Humor izdvojena tema

poruka: 36.239
|
čitano: 12.999.176
|
moderatori: DrNasty, pirat, XXX-Man, vincimus
+/- sve poruke
ravni prikaz
starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
13 godina
neaktivan
offline
Humor

 

hahah :D

AL SWEARENGEN Welcome to fucking Deadwood!
12 godina
neaktivan
offline
Humor

Baš me jučer dodao Vidošević na fejzbuku....Već danas mi fali pola slika.....

16 godina
odjavljen
offline
Re: Humor

VOIP products (i.e. MagicJack, etc.) may not work if the VOIP is installed on the output side of PCkeyLcok and the PCkeyLock is turned to the off position.  {#}

Big wheel keep on turning, Proud Mary keep on burning, Trolling, trolling, trolling on the river.
12 godina
neaktivan
offline
Humor

ne vjerujem u duhove....nisam vidio nijednog u ovih 600 godina xD

Poruka je uređivana zadnji put pon 25.11.2013 7:09 (kivic15).
14 godina
online
Humor

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

12 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Valentin17 kaže...

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'
Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'

hahaha predobrooo :)

12 godina
offline
Humor

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I htjeo on da je kupi i pita prodavaca 

- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza.Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
- Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
- Kako znate da sam ja Bosanac ?
Prodavac
- Zato što ovo nije harmonika nego radijator.


Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:  
-"Ja neću biti živ!!"  

 

 

 

Poruka je uređivana zadnji put pon 25.11.2013 21:33 (hahhaajaads).
14 godina
neaktivan
offline
Humor

Pita obama Boga: "Hoće li biti rata u budućnosti?"
Bog odgovara: "Hoće, hoće."
Obama: "A s kim?"
Bog: "E, to ti ne mogu reći"
Obama: "A ko će pobijediti?"
Bog: "Ni to ti ne mogu reći"
Obama: "A koliko će koštati coca cola za 150 godina?"
Bog: " Pa oko 100 rubalja":D

All rights reserved. Copyright (c) by Dipl. Pješak 2013.
12 godina
neaktivan
offline
Humor

vani je toliko hladno da bi i najveća sponzoruša u Yugo ušla....

12 godina
offline
Humor

Sta prvo crkne kod Golfa 2 ? 

 

''Vozač!!''

15 godina
neaktivan
offline
Humor

Nije bas humor, ali je interesantno

 

http://www.speedtest.net/result/2906188858.png
14 godina
odjavljen
offline
Humor

17 godina
offline
Humor

 

Jedna od boljih stvari u zadnje vrijeme...Bit*h slap!!{#}

Pretpostavka je majka svih zajeba. || To do list....go to Pamplona and run in front of bulls!!
13 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Nitro233 kaže...


Gospodin!

13 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
kivic15 kaže...

vani je toliko hladno da bi i najveća sponzoruša u Yugo ušla....

Vani je toliko hladno da i Šaban Šaulić i Boban Rajović perike "meću" ! xD

12 godina
offline
Humor
Mujo je trebao da ide u Njemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku. Zamoli on Hasu i ovaj prihvati. Mujo se smjesti u hotel i zazavoni mu telefon.
Mujo :
- Halo, ko je?
- Ja sam, Haso.
- Pa šta je bilo?
- Umrla ti mačka.
Mujo brzo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo Hasi :
- Sljedeći put nemoj odmah da kažeš umrla ti mačka. Nego na primjer: „Ej Mujo mačka ti šeta po krovu”.
I vrati se Mujo u Njemačku u onaj isti hotel i zazvoni mu telefon.
Mujo:
- Ko je?
- Ja sam Haso.
- Pa šta je sad bilo?
- Mama ti šeta po krovu.
16 godina
odjavljen
offline
Humor

GOOGLE

pošto mi gmail služi samo za reganje po forumima i ostalim stranicama nemam običaj na njemu stavljat pravo ime... i tako me je google gnjavio mjesecima da promijenim ime (skrin regiment) jer je očito lažno... i onda mi je dao ultimatum ne znajući da i ja imam asa u rukavu!

Would you look at me now? Can you tell I'm a man? With these scars on my wrists To prove I'll try again Try to die again, try to live through this night Try to die again.....
12 godina
neaktivan
offline
Humor

Ako netko hoće malo zaraditi, drage volje mu prepuštam... ako pošalje proviziju, zahvalit ću se {#}

 

Am very glad to read back from you..My name is Mrs. Grace from Canada
and am interested in buying this item for my Client on a Business Trip
in Nigeria and am ready to offer you 1000kn for this item including
the postage fee via Croatia Post (www.posta.hr) to Nigeria okay.

Here is the shipment address :

Name..Nicolas Akeem
Address...5, Barika Street U.I
City...Ibadan
State...Oyo
Country...Nigeria
Postal Code..23402

So, kindly end the sales for me and also reply with your bank details
so that i can make the payment right away okay.

Thanks.

