Vezano na ovo iznad
Daj me sjetite molim vas kak se zove taj film, danas sam ga se sjetio, ali nikako imena! :(
Sry za offtopic
http://www.imdb.com/title/tt0102059/?ref_=nm_knf_t3 imas 1. i 2. dio, ne znam koji je na slici
Dvadesetak 'bitnih' stvari koje bez filmova ne biste znali...
1. Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran.
.
.
.
.
28. Uvijek je moguće parkirati neposredno ispred zgrade u koju trebate ići.
I najvaznija od svih, kod nekih odbrojavanja, drzanja dahom pod vodom, vremenskih ogranicenja(16 sati do udara steorida) duzina sekundi/minuta se drasticno produzi tako da 10 sekundi dok ne ekslpodira bomba traje zapravo 2 minute
a i frizure su tako postojane da heidi klum i cijeli taft pucaju od zavisti...
Policajci bez problema ispale preko 20 metaka iz jednog pištolja, s milimetarskom preciznosti na 100 metara pogađaju ravno u otvor spremnika za dizel gorivo, koji odma eksplodira, a vozač prođe s manjim ogrebotinama.
U svakom ratnom, kada padne ručna bomba na drugu stranu, protivnik stigne otić popit kavu pa tek ju onda baci nazad i uvijek eksplodira pola metra od osobe kojoj baca nazad.
Kad god se bježi od nekog, i da se dođe do kraja sobe, koja je na 10. katu, uvijek će se naći kontejner koji je neposredno u ravnini ispod tog prozora i uvijek je pun sa madracima, jastucima i kartonima.
Ako skoči u obični kontejner, ne slomi ništa nego samo stenje par sekundi i eventualno protegne vrat.
Ako njih 50 sa kalašnjikovima puca po helikopteru koji uzlijeće, neće mu biti ništa, no ako je helikopet već 500 metara u zraku, uvijek će samo jedan lik sa đepnim glockom uz 2 sekunde ciljanja pogoditi pilota ravno u čelo.
Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik: Hot = Vruć, Dog =Pas.
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi.
Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
"Jebo te, pa zar od čitavog ćuke meni baš ku*ac da uvale..."
rofl
Pita Haso Muju :
-"Mujo sto ti je Fata kupila za rođendan?"
Mujo odgovara :
-"Kupila mi neku pidžamu i dala mi pi*ke. Oboje mi veliko." 
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.
Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg.
Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.
Bedrena kost je cvrsca od cementa.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu milijardi bakterija.
Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.
Vase tijelo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.
Zene su ovo vec procitale.
MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC!
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
-Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
-Tražim nešto.
-A što, bolan?
-Pa, uho Haso!
-E Mujo kasno je sad za uho...
-Ma nije zbog uha nego imao sam cigaru na njemu...
Zašto je Smart proglašen najsigurnijim autom?
-Jer samo dvoje mogu poginuti
Vezano na ovo iznad
Daj me sjetite molim vas kak se zove taj film, danas sam ga se sjetio, ali nikako imena! :(
Sry za offtopic
http://www.imdb.com/title/tt0102059/?ref_=nm_knf_t3 imas 1. i 2. dio, ne znam koji je na slici
na slici je 2. dio :)
Won internet for today.
- Što kaže kinez kad izađe/dje iz tuša
Dečko: Znaš da sutra idem na transplantaciju brkova? Djevojka: Znam. Dečko: Volim te! Djevojka: I ja tebe! Nakon operacije dečko se budi i vidi samo mamu. Dečko: Gdje je ona? Mama: zar ne znaš ko ti je donirao brkove?
Još mi samo fali onaj frajer ->( americans )<-
piše lipo proširi razlomak
Zasto ne mozes izgubiti android telefon? Zato sto je uvijek na punjacu
Dođu čelnici iz splitskog HNK kod Keruma, da odobri sredstva za Malu Floramy opereta da nebi bilo nismo znali
Kad on, mrtav hladan: "Šta je maloj?"
Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu.
Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
- Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u čudu, reče:
- Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A on reče:
- Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.
Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.
I tako...
Neki kazu da je fake, neki ne...svejedno mi je jer sam se pokidao kad sam cuo kako se ovi smiju
Neki kazu da je fake, neki ne...svejedno mi je jer sam se pokidao kad sam cuo kako se ovi smiju
LCD je vec bio prije razbijen a oni su ga samo dokrajcili jer popravak lcd-a kosta vise nego sam lcd. Al dobra im fora.
Neki kazu da je fake, neki ne...svejedno mi je jer sam se pokidao kad sam cuo kako se ovi smiju
LCD je vec bio prije razbijen a oni su ga samo dokrajcili jer popravak lcd-a kosta vise nego sam lcd. Al dobra im fora.
da,snimaju samo onaj kut u kojem ima slike i onda tek kad je ovaj udario,okrenuli su kameru......
_____________________________________________________________________________________
http://zaslike.com/files/3685bl56axxgtucmabxu.jpg
Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 50 kn.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kn. Sada policajac traži 50 kn za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!
