elmo pada niz stenge xD
btw na 0.04 dr*a
znate sta je bicikl?
dvokotačno međunožno guralo s guznim poduprialom
Pita učiteljica učenike: - Znate li kako ste došli na svijet?
- Donijela me roda - kaže jedna djevojčica.
- Mene je teta poslala iz Amerike - kaže druga.
I tako svi redom, te u kupusu, te roda, a na kraju dođe red i na malog Cigu: - 'Bem li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!
Na dnevniku bilo kako onaj momak i njegova sestra bacaju u vodu one psice,na novoj TV
Da nebude offtopic evo vam malo slika...
PS:Izvinite ali mi je bilo mrsko stavljati i ovdje i na Smjesne slike.
haha odlican je
"fireblast,fireblast,fireblast" i onaj headshot na 3.00 je carski
ko bi reko da za yt video koristim spoiler :D
Postat ces Miss i svi ce ti zavidjeti.Imala je majka pravo ja nekoristim nikakve kremice,samo se umivam cvijecem i baš sam ljepa za ispisdit!
mislim da bi dave chappelle bio idealan za ulogu gamera
Na dnevniku bilo kako onaj momak i njegova sestra bacaju u vodu one psice,na novoj TV
Because she left the kitchen to throw puppies.
(jedan od komentara sa 4chana :D)
Zasto kineza ima dvije milijarde? Zato jer koriste kineske kondome!
lol!
lol!
OMG!! vrh
Išli Mujo i Haso u Njemačku nabavitit muzilicu na baterije za krave....
I kak nisu imali niš love, samo za tu muzilicu i 2 kruha, išli su pješke oni do Njemačke....
Došli su u Njemačku u dućan, kupili muzilicu i doma..
Vraćali su se kroz Alpe i kak se razgovaraju, pita Mujo Hasu:
Haso, daj da mi isprobamo tu muzilicu, da li uopće radi, da nam nisu prodali pokvarenu...
Kaže Haso:
Ok, stavi mi je na qurac.
I sad , stavi njemu Mujo muzilicu i muze muze muze...
Pita Mujo: Iiii? Dobro muze?
Kaže Haso:
Je, je , odlično, nego, daj ju ugasi..
I Muj pokušava i nikak ne ide.
Pogleda on u prospekte i kaže:
Jooooj Haso, piše da se automatski gasi kad namuze 25 litara!
Ulovi vampir zlatnu ribicu.
- “Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju.”, reče mu mala ribica.
- “Želim cijelog svog života piti krv, samo ženama!”, odgovori vampir.
I ribica ga pretvori u uložak.
---
Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: “Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.”, ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo
Mujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- “Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.”
---
Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Šef im objašnjava:
- “Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.”
A jedan policajac pita:
- “A gdje se pušta topla voda?”
Vjerujem da znam 2 najvažnije fraze na španjolskom:
1. "Tequila por favor"
2. "Una mas"
sto znaci una mas? :)
sto znaci una mas? :)
jos jedna
sto znaci una mas? :)
vjerovatno isto sto i otra iliti jos jedna...
Ako imate iTunes onda me kužite.
Najbolje mi je kada izbaci grešku, pita me da li se slažem da pošalje informaciju Appleu , ja stavim Disagree i ne pitaj ponovno.
Za 5 minuta mi opet izbaci tu grašku i opet me pita, a stavio sam da me ne pita više, isto je i kod updejtanja,, svaki put kad otvorim ili prikopčam iPhone me to pita a već sam 500 put stavio da me ne pita...
Čemu onda svrha te kvačice da me ne pita više? hahahah
Ljubi te tvoj banned 
evo malo ekrema
isuse boze, taj ekrem, totalni FAIL
sta je grupnjak? međunožni mimohod svekolikog pučanstva
http://www.27bslash6.com/easter.html
Steta sto su zatvorili temu "Znanost vs. vjera", ovo bi super sjelo ondje :-D
Kak pjeva tarankula?
My eyes have seen the glory of the trampling at the zoo!
