Kak pjeva tarankula?
My eyes have seen the glory of the trampling at the zoo!
Inače super pjesma, ali nema veze sa Tarankulinim činom
Kak pjeva tarankula?
My eyes have seen the glory of the trampling at the zoo!
Dosta mi je šprdačina s tim, dosta.
jedan user s Pvtorrenta ima problema s kompom...pitao sam ga jel je oc-ao sta...on je rekao da je,i dalje pogledajte u ss xD
cita se od dole prema gore
Isuse bože, meni je smiješnije kako se išta vi kužite kaj pričate.
Kak pjeva tarankula?
My eyes have seen the glory of the trampling at the zoo!
Inače super pjesma, ali nema veze sa Tarankulinim činom
Znam sta je ta pjesma,ali ovaj dio...ima nekakve veze :D
Dolazi plavuša u Njemačku u tvornicu kobasica
i sad njoj objašnjava šef tvornice:
-"Evo u ovu mašinu uđe krava i izađe kobasica"
Pita plavuša:
-"A da li ima kakva mašina u koju uđe kobasica a izađe krava"
-"Pa tvoja majka"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Radio Mujo u rudniku i sad se vratio u Bosnu i pitaju ga jarani:
-"Je li Mujo, kako se vi dolje na 500m snalazite oko svjetla?"
-"Da ti pravo kažem, neznam, ja sam uvijek radio prvu smjenu."
Pa meni nije smiješna, čak mi je odlična pjesma 
Pa meni nije smiješna, čak mi je odlična pjesma
Treba čim više viewova.
Gdje ima najviše židova?
-U atmosferi :)
-------------------------------
Dolazi Hitler u konc-logor i kaze Zidovima:
-Sutra imate divan sportski dan!
A Zidovi se odmah uzbudili pa se raspituju, a Hitler ce dalje:
-Prvo igrate nogomet sa loptom od bodljikave zice na minskom polju,
a poslje vaterpolo u bazenu sa piranama, a poslje toga idete na tulum...
Jedan Zidov pita:
-Jao bas super, a tko svira?
-Hans s mitraljezom... - odgovori Hitler.
-------------------------------
Naslov Hitlerovog doktorata:
*Utjecaj židova na globalno zatopljenje*
SVima nama korisnicima facebooka,vec su nam poznati retardirani statusi tipa: "Lajkaj mi ovo i ocjenit cu tvoj izgled" i mnogi drugi isto tako retardirani statusi...
Moj frend odlucio je malo se nasaliti tim glupim statusima te je postavio ovaj status: "Lajkaj mi status i napisem ti u inbox ocu li te j*bat u usta il u dupe! -.-"
... 
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije
htio da sobu dijeli sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije
pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude sa njim, nego će se mijenjati.
Poslije prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čovječe, što se desilo?
- Ma, pustite. Pero je toliko hrkao da sam cijele noći samo sjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto- izgledao je strašno
blijed, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:
- Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao motorna pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Muju. Ujutro se pojavio
odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
Nisu mogli da vjeruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran poslije Perinog strašnog hrkanja, rekao je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nježan osmijeh poljubio za laku noć. Poslije je on cijele noći samo sjedio i gledao me.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I na kraju najjači:
SVima nama korisnicima facebooka,vec su nam poznati retardirani statusi tipa: "Lajkaj mi ovo i ocjenit cu tvoj izgled" i mnogi drugi isto tako retardirani statusi...
Moj frend odlucio je malo se nasaliti tim glupim statusima te je postavio ovaj status: "Lajkaj mi status i napisem ti u inbox ocu li te j*bat u usta il u dupe! -.-"
...
a ja sam stavio : "lajkaj mi status i posaljem te u pi-ku materinu
a ja sam stavio : "lajkaj mi status i posaljem te u pi-ku materinu
i ja isto :)
a u k****
najzesci mi je komentar:
2 elephants 1 trunk
Mene samo zanima zašto je noću hladnije nego na pruzi.
evo red je da se prisjetimo ovog legendarnog komentara... 
SVima nama korisnicima facebooka,vec su nam poznati retardirani statusi tipa: "Lajkaj mi ovo i ocjenit cu tvoj izgled" i mnogi drugi isto tako retardirani statusi...
