Humor

evo sta se dogodi kad kazete samo ''jednoj'' osobi sifru u zgradi od wlana

P.S nije moja slika

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo.

U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.

Mujo poce da place, a Haso ce:

- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u kujcu, nista mi ne ide od ruke."

- "Sta je bilo reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.

U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.

Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.

Doslo mi da se ubijem.

Uzmem strik da se objesim, pukne.

Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi.

Legnem na sine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes."

lool

Ajmee kad te Ivo vidi ne gine ti crni 

EDIT: Evo jedna fail sličica..:P

http://www.smijesne-slike.com/prikaz_id_870_slike_neobican_sraz.htm

http://www.smijesne-slike.com/prikaz_id_820_slike_prvi_mobitel_s_kamerom.htm

LoL

YUGO

Vozio covek yuga.
Kad najednom auto stade,on se ne razume u mehaniku te poce da stopa ljude.
Nakon nekog vremena zaustavi se neki mlad momak sa bmw i pristade da ga odslepa.
Nakon nekog vremena,njih dvojicu preteknu alfa u punoj brzini.
Momak za volanom bmw-a ne zeleci da ostane duzan (a zaboravivsi na nesretnog coveka u yugu) dopuni bmw i poce jurnjava. . .
Tu se nadje neki uspavani drot koji ne uspede da ih zaustavi,te stanicom javlja kolegi koji je malo dalje: "Dragane,Dragane,brzo zaustavi crvenu alfu,plavog bmw-a i jos ludjeg yuga koji im blica da se sklone sa puta! ! ! "

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kuci na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz juga i pita ga: "Imas li ti TV u tom mercedesu? Imam, imam... A video? Imam, imam... A krevet? Krevet? Nemam krevet... E vidis ja imam haha" i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira sto nema krevet i naruci da mu specijalno za njega naprave krevet u mercu.
Naprave mu krevet i on sav srecan ide po gradu da nadje lika sa jugom da mu se pohvali kako i on ima krevet...trazi ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj jugo na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvar se prozor tek ce ovaj "Sta je bilo? I ja sad imam krevet u kolima! E budalo jedna izvukao si me ispod tusa da mi to kazes!"

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.

Kako nadograditi Yugo?
Stavite motor unutra.

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
Cudo.

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
Cudo nad Cudima.

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
Izbacite putnike

Kako od juga napraviti sportski auto?
zalepite nalepnicu sport.

udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:
"Found new hardware. Install now?"

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo

Vozi tip BMW-a autoputem.
Od pozadi mu se priblizava Yugo i svira mu i blica da se skloni.
Lik u BMW-u se nervira, nagazi na gas da ga otkaci, a Yugo mu opet za petama i blica da se skloni.
Lik u BMW-u opet udari po gasu, ne moze brze... ali ga Yugic ponovo sustigne.
Posto BMW nije hteo da ga propusti, vozac Yuga krece da ga obilazi sa desne strane.
Idu oni tako paralelno jedan pored drugog...
Lik u BMW-u ne moze vise da izdrzi, otvori prozor i pita vozaca Yuga: "Kakav ti je to Yugo, majke ti?".
Vozac Yuga mu odgovara mrtav 'ladan: " firmin! "

sorry zbog duzine, naravno da je c/p

moram i ove stavit

Pita učiteljica Pericu:
* Za šta služi biber?

* Za spavanje - odgovori on.

* Kako za spavanje?
* Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

• Zašto plačeš, mali?
• Buuuu... Tata se jako udario čekićem po prstu..!
• Dobro, ali zašto onda ti plačeš?• Pa, prvo sam se smejao...

Smotao zeko mali joint i ponudio pile, pa ga za neko vrijeme upita:
- Jel' pile, osjećaš nešto?
- Nita, kaže pile.

Smota zeko veći joint i puše oni tako kad opet upita zeko:
- Jel' pile, jel' sad nešto osjećaš?
- Nita, kaže pile.

Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana, puše oni, pa zeko opet pita: - Pa dobro, pile, jel' sad nešto osjećaš?
A pile veli: - Ne, nita, ni klun, ni klilca ni nogice… nita…

Pitaju Muju zna li on šta je to seks. Kako da ne odgovara Mujo.
Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet.
Bolan Mujo, nije to seks - kaže mu jedan od prisutnih.E, mene moja žena tako j**e, a ne znam kako tvoja tebe.

