Humor

Haso danas si spriječio jednu ženu od silovanja

Mujo: bravo, svaka čast kako si to napravio?
Haso: Uspio sam ju nagovoriti

Sin:Tata, tata, Jel istina ovo što pišu u novinama ako puno vremena provedeš na facebooku da postaneš glup?
Tata: wtf, omg ,lol!

Našli se Mujo i Haso nakon dugo godina i pita Mujo Hasu
Mujo: Kako su ti sinovi, šta rade nisam ih dugo vidio.?
Haso: Dobro. Prvi mi je sin Frizer, drugi Modni dizajner, treći Maneken
Mujo: A četvrti, šta sa njim?
Haso: A i on je isto peder...

Mama, mama molim te kupi mi bicikli
Dobar sam učenik, svi drugi imaju bicikli
Nema šanse!!
Ali molim te, mama!!!
Nema šanse i ne moraš me zvati MAMA zato što ja živim sa tvojim ocem
Pa kako da te onda zovem?
Možeš čika Zorane...

Pričaju Mujo i Haso
Haso: Znaš li zašto slon ima crvene čarape?
Mujo: Ne znam
Haso: Da bude neprimjetan među jagodama... Jesi li vidio ikada slona među jagodama?
Mujo: Nisam
Haso: Normalno

Jeb*š ti i Chuk Norisa kad Dr. House diže iz mrtvih a da ništa ne napravi

Evo kako bi Mr. Bean izgledao da je bio u Avataru

Umro ti Bill Gates,i on sad kod Boga.Bog ga pita:

"Hoces li u raj ili pakao?"

"Pa mogu li ja da prvo probam?"

I Bog odluci da ga posalje u pakao i raj na jedan probni period.

Bill Gates u paklu,kad tamo sve veselo,ljudi kockaju,puse,piju,zezancija.

U raju cista suprotnost,svi sjede,sute,dosada na sve strane.Vrati se kod Boga i rece:

"ja cu u pakao."

Bog ga poslao u pakao a tamo paklena vrucina,sama vatra i iz neba,i iz zemlje.Bill Gates se s....o i pita Boga:

"Pa sto je ovo,maloprije je bilo sve uredu!!"

Bog ce na to:

"E ono je bila DEMO VERZIJA!!!"

Bil je taj vic pred 5-6 stranica....

Da... al uglavnom dođe na isto ...

Ne pa nije dobio ban..:P

sad kad je neko gore stavil ivanisevica sjetil sam se jednog dobrog 

..evo malo da se naježite...

  De mici te slike uplasit ces malu djecu :)) (šala)

.

 PHOTOSHOP RADI CUDA AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH!!!

Kako je to zvučalo prije braka, a kako poslije

prije: 2 puta dnevno

poslije: 2 puta mjesečno

prije: ti me ostavljaš bez daha

poslije: ti me gusis

prije: ne prestaj...

poslije: ne počinji

prije: groznica subotom uvečer

poslije: nogomet srijedom uvečer

prije: pitam se što bi radio bez nje

poslije: pitam se što radim s njom

prije: erotično

poslije: neurotično

prije: jučer smo ono radili na kauču

poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču...

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja..

_________

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!

_____

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

____

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

_____________

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

______________

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

__________________

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nadjose se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treci sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
* Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja mahinalno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi ce:
* Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treci prica:
* Ja sam jos gore prosao. Dodemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne:
''Jao, muz!'', a ja budala pravo kroz prozor...

____________________

igro sam malo gta 4 i ubacil pravu Nikinu pjesmu (i meni je dobra :D)

http://www.xfire.com/video/21d20f/