Moj frend odlucio je malo se nasaliti tim glupim statusima te je postavio ovaj status: "Lajkaj mi status i napisem ti u inbox ocu li te j*bat u usta il u dupe! -.-"
...
Hahaha,jedan moj je napisao"Lajkaj mi status i na zid ti napisem kolko si glup zato sto si mi lajkao status"
Mene samo zanima zašto je noću hladnije nego na pruzi.
evo red je da se prisjetimo ovog legendarnog komentara...
ja to jos nisam skonto 
pa nemas sto, to je ona fora, "nerazumljiva"
kolko konj ima 4 nogu?
sto je brze ili zec?
pa nemas sto, to je ona fora, "nerazumljiva"
kolko konj ima 4 nogu?
konj ima 4 nogu cijeli svoj zivot 
Mujo i Haso povezu 2 stoperke.
Usput se zaustave u šumi i one izvade kondome inzistirajući:
-Dečki, ako želite seks, stavite ih da ne bi ostale trudne.
Nekoliko dana kasnije govori Mujo Hasi:
-Haso, znaš što? Ja ću skinuti onaj balon makar ona zatrudnila!
Mjeseci u godini xD
Kokuznik
Manjak
Žumanjak
Celebarnik
Broznik
Žegava
Žerava
Zvizdanj
Žrvanj
Cener
Smrzanj
Ledarnik
made by Izet Fazlinović :D
Mjeseci u godini xD
...
made by Izet Fazlinović :D
'How yes no?'
Fazlinović ingliš je bolji od mjeseca... 
Bio perica u školi (na času biologije učili sisare, sada nastavnica ispituje):- "Perice navedi ti nama jednog letećeg sisara."
- "Stjuardesa."
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.
Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Razgovaraju mama deva i dijete deva. Dijete deva pita:
- Mama, zašto mi imamo ove ružne grbe na leđima?
- U tim grbama su naši spremnici za vodu i hranu pa možemo danima izdržati u pustinji.
- A mama, zašto imamo ovako ružna kopita?
- To je zato da lakše hodamo u pustinji po pjesku.
- A mama, zašto imamo ovaku duge trepavice?
- Zato da nam pustinjski pjesak ne ide u oči kada smo tako dugo u pustinji.
- A mama, koji mi *urac onda radimo u zoološkom???
Pita mali pingvin:
-Mama, jesam ja pravi, pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno.
-Ali mama, jesam li pravi, pravcati, bas pravi pingvin?
-Jesi sine, naravno, da jesi, bas pravi.
-Ali, mamice, jesam li bas pravi, pravi, pravcati pingvin, bas onaj pravi?
-Ama jesi, zašto uporno pitaš?"
-Ama, ZIMA MI U P.M. !!!
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.
Napusio se zec i pao u potok
Nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde bolan izadji iz potoka, udavices se"
"Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"!
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Vicevi - Crni humor
-Koliko ima etiopljana na svijetu?
- cca 80 kg.
- Šta prave od crnogorca kad umre?
- Tablete za spavanje
Evo malo:
Fata ode na selo i zadrži se cijeli dan.Predvečer se vraća kući, a Mujo ju pita:
Pa, Fato, gdje si cijeli dan?!
Ma, krenula sam kući pa se zayebala!
Kako zayebala?
Isto kao što se ti zakartaš!
Mujo izvede Fatu na kavu. Tada im priđe atraktivna plavuša
i poljubi Muju, a Fata u čudu:
Jel', bolan Mujo, ko ti je ova?
Fato to je moja ljubavnica.
A što ti je to?
Mujo se potrudi objasniti Fati kako danas
Svaki moderan čovjek ima ljubavnicu i pokaže joj zgodnu crnku za susjednim stolom.
Vidiš, Fato; ono tamo je Hasina ljubavnica.
Mujo, jel da je naša ljepša!
Fata smisli odličan način zarade.
Nađe mušteriju i dok mu puši kaže:
Daj pare ili grizem!
Puši tako Hasi i kaže:
Daj pare ili grzem!
A Haso će lukavo:
Puštaj ili pišam!
Unproforac na odlasku pita Muju:
Za ovih nekoliko godina upoznao sam vaše običaje, kulturu i jezik, ali još ne znam što je to
"MERAK".
