Humor

hh.. svejedno.. nije ti bas dobar :D

sry ako je bio dabog da ja ban dobio

Igraju Hrvatska-Turska

Uskoro kraj utakmice Hrvatska vodi

Zove Bilic mamu:Mama mama pobijedili smo!!!

Sta si reko sine nisam te dobro cula?!?

Ma nista nista zaboravi

btw:hrvat sam i navijam za hrvatsku da nebi bilo nesto lol

Nemam osjećaje jer su oni gay.- Jon Lajoie

to je datum rodjenja -.-'

@ fail !

Ulazi anđeo kod Bog-a u sobu,gleda oko sebe soba prepuna satovima.

Anđeo:"Bože,šta če ti ovolko satova??"

Bog:"Svaki predstavlja jednu državu svijeta,i kad tamo neko opsuje boga sat se pomakne za 1 min"

Gleda anđeo po sobi,tek upita Boga "Gdje ti je sat od Bosne i Hercegovine?"

Bog:" Eno ga u drugoj sobi služi kao ventilator"

___________________________________________________________

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".

Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.

Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.

Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu 

Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.

Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati

neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...

Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: 

Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!

___________________________________________________________

Mujo rješava križaljku :

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB

Žensko dijete (3 slova): ONA

Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000

Mjera za težinu (4 slova): UTEG

Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muž (5 slova): SAFET

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lijenost (3 slova): POP

Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN

Kokošji proizvod (4 slova): JUHA

Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije pice (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta životinje s kucicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svecano odijelo (4 slova): CRNO

Hladno oružje (3 slova): TOP

Mužjak vrane (6 slova): VRANAC

Kisik (1 slovo): K

Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN

Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Dio kupaonice (4 slova): VODA

Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

_________________________________________________________

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
_________________________________________________________

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!
_________________________________________________________

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.

_________________________________________________________

Kaše Fata Muji:
- Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo će na to:
- Pa, Fato, što ti je prase krivo?
_________________________________________________________

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže: 
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
_________________________________________________________

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane

benzina, a Mujo će na to:
- Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

_________________________________________________________

Prodaje se FK SARAJEVO

ko bi reko cuda da se dese.....

Ljudi ovo morate "čuti"

http://www.spike.com/video/funny-ringtones/3245534

 e hebi ga.....nema veze vrijedi čut

- Šta je to ironija?
- Kad si ateist, a zoveš se Bogoljub.

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za k*rac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za k*rac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Ige kaže...

 

Evo ovo smo mi danas na kemiji gledali xD

 

A mi na fizici o centripetalnoj sili i gledali

još 1 - pročitajte odiza :o

U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu