Humor
- poruka: 36.239
- |
- čitano: 12.988.879
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Muž, poslije svadje sa ženom je u biti apsolvent. Sve je odslušao, još samo triba položiti ispite.
--
Chuck Norris je znao sakrit suze k'o Marina.
--
1981.godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa
2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Europe
3. umro Papa
Pouka1: kad se princ odluči treći put oženiti, a Liverpool zaigra u finalu Lige prvaka, treba upozoriti Papu!
Pouka 2: kad se princ odluči treći put oženiti, a Papa umre, treba se kladiti na Liverpool!
--
Jednom sam obavljao nuždu u javnom wcu pored crnca...velim ja njemu da mu je jako malen, a on meni da je stos u tome da guras polako unutra i vadis polako van, pa cure misle da je ogroman. Dosao ja doma i isprobavam tehniku, sat dva, a veli mi ova moja da svrsim vec jednom i ne zajebavam sa crnackim forama.
--
Prema najnovijim istraživanjima Ministarstva zdravstva i Ministarstva
unutarnjih poslova RH, 23% nesreća u prometu povezano je s alkoholom.
To znači da preostalih 77% nesreća uzrokuju šupci koji piju flaširanu vodu,
Coca colu, sodu, juice, energetske napitke i ostala sranja slična tome.
--
Prilazi zena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- A sta ti je to gospodjo?
- To je ona trava sto se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lecimo!
--
Moju trenutnu erekciju moze spustiti samo milo moje, od skore...
--
ako su cimeri, znaci da spavaju s muskarcem...
--
Dobila policija prijavu obiteljskog nasilja, stižu na scenu zločina i javljaju se natrag u stanicu. "Alo centrala, evo imamo slučaj ubojstva, žena zatukla muža oklagijom, napikla ga nožem jedno pe-šes puta i odrezala mu jaja jer je prešao blatnim cipelama preko poda kojeg je upravo oprala". "Sve jasno. Jeste ju uhapsili?" "A evo sad ćemo, samo da se pod osuši."
--
I tako, nakon dvi ure seksa, velim ja njoj da me sad neko vrijeme nece vidjati....pita ona: zaaasto?! A velim ja: pa sacu te zguza...
Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Frank Feldman... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo
vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se
Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski građen
tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa
profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da
ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji
rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga
jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice
ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.
- Pa stvarno je bio neverovatan!
- Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim.
Ali Frank, nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama.
Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio
savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je
savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Frankom Feldmanom.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom
jebenom udovicom.
Dajte tu pucajte sve smiješno čega se sjetite, neki vic, anegdotu, smiješne slike, oglse, što god, da malo nasmijemo redakciju i forumaše
Ma nisan ti ja za humor,ja san ti više onako. ..za ozbiljnu vezu 😅
By luciana talić
Ovo nisu istine. 
Škoda
Ne kuzim ja nis ove zene...objasnjavam jednoj dami da je feronski test detekcija antigen-specifične sinteze IFN-gama imunoenzimski test, a ona mi na sve to samo rekla: koja kobasica! I zacrvenila se potom...
Sluša Mujo vijesti na radiju,kad voditelj govori da je temperatura u Rusiji -55.
Ne vjeruje,pa nazove Hasu koji živi u Moskvi
-Jel Haso,koliko je stupnjeva kod vas?
-Čekaj da vidim... evo,-25
-A jebo mater,znao sam ja da lažu!Sad na vjestima javljaju da je -55!
-A.... to je možda napolju...
Nazvali su ga 'Bujanec'.
I dan danas pamtim zadnje rijeći moga dide:
Dobro drži te ljestve!
Tu noć kad ( . Y . ) udavala...
The Washington Post's Mensa Invitational once again invited readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting, or changing one letter, and supply a new definition.
Here are the winners:
1. Cashtration (n.): The act of buying a house, which renders the subject financially impotent for an indefinite period of time.
2. Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole.
3. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund, which lasts until you realize it was your money to start with.
4. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
5. Bozone (n.): The substance surrounding stupid people that stops bright ideas from penetrating. The bozone layer, unfortunately, shows little sign of breaking down in the near future.
6. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of getting laid.
7. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very high.
8. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the person who doesn't get it
9. Inoculatte: To take coffee intravenously when you are running late.
10. Osteopornosis: A degenerate disease. (This one got extra credit.)
11. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like, a serious bummer.
12. Decafhalon (n): The grueling event of getting through the day consuming only things that are good for you.
13. Glibido: All talk and no action.
14. Dopeler Effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.
15. Arachnoleptic Fit (n.): The frantic dance performed just after you've accidentally walked through a spider web
16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito, that gets into your bedroom at three in the morning and cannot be cast out.
17. Caterpallor (n.): The colour you turn when you discover half a worm in the fruit you're eating.
The Washington Post has also published the winning submissions to its yearly contest, in which readers are asked to supply alternate meanings for common words.
And the winners are:
1. Coffee, n. The person upon whom one coughs.
2. Flabbergasted, adj. Appalled by discovering how much weight one has gained.
3. Abdicate, v. To give up all hope of ever having a flat stomach.
4. Esplanade, v. To attempt an explanation while drunk.
5. Willy-nilly, adj. Impotent.
6. Negligent, adj. Absent mindedly answering the door when wearing only a nightgown.
7. Lymph, v. To walk with a lisp.
8. Gargoyle, n. Olive-flavored mouthwash.
9. Flatulence, n. Emergency vehicle that picks up someone who has been run over by a steamroller.
10. Balderdash, n. A rapidly receding hairline.
11. Testicle, n A humorous question on an exam.
12. Rectitude, n. The formal, dignified bearing adopted by proctologists.
13. Pokemon, n. A Rastafarian proctologist.
--
Koji ruter imas?