Jesi'l ti kad yebao ovcu?
Nisam!
E onda ne znam kako da ti objasnim...
Mujo ode u Njemačku, a Fata ostane u Doboju. Nakon pola godine Haso piše Muji:
1.Fata ti je qurva.
2.Yebao ju je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Što kažeš na broj 3?
Ubrzo Mujo odgoviri Hasi:
1.Znao sam da je Fata qurva.
2.I nije mi žao-našao sam drugu.
3.Fata ima triper.
4. Što ti kažeš na broj 3?
Švercaju Mujo i Haso vjevericu tako da je sakriju Muji u gaće.
Prošavši granicu, Mujo ju izvadi, a ona mrtva.
Što joj bi, bolan Mujo?
Udavih skota!
Zašto bolan?
Trpio sam dok je gulila bananu,
i dok je tucala orahe,
ali kad je krenula nositi orahe u rupu...
Mujo zatekne svoju Fatu u krevetu s Meksikancem i počne vikati na njega:
Što to radiš, ba?
Karam ba!
Haso za šankom šapuće Muji:
Mujo, jesi znao da je Fata američki tajni agent?
Ma nije, odakle ti to?
Svaku večer, čim odeš, ona s prozora viče:
Esade! Esade!
Mujo nosi Hsu na leđima preko rijeke i odjednom stane:
Čekaj, Haso , siđi! Ušla mi je riba u guzicu!
Ma nije to riba Mujo, to sam se ja pričvrstio.
Fata isprobava minicu i pita Muju:
Kako mi stoji?
U toj uskoj minici guzica ti izgleda kao kombajn.
Fata skine minicu i odustane od kupovine.
Nvečer Mujo predloži seks, a Fata mu odgovori:
Što ti je Mujo, neću valjda paliti kombajn
radi jednog klipa kukuruza.
Vozeći kamion kroz Sloveniju, Mujo se zaglavi u tunelu. Izađe iz kamiona i čekićem
počne štemati strop tunela!Nailazi Slovenska cestovna služba:
Gospon, zakaj si malo ne ispumpate gume?
Kakve gume?!
Zar ne vidš da zapinje gore, a ne dolje?
Fata i Mujo u zoološkom vrtu dođu do kaveza s gorilom!
Mujo primjeti kako gorila gleda Fatu i predložion Fati:
Fato, pokaži mu malo sise!
Fata pokaže gorili sise.
Bona, pokaži mu malo više!
Fata pokaže cijelu sisu, a gorila počne tresi rešetke.
Ma, pokaži mu obadvije sise!
Pokaže Fata obadvije sise, a gorila savije rešetke i krene na Fatu.
Fata bježeći počne vikati:
Mujo, pomagaj!!!
E, sad njemu objasni da ne možeš jer te boli glava!
Mujo i Fata se u Londonu voze taxijem do hotela i taxista se rspriča:
Where are you from?
We are from Bosnia.
Što kaže?-pita Fata
Pitao me odakle smo i rekao sam da smo iz Bosne.
And where do you live in Bosnia?
We live in Sarajevo.
Mujo, šta kaže?
Pitao me gdje u Bosni živimo ja sam reko u Sarajevu.
Oh, my God, i had the worst fuck u my life there!
Mujo, šta kaže?
Fato, kaže da te pozna.
Muji izgore jaja dok se sunčao na nudističkoj,
Ode u kabinu za presvlačenjei umače jaja u jogurt,
a Fata viri kroz rupicu i komentira:
Da ovo nisam vidjela, mogla sam umrijeti a ne bih znala kako se pune!
Haso naglo zakoči pred nadvožnjakom i Mujo udari u instrument ploču:
Haso, zašto si zakočio?
Mogu proći samo kamioni visoki 3,20 a naš je 3,60.
Samo ti vozi dalje, nema policije!
Gleda Haso u konzervu sardina i komentira Muji:
A stvarno su sardine najgluplje ribe na svijetu!
Zašto to misliš?
Zatvore se u konzervu, a ključ ostave vani!
Mujo čita oglase, pa pita Hasu:
Znaš koja je razlika između Lade i Lade sport?
Nemam pojma, koja?
Lada sport ima tenisku lopticu na kuki.
dosta staro ali ajde
Matej is not amused!
