House MD .... sorry CSI Mi.... ma neznam ni ja.
nije baš humor, al ne znam di da stavim http://yourmindblown.com/post/1037098656/this-is-what-happens-when-you-record-a-planes
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio cjelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici
otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to
i uradio. Onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja ljeva guma
na autu, pa sam promenio kotač. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuhala i čaj sa rumom, pošto sam se
smrzao mjenjajući kotač... Kad sam htio krenuti kući, video sam da policija
u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao
sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je
sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao
kompjuter!!!"
Evo i bez cajki izbije tuča na svadbi. 
Edit:
Na net.hr danas ima dobrih klipova.
Pogledajte
xD ja sam krepo
xD ja sam krepo
Smiješno je...ali ipak
za "izvođače" 
xD ja sam krepo
Smiješno je...ali ipak
za "izvođače"
trebala bi biti duga iza njih
trebala bi biti duga iza njih
eh, da staljin vidi ovo...
Posto poneko nalijepi nesmijesan video...evo da i ja jedan da vidite sata se desi sa neslanom salom....;)
xD ja sam krepo
Ovi se ne mogu pohvalit da su nešto povalili na račun slave:)
------------------------------------------------------------------------------
Mali Ivica pita tatu što je politika.
Tata veli: “Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti.
Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada.
Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit.
Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost.”
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati.
Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku.
Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti.
Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.
Idući dan tata pita Ivicu: “Onda, jesmo li naučili što je politika?”
Mali Ivica odgovori:
“Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!”
Sry ak je bilo :D
Jedem Divlje jagode, dok mi u dvorištu cvate Crvena jabuka. Ujutro se rano dižem pa guram Parni valjak, poslije podne
čistim Prljavo kazalište. U današnjim kafićima je Zabranjeno pušenje,
ali usput možeš doživjeti Električni orgazam. Danas kad je recesija
ljudi jedu Leb i sol, a do prije par godina sakrivali smo se u Atomskom
skloništu jer je vani bila OPĆA OPASNOST!
Tata, je li istina da je šutnja zlato?
– Istina je, sine!
A zašto sam onda dobio jedinicu iz hrvatskog, a uopće nisam otvorio usta.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Ivica majku: –Što misliš, mama, da li da pokažem tati večeras svjedodžbu?
– Nemoj – odlučno će majka – danas sam mu ja već pokazala račun za struju i vodu.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ivice, reci nam dvije zamjenice!
- Tko, ja?
– Konačno i od tebe točan odgovor!
--------------------------------------------------
Nakon mise pita mali Ivica mamu:
– Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
– Da, istina je.
– Onda je netko umro ispod mog kreveta. – kaže Ivica.
Sretne mujo casnu u busu, i pita ju da izadu van ,i odgovori ona njemu: Ja vodim ljubav samo sa bogom i nikim drugim i izade iz busa, mujo onako tuzan,... i vidi ga vozac busa i kaze- casne su ti svakog utorka kod velikog kriza na groblju u 11... i mujo se zamaskira u boga i ode tak u utorak u 11 kod veilokog kriza i vidi on casnu i kaze ja sam bog vodi ljubav samnom, i tak vode oni ljubav i skine mujo masku i kaze- haha to sam ja mujo ,a skine casna masku i kaze haha to sam ja vozac busa...
Evo slican.
Bio muz kod ljubavnice i ujutro kad je krenuo kuci poslao ljubavnicu da mi zablati cipele i kad je dosao doma pita ga zena "di si bio cijelu noc", a on kaze: "eh zeno nemogu te vise lagati, imam ljubavnicu i sretniji sam s njom", zena odvrati: "daj ne lazi opet si cijelu noc igrao golf sa prijateljima."
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
......................................................
Upita čovjek maloga Ivicu:
- "Mali, gdje ti je otac?"
- "Upao je u bunar prije tri dana."
- "Ajoj! Kako mu je?"
- "Dobro, jučer se prestao derati!"
.......................................................
Rodila žena dete sa 3 noge i 3 ruke dok joj muž bio u ratu.
Kad se muž vratio poželi da vidi svog sina, samo je hteo pre nego što ga dodirne da lepo opere ruke jer dete tek 3-4 meseca.
Ulazi on u WC kad se čuje samo TRASSSS!!!
Nakon desetak sekundi izlazi muž i kaže ženi:
- "Lele kolkog sam pauka ubio!"
Aahahhaha, izvrno' sam se sa stolice na kraju kada kaže ono za macu...
Žao mi je ako nemožete pogledati video :D
ne znam da li je bilo. koji car!
Sorry što upadam, ali moze li mi tko linkat na onaj video gdje je neki sportaš davao interview pa kad ga upita košarka? Košarka?! Aaaaa košarka!
Ajde, znam da je bio ovdje.
Sorry što upadam, ali moze li mi tko linkat na onaj video gdje je neki sportaš davao interview pa kad ga upita košarka? Košarka?! Aaaaa košarka!
Ajde, znam da je bio ovdje.
mislis
mislis
Hvala Puno!