Došao djed mraz u Afriku i sreo nekog afričkog klinca,

Djed mraz: Kakav bi ti poklon htio za Božić?

Klinac: Nisam jeo tri mjeseca, pa ako može...
Djed mraz: ho ho ho, tko ne papa nema poklona

http://www.cristgaming.com/pirate.swf

15 smiješnih američkih zakona

1. U Missouri-u je ilegalno voziti nezavezanog medvjeda u autu (zavezanog je dozvoljeno)
2. U Maine-u je ilegalno imat božične svjećice poslije 14. Siječnja
3. U New Jerseyu je zabranjeno nositi neprobojni prsluk prilikom izvršenja ubojstva (da baš je to briga ubojicu)
4. U Nevadi nesmijete kupiti više od tri pića za svoje prijatelje odjednom
5. U Wisconsinu je zabranjeno koristiti zamjenski maslac u državnom zatvoru
6. U New Jerseyu ako su vas uhvatili pijanog za volanom, nikada više nemožete imati osobne tablice na automobilu
7. U Sjevernoj Dakoti pivo I pereci se nesmiju posluživati u isto vrijeme u bilo kojem kafiću.
8 .Na Aljasci buđenje medvjeda za fotografiranje je strogo zabranjeno
9. U Južnoj Carolini morate biti 18 da biste igrali fliper
10. U Michiganu svatko s 12 godina može imati pištolj ako nije kažnjavan
11. U Idaho svojoj dragoj nesmijete pokloniti čokoladice koje teže više od 22 kile.
12 .U Sjevernoj Carolini, Bingo nesmije trajat duže od 5 sati (tko može igrat 5 sati)
13. U Connecticutu nesmijete preći ulicu na rukama
14. U Louisiani čete dobiti 2500 kuna kazne ako naručite picu za prijatelja a da on to nezna
15. U Ohio je ilegalno napiti ribu

SAVJETI

1 Ako imate tvrdu stolicu, podmetnite jastuk.
2 Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.
3 Ne budite praznovjerni, to donosi nesreću.
4 Ne svađaj se sa ženom dok ti pakuje padobran.
5 Nikad ne potfjenjuj fenu sa frnim fojasom.
6 Nikad ne vjeruj opatici sa uzijem.

ŠKOLA
1 (u školi na vješalici za kapute) Samo za profesore.
Nadopisano: "Mogu se objesiti i kaputi"
2 (u školi) Koga nema? Svi ga imamo.
3 Dosta je terora, smrt tetama (napisano na zgradi dječjeg vrtića).

PITANJA
1 ...ali što ako sam ja samo dio svoje mašte? Što onda???
2 Dobro, ali koja je brzina mraka?
3 Rekoh sebi nek bude svjetla. Pritisnuh prekidač i bi svjetla.
4 Što poslije da mislim o sebi?
5 Tko kaže da sam peder, *ebem ga u dupe?

KAKO UBITI LJUDE U POJAM
1 Nauči Morzeov kod i u društvu s prijateljima pričaj samo sa "Bip Biip Bip Bip..."
2 Obavijesti ljude oko sebe da oni postoje samo u tvojoj mašti.
3 Ponavljaj sve što drugi kažu u obliku pitanja. U obliku pitanja?
4 Promijeni ime u Petar Aaaaaaaaapetrović zato da bi bio prvi u telefonskom imeniku.

KAKO POKUPITI CURU JEDNOM REČENICOM
1 "Bok, zovem se . Vrištat ćeš to ime kasnije."
2 "Nice shoes. Wanna fuck?"
3 "Ta haljina bi odlično izgledala na podu pored mog kreveta."
4 Reci "Nasmješi se ako želiš spavati sa mnom" i gledaj kako se pokušavaju 
suzdržati da ne puknu u smijeh.

OPĆENITO

Film je bio tako smiješan da sam se susjedu upišala u ruku.
*ebeš tulum ako se ne skidaju pločice u kupaonici.
Mačka ti piterina.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskušenju.
Mrzim crnce i rasnu diskriminaciju.
Nevina sam - reče kurva na sudu.
Nisam se popeo na vrh hranidbenog lanca da bi bio vegetarijanac.
Ova rečenica ne padež.

U Michiganu svatko s 12 godina može imati pištolj ako nije kažnjavan

ovo nije glupo

Oko za oko, Update za update.