Humor

Da, ima oko još 120 potencijalnih kandidata

xx

Neki je mladi pravnik predivno uredio kancelariju. Kao krunu svega postavio je luksuzni telefon na stol da bi djelovao što otmjenije i važnije. Došao je jedan klijent. Prvi klijent! Nije to bila mala stvar, mislio je. Odmah je trebalo ostaviti dojam.
Zato je klijenta, za početak, pustio neka čeka oko četvrt sata. Da bi na njega napravio još veći utisak, kad je ovaj napokon ušao u kancelariju, započeo je glumiti važan telefonski razgovor.
“Moj dragi generalni direktore, mi ovime samo gubimo vrijeme… Da, da, ako stvarno hoćete… Ali ne ispod dvadeset tisuća eura… Odlično — odlično, dakle dogovoreno… Zbogom!”
Odloži slušalicu, razvuče slavodobitni osmijeh na licu i pogleda klijenta.
No ovaj je izgledao silno zbunjen. Gotovo zabezeknut, primijetio je mladi pravnik. Uspio je, dakle, ostaviti čak i bolji utisak nego što se nadao, pomisli. Nasmiješio se još jednom, ovaj put umilno, ne bi li ohrabrio klijenta.
“Što želite dragi gospodine?” upita razdragano.
“Ja… ja sam iz HT-a, došao sam vam priključiti telefon! :D :

http://i597.photobucket.com/albums/tt57/panic-girl13/gifs/lame.gif

GIF  

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu.

Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.

Tehničar: Ali na CD stane 700 megi!

Zaposlenik: Pa da. Znači stane.

Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!

Zaposlenik: CD košta kunu.

Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!

Zaposlenik: Dam ti kunu.

Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta
ga je.

Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.

Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.

Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.

Tehničar: Ne kaže se...

Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.

Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?

Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.

Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposlenik: Da, treba mi.

Tehničar: Ne možeš...

Zaposlenik: Ne mogu.

Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati?

Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.

Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.

Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.

Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da.

Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.

Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...

Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za
dobro jutro.

Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu...

Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti
odijelo.

Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...

Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.

Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.

Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office,
možeš printat u PDF i...

Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi,
zapet će mi nešto...

Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem!

Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti sto CD-a
da mi spržiš taj jedan.

Tehničar: Ni pet posto prostora...

Zaposlenik: NIJE ME...! OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi
pornjave. I požuri.

Tehničar: Ajde to je već prihvatljivo. Može!

 Mislis da se One nemaju cime igrati ?

https://www.facebook.com/photo.php?v=161793437337484&set=vb.148748665308628&type=2&theater

Pogledajte i ostale videe na toj strani, ima dobrih poput 'carobne banane' 

naravno da ce vlakom, nije valjda lud avionom ili brodom preko mora ici

Jutros vozim na posao i imam šta vidjeti?!

U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka oči! Vratim pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati.
Čovječe, živ sam se usrao: ispadne mi brijaći aparat na baterije i padne na burek, koji mi je bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
Pokušam koljenima ispraviti volan, al' ispustim mobitel koji padne drito u kavu, koja mi je bila među nogama.
Ofurim sebi jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
*ebem ti žene vozače!!!

Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
- “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”

· Nosite balerinke. Skinite ih i bacite u kantu za smeće

wtf?

Pa opće je poznata stvar da kad cura skine cipele, japanke, balerinke, štikle... to znači da te želi. Odmah. Sada. Tu. Više pua. Zaredom!