- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
"Fato, vidjela sam ti Muju na plaži sa nekom plavušom!"
Fata:
- "A šta si očekivala da ćes ga vidjet sa lopaticom i bagerom u pjesku?"
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
"E sad se isplati sići."
Draga, vitka si kao srna ili kako se već ono zove ona životinja sa surlom.
Sveti Petar dolazi Bogu u kancelariju i kaže mu:
"Bože, traže te neki ateisti."
... "Reci im da me nema."
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!
Ovo me sjetilo kad sam s frendovima u Minhenu trazio taxi. Pitamo kolko do hotela taxist kaze 30 eura. Ja kazem (na hrvatskom) da nam je to pervise a on odgovara: 'O pa vi ste nasi! Moze za 10 ojra.'
Nadam se da nije bilo, ak je sry.
Pismo lopovu
Ukradena zastava 128 u Beogradu.
Što ne uze onu vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do mog?
Jel ti crkla guma, ko meni pre dva dana?
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru? Nadam se, do prve bandere, ruka ti se osušila!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi li se naslušao muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se bas duuuugo vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, pošto nema upaljača.
Ispod desnog sedišta imas dugme kojim možeš da prespojiš bobinu da ti je nebi ukrali....
Ukrali ti leš dabogda!!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno oko volana, crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al do daske , iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme
pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih
poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucvrljo!
Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo!
Đavoli ti pamet isisali, a glavom fudbal igrali!
P.S. Ako netko vidi krem zastavu 128, registracije BG 192-523, nek je polije benzinom i zapali!!
Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!" Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
Kad je dozvoljeno curi pljunut u facu??
- Kad joj se zapale brkovi.
Harley Davidson od Antuntun-a.
Samo ne znam jel prva boja :P
http://www.njuskalo.hr/chopperi/harley-davidson-v-rood-unicat-extra-1150-cm3-oglas-9668025
Definicija papučara u Bosni: onaj koji više šljiva ispeče u pekmez nego u rakiju!
Ovo sa prđenjem hahahahahahaha
Mujo:
''Ej Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?''
Haso:
''Do 20-te su kao lubenice, od 35-e su kao kruske i od 50-te su kao luk!''
Mujo:
''Što bolan kao luk?''
Haso:
''Pa kad ih vidim place mi se!''
------------------------------------------------------------------------------------------
Šta peva ciga kad prolazi pokraj kontenjera ?
''Svee još mirišee na njuuu!''
Vodi se u Bosni diskusija o pederima.
Veli Mujo:
- Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju
- Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora
Razgovaraju dva prijatelja u kafiću: 'Bojiš li se paukova?'
'Ne.'
'To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.'
Stand up komedija
...
Ovi domaći stand up komičari mogu čistiti cipele od Jerry Seinfielda koliko su loši a naši mediji ih stalno forsiraju po nekakvim showbiz emisijama...
Ovi domaći stand up komičari mogu čistiti cipele od Jerry Seinfielda koliko su loši a naši mediji ih stalno forsiraju po nekakvim showbiz emisijama...
jedini pravi stand up komicar u hrvatskoj je ivan saric
+ Pervanova "ekipa" iz Večernje škole, makar se u zadnje vrijeme više pojavljuju u emisijama, serijama i reklamama
Ovi domaći stand up komičari mogu čistiti cipele od Jerry Seinfielda koliko su loši a naši mediji ih stalno forsiraju po nekakvim showbiz emisijama...
jedini pravi stand up komicar u hrvatskoj je ivan saric
I Todor, carina! :D
ŠTA JE BOLJE, BITI PAMETAN ILI LIJEP? “Pametan, naravno, ali kombinaciju vizuelno-mentalnog statusa smatram punim pogotkom”
Emina Subašić, model
Ovi domaći stand up komičari mogu čistiti cipele od Jerry Seinfielda koliko su loši a naši mediji ih stalno forsiraju po nekakvim showbiz emisijama...
jedini pravi stand up komicar u hrvatskoj je ivan saric
I Todor, carina! :D
Taj Ivan Šarić, više mi je tragičan nego komičan!
AHAHAHHAHAHHAHA
I jos za neke koji imaju fejs, najbolja rođ. čestitka ikad
https://www.facebook.com/photo.php?v=405847122877660&set=vb.100003571261863&type=2&theater
AHAHAHHAHAHHAHA
I jos za neke koji imaju fejs, najbolja rođ. čestitka ikad
https://www.facebook.com/photo.php?v=405847122877660&set=vb.100003571261863&type=2&theater
HaHaHaHaHa najjace ikad.
0:42 dva kineza: Domagoj j**i se happy birthday ahahahahhahahahahhaahahhah carevii :3
Kaže peder: mogu žene pričati o meni šta god žele...ne *ebem ja to!
Ovo sa prđenjem hahahahahahaha
Wtf! LooL! RoLf! OmG!