Nek' mu se javi Irina, ona pada na FPS-aše 
umro sam
danas svi umirete nesto
ko cetinski....
Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:
Ustaša: E dečko koliko imaš godina?
Mali: Imam 5 sad ću 6
Ustaša: E pa nećeš
Ide mali ustaša šumom i naiđe na partizana. Ovaj ga pita:
Partizan: E dečko koliko imaš godina?
Mali: Imam 5 sad ću 6
Partizan: E pa nećeš
A ovako:
Ide mala curica šumom i naiđe na pedomedvjeda.
Pedobear: Jesi se ikad je*ala?
Mala: Nisam
Pedobear: E pa sad hoćeš!
I još
samo za moju dragu koja je stala na nagaznu minu
(molim za razumijevanje ovo je crni humor te ovime nitko ga ne zelim povrijediti direktno ili indirektno)
Policajac zaustavlja vozača koji je jurio cestom. Kaže mu: “Vozili ste 120km/h, preko dozvoljenih 80 km/h, gospodine”.
Vozač kaže: “Hej, pa brzinomjer mi je pokazivao 60, možda bi vi trebali malo provjeriti svoj radar!”
Ne podižući pogled sa svog pletiva, vozačeva supruga reče: “Ne budi blesav, dragi – znaš da ti se brzinomjer pokvario još lani”.
Dok policajac ispisuje kaznu, vozač se kroz zube obraća ženi: “Možeš li, molim te, bar jednom držati začepljena usta”!?
Žena se blago nasmiješi i kaže: “Dušo, trebao bi biti zahvalan vozaču iz suprotnog pravca koji ti je signalizirao farovima i tako te upozorio na radar, jer si odmah malo usporio, vozio si puno više od 120km/h.”
Dok policajac ispisuje drugu kaznu, čovjek bijesno procijedi: “Ženo, možeš li šutjeti?”
Policajac dodaje: “Vidim da niste ni pojas vezali, to će vam još više povećati kaznu”.
Vozač reče: “Ma imao sam vezan pojas, ali sam ga odvezao kad ste me zaustavili da bih izvukao vozačku iz zadnjeg džepa”.
Žena reče: “Hajde, ljubavi, dobro znaš da nikada ne vezuješ pojas kad voziš”.
Dok policajac ispisuje treću kaznu, vozač vikne na ženu: “UMUKNI VEĆ JEDNOM”!!!
Policajac upita ženu: “Da li Vaš suprug uvijek ovako razgovara sa Vama, gospođo?”
“Samo kad je pijan”!!!
aaaa...koja debilana boli me glava
Nek' mu se javi Irina, ona pada na FPS-aše
-.-' daj Banned oladi
Jedna od najboljih ikada.
Polako citajte i zamisljajte.
Jedna od najboljih ikada.
Polako citajte i zamisljajte.
Ovo definitivno ide u arhivu, tip je ostao munjen skroz naskroz 
kada humor nije dovoljan
kada humor nije dovoljan
Već sam ga prijavio.
Sunce mu kalajsano
Inter pedes virginum gaudium est iuvenum
Koji pro.. nije prestao pjevat..
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"
- Kako se na engleskom zove Neda Ukraden?
- No-Yes Stolen.
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
- “Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.”
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
- “Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom”.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
- “Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.”
----------------
Žalio se Mujo Hasi kako mu Fata nećepu*iti ku*ac. Na to će mu Haso:
- “Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!”
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- “Puši li ti Fata?”
- “Jok, bolan, ne može doći na red od djece.”
Otac i sin vicevi:
-Tata i Perica se setaju po ulici i perica ga pita:kako je to biti pijan?
Kaze mu tata: vidis ona dva drveta tamo, e kad si pijan vidis ih 4.
Perica: tata ali tamo je samo 1 drvo.
-Kaze otac sinu: "sine, jel hoces da pricamo malo o sexu?"
I sin mu kaze: "pitaj matori sta te zanima?!"
Mujo i Haso vicevi:
-Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
A papka. E što ću ga sutra zajebavati!!!
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naidje Haso,te pita ga:
-Kako si ga uhvatio bolan??
~Lako pucao sam sto puta!
I kolko si ga puta pogodio?
Ni jednom, umro je od smijeha!
-Žali se Mujin sin:
Ne volim mamu - stalno sprema, kuha, ide da radi... Ne volim ni tatu - nikad ga nema, stalno nekud odlazi...
Pa koga voliš?
Reprezentaciju Bosne i Hercegovine - oni nikada nigdje ne idu.
- Koliko je 4+4? Glup mu odgovori:
- 6! Kad čuješ gluhog:
- Na k***c te nosam.
Jeste li znali da je Beč u Njemačkoj
Jeste li znali da je Beč u Njemačkoj
Pa nema bezze momak 2 zuta ;)
Jeste li znali da je Beč u Njemačkoj
Isti Dino 
Jeste li znali da je Beč u Njemačkoj
to sam ja napisao evo još jedan dijalog:
Paa sarajevo je bilo u europi dok su beograd i zagrebili ako ne u aziji
JA i jesam Dino ba
Paa sarajevo je bilo u europi dok su beograd i zagrebili ako ne u aziji JA i jesam Dino ba
i onda su došli sarajlije i uveli beograd i zagreb u europu, pa je došao za njima i svizac, i zamotao čokoladu.
nn nekontam
aaaaaaaaaaaa ja ja KONTAM