15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor

haha joj, sad sam se sjetio. Cijelo ljeto su mi neki crnci iz Toga slali poruke na Bika.net da su im svi umrli, poginuli al su im ostavili velike pare (oko 7 milja). Ja ih samo moram kontaktirati i podijeliti će zaradu sa mnom jer sam ja jedini preživjeli rođak il nešt slično haha
npr. evo jedne poruke:

MR.SALAM KABORE.
AUDITING AND ACCOUNTING UNIT.
FOREIGN REMITTANCE DEPT.
AFRICAN DEVELOPMENT BANK BENIN (A.D.B)
REPUBLIC OF BENIN. WEST AFRICA.
Tel+22997058940
(salamkabore70@gmail.com)

Dear ****,

I am Mr.Salam Kabore, the director in charge of auditing and accounting section of African Development bank cotonou benin republic in west Africa with due respect and regard. I have decided to contact you on a business transaction that will be very beneficial to both of us at the end of the transaction.

During our investigation and auditing in this bank,my department came across a very huge sum of money belonging to a deceased person who died in a plane crash on the 1st October 2003 on airline transafr International with aircraft Lockheed L-100-30 at location Vila Nova,Angola with registration number S9 CAO while travelling with his entire family of hi wife,3 children and a maid on a festive visit to Angola.and since his untimely death the funds has been dormant in his account with this Bank without claim of the fund in our custody either from his family or relation before our discovery to this development. 

Although personally,i keep this information secret within myself and partners to enable the whole plans and idea be Profitable and successful during the time of execution.The said amount was usd$9.5M(Nine million Five Hundred Thousand united states dollars).

As it may interest you to know,i got your impressive information through our banking search.It be viable and capable to champion a business of such magnitude without any problem. Meanwhile all the whole arrangement to put claim over this fund as the bonafide next of kin to thedeceased, get the required approval and transfer this money to aforeign account been put i n place and directives and needed information will be relayed to you as soon as you indicate your interest and willingness to assist us and also benefit yourself to this great business opportunity.

In fact i could have done this deal alone but because of my position in this country as a civil servant,we are not allowed to operate a foreign account and would eventually raise an eye brow on my side during the time of transfer because i work in this bank.This is the actual reason why it will require a second party or fellow who will forward claims as the next of kin to the Bank and also present a foreign account where he will need the money to be re-transferred into on his request as it may be after due verification and clarification by the correspondent branch of the bank where the whole money will be remitted from to your own designated bank account.

May i at this point emphasize that this transaction is 100% risk free as i have made arrangements for a success ful arrangement as an insider of the bank before contacting you.On smooth conclusion of this transaction,you will be entitled to 30% of the total sum as ratification,while 10% will be set aside to take care of expenses that may arise during the time of transfer and also telephone bills,my travel ticket to come over to your country for the sharing of the fund while 60 will be for me and my partners. Please,you have been adviced to keep this a top secret as we are still in service and intend to retire from service after we conclude this deal with you. I will be monitoring the whole situation here in this bank until you confirm the money in your account and ask us to come down to your country for subsequent sharing of the fund according to percentages previously indicated and further investment,either in your country or any country you advice us
to invest in.

All other necessary information will be sent to you on your acceptance to champion this transaction with me.i suggest you get back to me as soon as possible.


Yours Faithfully,
Mr.Salam Kabore . 

12 godina
neaktivan
offline
Humor

Upala

-Osoba ženskog spola koja nije vidjela otvorenu šahtu.

15 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Crank1d kaže...

haha joj, sad sam se sjetio. Cijelo ljeto su mi neki crnci iz Toga slali poruke na Bika.net da su im svi umrli, poginuli al su im ostavili velike pare (oko 7 milja). Ja ih samo moram kontaktirati i podijeliti će zaradu sa mnom jer sam ja jedini preživjeli rođak il nešt slično haha
npr. evo jedne poruke:


 

Mom starom je jedan stariji gospodin došao noseći taj email da im se on obrati kao njegov odvjetnik, sav uzbuđen. {#} 

 

One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all and in the darkness bind them. In the Land of Mordor where the Shadows lie.
17 godina
offline
Humor

Homemade poll.

Tko bi prema Vašem cijenjenom i razobritom mišljenju dobio ovaj dvoboj iz mrzovoljnosti?

5 Mamić
48 Grumpy Cat
Pretpostavka je majka svih zajeba. || To do list....go to Pamplona and run in front of bulls!!
16 godina
neaktivan
offline
Humor

{#}.

13 godina
neaktivan
offline
Humor


Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah

Poruka je uređivana zadnji put sri 27.11.2013 0:24 (redikulx).
13 godina
protjeran
offline
Humor

 

NSFW

na referendumu PROTIV
Poruka je uređivana zadnji put sri 27.11.2013 1:18 (daniel.hajdinjak666).
13 godina
neaktivan
offline
Humor

12 godina
neaktivan
offline
Humor

curo,lijepa si k'o leptir....ili kako se već zove ona životinja sa surlom.....

15 godina
neaktivan
offline
Humor

Jedan crnjak.

 

Zašto Židovi uvijek dobiju utakmicu koja se odigrava u konc-logoru?

 

 

Prednost domaćeg terena    {#}

Sarcasm-ability to insult idiots without them realising it ;)
12 godina
offline
Humor
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."
16 godina
neaktivan
offline
Humor

GIF{#}

Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
E-mail:
Lozinka:
 
vrh stranice