Onaj koji zaustavi vitar da bi ga ispitiva gluposti...
--
Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli
"nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu.
...
tl;dr to lol
Pao mi je na pamet jedan izum. Mišolovka. Sastoji se od žileta u sredini, komada sira i komada šunke sa strane. Kad miš dođe gleda lijevo hoće li sir, pa gleda desno hoće li šunku, i prereže si vrat. No nisam htio odmah patentirati izum, pa sam jos razmisljao o ideji i skuzio da bi bilo bolje ostaviti samo žilet. Princip je da miš dođe i gleda lijevo, nema sira, gleda desno , nema šunke, i prereže si vrat. To je nekako vise u skladu sa mojim mogucnostima trenutno, a i generalno je efikasnije i ekonomicnije...
--
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"
Leže dvije bebe u bolnici i jedna će drugoj:
-Ja sam muško!
-Pa kako znaš?!
-Pokazat ću ti kada medicinska sestra izađe iz sobe.
Kad sestra izađe, beba odgurne plahtu, digne nožice u zrak i reče:
-Gle, imam plave čarapice!
da mogu stavio bi ti 10 pluseva za ovaj vic
Što rade dva pedera zajedno?
Vode ljubav.
Što rade dvije lezbijke zajedno?
Vode ljubav.
Što rade peder i lezbijka zajedno?
Vode Srbiju.
Dođe čovjek kod psihijatra pa kaže: 'doktore, ja vidim leteće tanjure."
Psihijatar ga pita: "pa dobro, jel mi možete reći, kad su vam se počeli priviđati ti leteći tanjuri?"
Nato će čovjek: "pa eto, drugi dan poslje vjenčanja."
I came home drunk last night and my wife wasn't happy.
"How much have you had to drink?" she asked, staring at me.
"Nothing" I slurred.
"Look at me!" she shouted, "It's either me or the pub, which one is it?"
I paused for a second and said, "It's you, I can tell by the voice."
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Ulazi tip što muca u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 ojra - odgovara prodavač.
Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.
A javi se papiga: Šta skupo, šta skupo? Pa bolje pričam od tebe!
imali u crkvi dva muška papagaja...s obzirom da je markićka bila aktualna, odlučili oni nabaviti i dvije ženske papige...računali su da će im doći više ljudi na misu, ako sve četiri papige budu molile...i tako ta dva papagaja mole, kad im ovi ubaciše ženke unutra, a veli jedan papagaj: Prekini sa molitvom Petre, molitve su nam napokon uslišene!
--
Išli mravi u lov na slonove.
Ulovili oni jednog slona.
Raskomadali ga i pored ostatka ostavili jednog mrava da čuva ostatak.
Vraćaju se oni, kad nema ostataka.
Pitaju oni ovog čuvara: Je li, di je ostatak slona?
veli mrav: nemam blage.
LAŽEŠ MILIVOJE, MASNI SU TI ZUBI!
Jedan totalno retardiran, ali svejedno smiješan:
Zašto je Mujo imao najveći pimpek od svih učenika u 3. razredu osnovne škole?
Zato jer je imao 17 godina.
Kruha i igala...
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumi.
--
Ako ikada budete u dvojbi u svezi žena, riješenje je jednostavno. Samo joj stavite ruku u gaćice. Ako budete imali osjećaj da hranite konja, bježite od nje.
--
Žene su glupe - Nikola Tesla
Nikolin frend ima velikog - žena
--
- Zašto ste ubili ženu nakon 35 godina braka?
- Zbog lijenosti slavni sude.
- Kako zbog lijenosti?
- Sve govorio danas ću, sjutra ću, danas ću, sjutra ću i eto
--
Jednom prilikom sam sa pijanim prijateljom došao do taksija. Prijatelj pitao taksistu da li mu u prtljažnik stane jumbo pizza i 6 pivi. Taksist odgovara da naravno da stane i otvori prtljažnik, na što je prijatelj dušu ispustio u prtljažnik.
--
Čudno je kako se stvari mijenjaju sa pojavom novih tehnologija. Primjerice, u informatičkom dobu više nije cool reći curi da je slatka. Sad je morate pitati: Opet kolješ piliće?
--
Maloprije prolaze dvije tete, a ja naslonjen na portu velim kolegi kako sam smršavio 5 kila. Nisam to ni rekao, pukne mi dugme na košulji na području mješine i još mi se šlic otvori. Cure se počele cerekat,a kolega veli, eto, istina.
--
Situacija: dolazim u birtiju, radi mlada konobarica, nigdje nikoga. Sa vrata skoro vičem dobar dan, ona otpozdravlja i ne gleda me, radi nesto. Sjedam za sank i narucujem veliki makijato. Ona automatizmom radi svoje i dalje me ne gleda. Velim ja: smije li se ovdje pusiti? Odgovara ona: pa vidite pepeljaru? I dalje me ne gleda. Velim ja: ma ne bih vam htio zadimiti ako nemate ventalaciju. Samo ti zadimi, ionako nema nikoga, odgovara ona. Ja se poceo kleberit, a ona napokon digne glavu, pogleda me i veli: dobraaaaa.
--
accidentally coughed and farted at the same time...achievement unlocked