na mene, i evo sad sam tu...
Sveti Petar se sazali i nad njim i pusti ga u raj.
Pita Sv. Petar treceg, sto je bilo, iako je raj vec popunjen za danas..
Treci:
Skrivao se ja gol u frizideru...
4.Covjek iz snjeznog Chicaga odlucio na par dana pobjeci na Floridu. njegova zena je
bila na poslovnom putu, i trebala mu se sutradan pridruziti.
kad je stigao u hotel odlucio joj je poslati e-mail, ali ga nije tocno znao pa je isao po sjecanju.
Na zalost, ispustio je jedno slovo, pa je mail poslao starici kojoj je dan prije umro muz.
starica je isla citati mail, vrisnula i pala na pod mrtva.
njena obitelj je u soku dotrcala do nje, i vidjela mail:
Najdraza moja zeno,
Upravo sam se prijavio. Sve je spremno za tvoj dolazak sutra.
Tvoj suprug.
P.S. Ovdje je pakleno vruce!
5.pita sin mamu: "mama, mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
mama: "šuti sine, kakav je tulum bio dobro je da ne lajes!!!"
6. Umre malo bijelo dijete i dode na nebo, bog ce njemu joj jadno malo dijete, sta cu ja s tobom,
evo tebi krila i budi ti andeo. Dode tako drugo bijelo dijete i opet bog ucini isto, i trece i tako.
Dode crno malo dijete, kaze bog, ah jadno malo dijete, sta cu ja s tobom, evo ti krila budi ti sismis.
7.Pita uciteljica:"Neka mi neko kaze neku rimu?"
Ivica kaze:"Vidi gnjurca voda mu do koljena."
Uciteljica:"Ali,Ivice,to nije nikakva rima."
Ivica:"Bit ce rima kada dodje plima!!!"
Četvrti je najbolji
evo moj doprinos, slika me srušila sa stolice skoro :D
evo moj doprinos, slika me srušila sa stolice skoro :D
Daj i nama sliku 
Btw...
Zašto cure imaju mengu ? ..... Tako da izbace višak krvi kojeg popiju na slamku dečkima.
