xD
Evo sa fejsa:) WIN!:)
Iskreno se nadam da će doraditi još malo.
Ja sam telohranjitelj, hranim telad :D
Stalak za lakat
Muška Dijeta
SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE BRUSHALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
Dogovorile se tri prijateljice da će se obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez da vide reakcije muškaraca. Jedna je imala zaručnika, druga ljubavnika a treća muža. Nakon par dana.
Zaručnica: Kad me vidio, poludio je i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica: Zgrabio me i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga: Kad je došao s posla pogledao me i rekao: - Hej, Zorro, što ima za večeru?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prodajem dva prišta,cijena da pukneš!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Policija ima akciju na
alkoholizirane vozače.
Naravno, smjeste se ispred
najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajrunta krenuli svi van,
... promatraju policajci i primijete jednog
koji izlazi na parking i
pokušava naći svoj auto,
proba jedan
otključati, proba drugi, pada, i
nakon dobrih pola sata padanja po
parkingu i traženja svog auta,
u međuvremenu parking se
ispraznio,
pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave
i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u
nevjerici i veli:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?
Vozać odgovara:
Jebi ga večeras sam ja morao
biti mamac…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dvije vampiruše udju u jednu sobu,skinu se gole i razmenjuju pozu 69.Nakon nekoliko vremena ustanu,i jedna rece:-VIDIMO SE OPET ZA 28 DANA!
Osmrtnica
lol
lol
nemože ni tako,igraju se dva poluvremena 
Chuck Norris ne dolazi sebi...sebi dolazi njemu.
Windows haiku greške, copy-paste:
---------------------
In Japan, they are considering replacing the impersonal and unhelpful Microsoft Error messages with Haiku poetry messages.
Haiku poetry has strict construction rules. Each poem has only three lines, 17 syllables: five syllables in the first line, seven in the second, five in the third.
Haiku is used to communicate a timeless message often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity -- the essence of Zen:
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
The Website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš,samo nemoj blizu rijeke.. 
Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš,samo nemoj blizu rijeke..
Kakve rijeka veze ima sa sisama?
Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš,samo nemoj blizu rijeke..
Kakve rijeka veze ima sa sisama?
Sise su joj objesene.... ne mogu vjerovat da vam se mora objasnjavat ovaj vic...
Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš,samo nemoj blizu rijeke..
Kakve rijeka veze ima sa sisama?
Sise su joj objesene.... ne mogu vjerovat da vam se mora objasnjavat ovaj vic...
Nisi me shvatio znam ja taj vic jer je star ,al sta nebi trebalo ic nemoj ic daleko jer ovo sa rijeke bas nema neke veze?!
Pa neće ti rijeka teči kroz kuću, sigurno je malo dalje...
Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš,samo nemoj blizu rijeke..
Kakve rijeka veze ima sa sisama?
Sise su joj objesene.... ne mogu vjerovat da vam se mora objasnjavat ovaj vic...
Pa da, onaj koji nije prije cuo vec taj vic mislio bi da je vicomat amerikanac :)
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari:
-Tata, reci mi, kako sam se ja rodio?
-Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda mami zakazao sastanak preko e-maila u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomogao, devet mjeseci kasnije nam je stigao zaj*bani virus.
Kako se krste programeri?
-U ime Oca i Sina i Duha Svetoga, ENTER!
Što naprave naši nogometaši kad pobjede Argentinu?
-Ugase Playstation!
...
Auuuu.
Koliko je ovo staro...
EDIT: Evo slika da nebude offtopic:
Šta radiš?
-Idem se objesit.
Pa šta se vežeš oko struka?
-Pa probao sam oko vrata,skoro se ugušio
ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..
:D
Ni Supermenu nije lako.
Cisterna došla prazniti septičku jamu pa završila u njo (to je smijesno, ali mi je jos smijesnije ime na cisterni za ciscenje govana)
...sta ovu?
