Humor

 

Pogledati video od 1:40 pa nadalje :-)))

Mate dao oglas: '' Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.''   

Pismo nesudjenog mladozenje

Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zaručen, ali do svadbe
nije doslo.

EVO ZASTO:
Za Novu godinu zaručnici sam htio da poklonim rukavice,
koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u trgovini
sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nesretna
prodavacica je zamijenila pakete, tako da je koleginica uzela
rukavice, a ja sam zaručnici poslao gacice. Sad zamislite moju
zaručnicu kako pod novogodishnjom jelkom, dok otvara poklon,
cita moje pismo!

EVO SADRZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem ti
svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primjetio sta ti nedostaje,
pa ti
saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo.

Ali, ubrzo ce proljece, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam da ti kupim kozne s narodnim vezom, ali sam se u poslednji cas sjetio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namjerno ove koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i
drugima. Ne zaboravi da ih poneses kad ides u fino drustvo.
Nece dugo biti
ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiras. Ako
zelis da ih ocistis, idi do mog prijatelja, znas onog o kom sam ti vec pricao,
jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni !   

Jaaaaaaakoo pametne izjave

Bolje sto godina bogat nego jedan dan siromasan.
Kada bi izbori mogli nesto promjeniti, ukinuli bi ih!
Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?!
Hteo bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Ko se zadnji smije............najsporije misli.
Dijeca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz.
Wc je najstrasnije mijesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Video sam Pikasov autoportret. Boze na sta je taj licio.
Nisam primjetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VJERUJEMO!
Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pistolj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Prodavacica knjizare je bila toliko lijepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smjesno!
Zena ne moze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti da je vjeran.
Zivot je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom!
Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena.
Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Doslo je takvo vrijeme da bas moramo paziti na svaku milijardu !
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan.
Bolje 7 puta sa Snjezanom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
Bolje pusit nego ostat trudan.
Muskarci su ko komarci ubodu pa odu.
Ko rano rani zaje*o je pijetla.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ako se udaris u glavu neces sepat.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik!
Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis!
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Mijenjam cimera koji ne pusi, za cimericu koja pusi !
Mijenjam dva mrtva cetnika za jednog zivog. sifra:govno za govno:
Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj.
Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce!
Apetit mi zeludac ne podnosi.
Meni je dobro, tako mi i treba.
Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemat'.
Ljudi Boziji.........a zene nase...
Oko za oko pasta za zube.
Bolje sutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.
Biti zloban znaci osvetiti se unaprijed.
Bolje voditi ljubav nego psa.
Newton laze. Lake padaju brze.
Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ces biti u pravu.
Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu.
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu.
Stalno padam na ispitima. Proklete stolice.
Bistar je. Vidi mu se kroz glavu.
Drustvo moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati.
Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna.
Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani.
Opreznost je majka mudrosti - nije tocno, da je bila oprezna ne bi bila majka.
Bolje imati uzasan kraj, nego uzase bez kraja.
Pusenje ti skracuje cigaretu.
Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak.
Infarkt - ma kakav je od srca je.
Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola.
Zena je kao zemlja, sto dublje ores to bolje radja.
Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj.
Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se ziv iz njega izvukao.
Da je Shakespeare danas ziv bio bi slavniji nego u svoje vrijeme jer bi imao petsto godina.
Bozo je pola sata prije smrti jos bio ziv
Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje?
E da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim.
Ne ostavljajte nista nedovr
Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ko zaklan.
Milijarde muha nemogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!!
Nema vise kanibala, jucer smo zadnjeg pojeli.
Nepismenima pristup zabranjen.
Uvijek me uhvate dok pisem gra
Mislim, dakle ovdje sam na pogresnom mjestu!
U stvarnosti je realnost sasvim drugacija.
Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO!
Muskarci imaju problem za svako rjesenje.
HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98

(grafit na zidu poste u Sarajevu)
OVO JE SRBIJA!
(dopisano ispod grafita)
BUDALO, OVO JE POSTA!!!

(nalijepljeno na zidu)
MOLIMO VAS DA NE SARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU!
HVALA


Luda sam sto sam glupa pa uvjek ispadnem blesava.
Radi od otvaranja do zatvaranja.
Kad ce vec jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o cojvek. PANDUR
Lako cete u rodilistu prepoznati vasu bebu:ona se ukakila, dok su se tudje usrale.
Postoje tri vrste zena: inteligentne, lijepe i vecina.
Dobra vila mi je ispunila tri zelje. Treci put nisam mogao!
Imati srece u ljubavi je velika stvar.Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreca!
Zene su djevojke kojima je prosla garancija.
Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
Dosta sam pricao o sebi. Hajde sad ti malo pricaj o meni...
Nekada sam bio uobrazen, ali sam se oslobodio te mane. Sada sam savrsen!
Ako se zene oblace da bi izrazile svoju licnost, onda neke imaju jako malo reci.
Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicarite.
Ne mogu uciti filozofiju - gadi mi se. Nasla sam dlaku u knjizi!

Ja ne vjerujem cale mu brise supak..SRAMOTA najjace na kraju mali tiska ko konj hahah!

Dobar, xDD

dok sam bio manji mozda nekih 8 godina taktove 4-jezgrenih procova sam racunao njihov takt sto pise pa puta 4,i govorio uti koliki takt ovaj proc ima.

Iskreno se nadam da je ovo bila šala

Jbga, krivo si shvatio. Ništa se ne množi.

 

EDIT: šta je još gore, ne znaš ni množit kako treba. 3x3 nije 12

hahah fail,

 

ako auto ima četiri gume i svaka ide 100km/h, koliko ide auto? 400 na sat? Ista stvar je i s procesorima, više-manje

nub pitanje: cemu sluze onda vise jezgri tj ostale? :D za gladi rad na pc-u?

 Upravo smo dobili vijest da u Vaginalnom tunelu se nalazi dzinovska glista,koja je porusila pola tunela.Vise stotina ljudi je ubijeno a na hiljade je ranjeno.U Medjunozju je proglasen dan zalosti.

Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima,
da španski takodje razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'
Umjesto da im odgovori, profesorka ih je podjelila u dve grupe, mušku i žensku i
zatražila od njih da se opredjele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu.
Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno
nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola
svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si
samo malo duže pričekala. Zenska ekipa je pobjedila.

Ovaj je već bio, ali nema veze, legendaran je 

 

 

Ako pokraj tebe u avionu sjedi netko tko ti stvarno ide na živce, pratite ovih 5. koraka do zagarantiranog bijega onoga koji vas živcira.

 

1. Mirno i tiho otvorite svoju torbu s laptopom

 

2. Otvorite i uključite laptop

 

3. Pazite da dotična osoba može lako pratiti što se događa na vašem ekranu

 

4. Zatvorite oči i približno 20 sekundi se molite Alahu

 

5. Kliknite na ovaj link