Par brzinskih...
Par brzinskih...
Treca-
Policajac zaustavi auto što je stalno krivudalo po cesti i (naravno) za volanom plavuša.
-Gospođo, da niste malo popili, kako to vozite?
-Ma ne, nikako, nego gdje god pogledam i kako god okrenem volan, stalno je neko stablo ispred mene..
-Gospođo, to je osvježivač zraka..
Par brzinskih...
druga je vrhunska - tim koji pobija, nije potrebno menjati xD LADA OWN hahah
Evo jedna..
Evo jos par slika..
Ok nisam znao.a sto onda pise u prvom postu da se stavljaju i smijesne slike.
Ko pod drugim jamu kopa pod prvim ju je već skopal.
Ko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Ta je tema po meni glupa, šta ovo sve ne spada u humor? Dobro da nema još neka tema tipa Smiješne situacije, Smiješne face i slično...
-----------------------------------------------------------------------------
Da ne spammam bzvz, eo jedan vic...
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate.Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica - baš fora!"
-"O:K:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre pi ... e! Ukrajinke ili...?, ajde,ajde opustite se uz malo vina...
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima, evo i mene," viknu Mate, ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate, stari prijatelju, fala ku..u, da vidim konačno i nekog poznatog!"
Marsal Tito uhvacen "in flagranti"
stari kurvis :)
Marsal Tito uhvacen "in flagranti"
stari kurvis :)
A šta sad, bogati?! 
Što podmornica i windowsi imaju zajedničko?
-Čim otvoriš prozor počinju problemi.
ROFL nemogu doć sebi
molim vas barem refren poslušajte.
kuća posooo posooo kuća kuća posooo....
hahahhhahh.. fakat predobro
-Dođe Mujo u bolnicu nakon što je Fata rodila i pita
-Mujo:I na koga sliči
-Fata:Šuti Mujo ne znaš ti čovjeka
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa
sobom pet dobrih komada, Rus 500 litara votke a Bosanac 500 šteka cigareta.
Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog
broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih komada, sa blaženim
osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan. Bosanac izlazi posljednji, držeći
u ruci neupaljenu cigaretu, te sumanuto pita prisutne:
- Ima'l 'ko vatre? Ima'l 'ko vatre?
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Neki mafijški kum unajmi knjigovođu koji je gluhonijem. To je dobro, razmišljao je: gluhonijemi knjigovođa neće čuti ništa o mojim sumnjivim poslovima, pa će tako biti neupotrebljiv da svjedoči protiv mene na sudu. Međutim već nakon nekoliko mjeseci mafijaš utvrdi da mu nedostaje veća svota novaca, za što osumnjiči knjigovođu. Dovede svog odvjetnika koji zna komunicirati gestama ruku da malo propita knjigovođu o tim stvarima i kaže mu:
"Pitaj ga, gdje je sakrio moj novac!" naredi mafijaš odvjetniku. Odvjetnik rukama postavi pitanje knjigovođi i ovaj mu rukama odgovori.
- "Ne zna o čemu govorite", prevede odvjetnik. Mafijaš uzme pištolj i uperi ga u knjigovođu.
- "Pitaj ga još jedanput!" odvjetnik pokaže pitanje knjigovođi:
- "Ubit će te ako mu ne kažeš istinu", knjigovođa gestikulira:
- "U redu, u redu, novac sam zakopao u vrtu moga strica." Mafijaš upita odvjetnika: "Što kaže?"
- "Kaže da nemate hrabrosti pritisnuti okidač!" bez oklijevanja odgovori odvjetnik.
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: "Koliko je mali težak?" "Tri kile s kostima!", odgovara ponosno mesar.
-nije sramota neznati, sramota je pitati
-formula sumporne kiseline KIS O2
-nije sramota neznati, sramota je pitati
-formula sumporne kiseline KIS O2
Pink izvozi talente.
Na početku melem za oči a na kraju......
Na početku melem za oči a na kraju......
Ma ona je meni vrh i ovakva :D
Vozio pop auto, naiđe na mrtvog magarca i pozove policiju:
-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu , pa sam hteo da ga maknete da se nebi neko slupao...
Policajac hteo da se našali pa kaže:
- A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću , hteo sam prvo rodbini da javim!!!!
Hodaju dva DVD-a ulicom,sretnu gramofonsku plocu i kazu:
Šta je stari još si na "igli"?
Ostario Mujo i jednog dana prica svojim unucima kako je njemu bilo u Auschwitzu!
-Poredao Hitler,pored neke provalije 10 židova i mene,naterao nas da klecimo!
-Uzeo neku toljagu,te lupi njom po glavi prvog židova!
-Covjek pade mrtav u provaliu!
-Lupi i drugog i treceg i cetvrtog......svi popadase mrtvi u provaliju!
-Dosao i do mene......
-Kad me lupi po glavi toljagom.....toljaga puće.....
-AAAAA MENE STID!!!!!
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe
djevojka i kaže da se ljubila s momkom to je 2xOče naš, ako su spavali 3x,
ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x Oče naš i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x Oče nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x Oče nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi šta daje velečasni za
analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...
Moderatori molim vas da nebudete grubi :)
s ljesnjakom..hahahah
Moderatori molim vas da nebudete grubi :)
Nadam se da to nije upućeno adminima Slika je prejaka!
U mrklom mraku na grani cuce 2 sove.
Iznenada, jedna od njih hukne:
- Huuuuuuuuuuuuuuu!
- Idi u pi*du materinu, sto me prepade, kaze druga.
__________________________________________________________
Pipa slijepac turpiju i nakon 5 minuta je baci i kaze:
- Boze mili, ovakve gluposti u zivotu nisam procitao!
__________________________________________________________
-Ej, Fato, sta bi ti da dobijemo na lotu, pita Mujo.
-Uzela bi svoju polovicu i pobjegla odavde.
-Dobro onda, evo ti 50 kuna i goni se u pi*ku materinu.
__________________________________________________________
Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
-Odakle ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici...,
obojca cete u pakao.
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor:
Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?, pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i
poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.
I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo...,
al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka...
A kod tebe?, upita Hrvat.
-Sta bre da ti pričam, istocna Evropa k'o istocna Evropa.
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad strajkaju ovi sto dovoze...
Nisam dosad ni okusio.
Geekovska Anatomija :)
