pa kod mene je tolik snjeg neki skaču sa balkona
Majmunchad!! :DD
hhahhah znan ovoga s dugon koson LOL
Majmunchad!! :DD
hhahhah znan ovoga s dugon koson LOL
ma ne hahahahahah
Majmunchad!! :DD
hhahhah znan ovoga s dugon koson LOL
ma ne hahahahahah
da znam, svira u jednom Splitskom rock bendu... ili je to neko ko mu vrlo puno lici...
btw sto se sve moze s tipkovnicom
Majmunchad!! :DD
hhahhah znan ovoga s dugon koson LOL
ma ne hahahahahah
da znam, svira u jednom Splitskom rock bendu... ili je to neko ko mu vrlo puno lici...
btw sto se sve moze s tipkovnicom
jesi to ti na videu :D?
nop, jedan prijatelj... bloka komp.. sta cemo, vadi mac od iza kreveta i po žigmundu
evo moji frendovi
btw bilo je negdje +30c
evo moji frendovi
btw bilo je negdje +30c
Do jaja:D
Da mi je nabavit jedan komplet. Na bajs i kroz grad u po dana:D
evo moji frendovi
btw bilo je negdje +30c
otkud vam kostimi?
oču s ovim u školu doć :DD
a to od frenda stari iz podravke dofuro kao za neke klince za fasnik ,al nije racuno na nas 
Danas sam crkava od smijeha kad sam čekao bus.Odjednom sam vidio jednog koji se je maskirao u transvestita,šta je provaljivao.
Biseri sa naše ¨estrade˝
AVA:
• U mladosti sam imala problema s koljenom jer sam uganula članak.
• Često mijenjam frizure, nekad se ošišam na kratko, nekad na dugo.
• Hvala Bogu da nismo kao Gotovci. Mi smo jedinstveni.
• Nikad nisam proučavala makriofakcijalnu kirurgiju.
• Grudi mogu rasti ako plivate jer će vam narasti i prsni koš.
• Meni radije recite luda Ava ili glupa Ava, samo ne jadna Ava, jer je to najgore.
• Profesor je mene uznemiravao preko mobbinga.
• Sve ispadne bolje kad mozgam.
• Ne mogu doći na scenu i odmah biti popularna kao ona pjevačica ET-ja
• Malo me muči što je to očni keratokonus. Tonus bi bio neki tlak
SIMONA:
• Ne želim razmišljati o tome da moram razmišljati o ozbiljnim stvarima.
• Imam noćne more, ali neću sad u detalje to pričati jer mi se ne da o tome razglabljati.
• Imamo jednu prostoriju, u njoj su četiri kuta. a jedan od njih je Kutina.
• Rekla sam Anti da opere lulicu jer kad se ne opere, dođu mu bakterije i lulica ga svrbi i onda je živčan.
• Eto, života mi, dabogda sad tu umrla, ako sam ikad imala seks u guzicu.
• Rekao mi je Renči da ak’ padnem tu, da je ko cement, samo me zemlja proguta.
Biseri sa naše ¨estrade˝
AVA:
još mi je jače bilo kad je negdje rekla da želi vjenčanje u Las Vegasu i kako se nada da će joj Elvis Presley i Marlin Monroe doći...
i ona : nebojim se svinjske gripe zato sto ne jedem meso....
Pita sin Tatu;
Tata, tata, Kada je hajduk zadnji puta osvojio prvenstvo hrvatske..?
Tata: Ne znam sine pitaj djeda...
Molitva Googleu
Praise the Google,
For it is our only lord,
everlasting!
Praise the Google,
and blessed be your search,
spared you will be of 404,
and granted the eternal wisdom
of the pr0n-free
pages of knowledge endless!
Enter.
:D
Pita sin Tatu;
Tata, tata, Kada je hajduk zadnji puta osvojio prvenstvo hrvatske..?
Tata: Ne znam sine pitaj djeda...
Na Hajduk ima puno fora kao:
P:Šta se dogodi kad Hajduk osvoji prvenstvo?
O1:Ugasim Playstation.
O2:Probudim se.
O3:Ugasim DVD.
neznam jeli bilo ali
Sa MSN-a jednog forumasa
I Isus uzme kruh,razlomi ga i pokaze svojim ucenicima govoreci:"Dajte mi Nutelle".
Ovo potvrđuje da CroHerza još uvijek nije sva svoja xD
(ili ja nisam sav svoj, pa sam pogrešno protumačio !?)
Spajalica ftw.
Test:
za 7 min treba ispeglati kosulju, pojesti kilu kruha i kresnuti ženu.
Natjecatelji: Švicarac, Mađar i Hrvat.
Švicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i prođe 7min.
Mađar prvo pojede kruh, ispegla kosulju i prođe 7min.
Hrvat da ženi da pegla i dok je guzi pojede kruh.
Zaključak:
Svicarac: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako stigne.
Mađar: prvo klopa, onda posao pa ostalo.
Hrvat: Ako ne jebes one koji rade, neces se kruha najesti
The following is an actual question given on a University chemistry final exam.
The answer by one student was so “profound” that the professor shared it with colleagues via the Internet, which is why we now have the pleasure of enjoying it as well.
Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?
Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law that gas cools when it expands and heats when it is compressed or some variant.
One student, however, wrote the following:
First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let’s look at the different religions that exist in the world today. Most of these religions state that, if you are not a member of their religion, you will go to Hell.
Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell. Because Boyle’s Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay constant, the volume of Hell must expand proportionately as souls are added.
This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.
So which is it?
If we accept the postulate given to me by Sandra during my freshman year, that “it will be a cold day in Hell before I sleep with you,” and take into account the fact that I slept with her last night, then number 2 must be true, and thus I am sure that Hell is endothermic and has already frozen over.
The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is extinct…leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being - which explains why, last night, Sandra kept shouting “Oh God!”
THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY “A”.
Odlucio Perica da izvrsi samaubijstvo tako sto ce skociti sa drveta.
Videli to njegovi roditelji pa ga nagovaraju da sidje.
On nece pa roditelji zovnu vatrogasce policiju i hitnu pomoc pa i oni pokusaju da ga nagovore ali perica nece.
Sad njegovi roditelji zovnuli popa i kad je pop dosao on poce da krsti drvo a perica odma sidje.
sad ga roditelji pitaju sto je sisao kad je pop prekrstio drvo?
on kaze:
Mame ovaj je lud kaze silazi dole ili secem drvo.
(svatate onaj ko zna da se krsti valjda zna fazon)
Odlucio Perica da izvrsi samaubijstvo tako sto ce skociti sa drveta.
Videli to njegovi roditelji pa ga nagovaraju da sidje.
On nece pa roditelji zovnu vatrogasce policiju i hitnu pomoc pa i oni pokusaju da ga nagovore ali perica nece.
Sad njegovi roditelji zovnuli popa i kad je pop dosao on poce da krsti drvo a perica odma sidje.
sad ga roditelji pitaju sto je sisao kad je pop prekrstio drvo?
on kaze:
Mame ovaj je lud kaze silazi dole ili secem drvo.
(svatate onaj ko zna da se krsti valjda zna fazon)
ja se krstim i opet ne kuzim
svecenik se prekrsti i ovaj sidje i kaze mama ovaj je lud kaze silazi il sijecem drvo
hahha
