Humor

Ne znam hoće li ovo biti smiješno svakomu,ali evo.Pogledajte galeriju na dnu stranice.CREEEEEEEEEEEEED!

http://1d4chan.org/wiki/Creed

thuglife kaže...

Evo par stvari od Lonley Islanda, zbilja su genijalni.

.

.

.

ovaj jizz in my pants je fakat predobar

Nekaj prigodno obzirom na stanje na cestama  loool!

I još jedan originalni.Pratite samo upornost prvog vozača.

Pazite ove konjine!!omfg

Ispricavam se na postu za postom,ali bojim se da bi bio predugacak tako da evo zasebno:

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C++ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

lol sad cu ja stavit vise da ta kamera bude moja!!!

Izvini nemoj me pogresno shvatit,ali nemas pravo nazivat nekog glupim i zatucanim ako neznas o cem je rijec...kao prvo procitaj dva tri puta taj clanak pa ces shvatit da se u prvom dijelu govori o jednom a u drugom je skroz okrenut smisao svega...islam kao vijera ima svinjetinu i svinju kao tabu temu...dakle zabranjeno vijerom, i epizoda koja je prikazana s tim klanjanjem dzenaze krmetu je cisto gadjanje tog djela gledalaca kojima je to odvratno...i mislim da ako realno pogledas takvo nesto nije ok....neznam koje si vijeroispovijesti ja sam musliman...ne drzim se svih propisa al postujem sve one koji se drze striktno onog sto vijera nalaze i ovakva jedna stvar je cisto provociranje muslimana u bih....

Samo jedna stvar, bez ikakve uvrede, nisam ni ja da se bilo koja vjera vrijeda, ali kad je Izet bio obucen u svecenika i u Međugoriju prodavao pravoslavne slike, ama bas nitko se nije bunio.

Pa mi je malo cudno? Kako to? Mislim da su se ovdje muslimani malo previse zanijeli. Ipak je to humoristicna serija di svatko svakog ismijava.

OT:

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualec ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi stražnjica.

________________________________________________________________________________-

Mlađi sin:
- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

xZero kaže...

Dosta offtopica!!!




OT:

Jesu li ovome liku sve daske na broju? --

Sad jesu li mu sve na broju nećemo ulazit, otiđi na njegovu stranicu ima puno ludjih filmova, a u ovoj temi je skoro svaki njegov film bio najmanje 10 puta

Ko vas ganja u GTA kad dostignete 7 zvjezdica?

chuck norris

Pricaju hacker i mucavas.Mucavac rece:Ddddobbar ddann.Hacker:Bizi laggeru jedan.

Igrali sasa matic i dejan matic countera.baci sasa flash i dejan rece:Joj jebote nista ne vidim

MORON! :)) Lik nema pojma zasto kod njega iskacu "zvezdice". Ludilo

<Cthon98> hey, if you type in your pw, it will show as stars
<Cthon98> ********* see!
<AzureDiamond> hunter2
<AzureDiamond> doesnt look like stars to me
<Cthon98> <AzureDiamond> *******
<Cthon98> thats what I see
<AzureDiamond> oh, really?
<Cthon98> Absolutely
<AzureDiamond> you can go hunter2 my hunter2-ing hunter2
<AzureDiamond> haha, does that look funny to you?
<Cthon98> lol, yes. See, when YOU type hunter2, it shows to us as *******
<AzureDiamond> thats neat, I didnt know IRC did that
<Cthon98> yep, no matter how many times you type hunter2, it will show to us as *******
<AzureDiamond> awesome!
<AzureDiamond> wait, how do you know my pw?   <----------------------------------------------------------------
<Cthon98> er, I just copy pasted YOUR ******'s and it appears to YOU as hunter2 cause its your pw
<AzureDiamond> oh, ok.
 

Sta je brzina svjetlosti?

Baba koja trci u autobusu na zadnje slobodno mjesto

_

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

_

- MOCART, svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi...

_

- Kako se na Bosanskom kaže Alisa u Zemlji čuda?
- Fata u Merkatoru.

_

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

_

Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije. I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."

_

Bio Bill Gates na pecanju i sad on ulovi zlatnu ribicu i ona kaze njemu:

Pusti me i ispunicu ti tri zelje!

Bill Gates je pusti ali ne kaze zelje na to ce ribica:

A zelja?

A Bill kaze:

ajd dobro reci

_

Uhvatio Mujo zlatnu zabu i ona mu kaze:

Ako me pustis ispunicu ti jednu zelju!

a mujo kaze:

Pa valjda 3

Zaba:

pa to ti je kod zlatnih ribica a ja sam zlatna zaba ajde reci zelju!

Mujo kaze:Hocu da budem princ!

Sutradan se mujo budi kako mu govore:

USTAJ FERDINAND IDEMO U SARAJEVO!

_

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

_

Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A sta mislite da probamo izaći pa ući?"

__

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

__

Sta je to CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO,CRNO,BJELO?

Casna sestra koja se kotrlja niz stepenice!

__

STa je to malo zuto i laje iza kuce?

Retardirano pile?

_-_

Kako potopiti podmornicu punu plavusa?

Pokucaj!!!

Za početak klik.

Potom klik.

I zatim važno za sve bugovce klik.