14 godina
neaktivan
offline
Humor
TV vrtić :)
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
Humor
Dvije godine sam bio u komi, kad je jedna medicinska sestra u mojoj sobi slušala Rozginu pjesmu na radiju. Logično, morao sam ustati iz kreveta i isključiti radio.
12 godina
neaktivan
offline
Humor
Možda je bilo - http://www.njuskalo.hr/auti/honda-crx-honda-crx-1.6-16v-oglas-7306106
Pic-ception
a najjaca je ova gdje se izmice iz kadra hahah http://www.njuskalo.hr/image-bigger/auti/honda-crx-honda-crx-1.6-16v-slika-20411702.jpg
Poruka je uređivana zadnji put sub 13.4.2013 23:47 (lazy_punk).
13 godina
neaktivan
offline
Humor
bilo je davno vjerovatno, al valja se prisjetit ponovo
17 godina
offline
Humor
Carlsberg reklama
Naš mentalitet ima jedan kvalitet, da te jebe u zdrav mozak sve dok ima imunitet! Zustavite zemlju silazim, nije mi do ničeg, odlazim!
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Louis CK, najjači stand-up komičar 
Roses are #FF0000 violets are #0000FF all my base are belong to you.
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Kad smo kod njega.....
Remember, remember the Fifth of November, The Gunpowder Treason and Plot, I know of no reason Why Gunpowder Treason Should ever be forgot.
16 godina
offline
Humor
Pa ja ću se upišat od smijeha 
Netko radi što zna, a netko zna šta radi
Re: Humor
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pi*ka!
--------------------------------------------------------------------------
Anketa u Svedskoj: "Da li mislite da Svedska ima previse stranaca?"
5% je odgovorilo- NE
20% je odgovorilo- DA
75% je odgovorilo:" Boli me ku*ac to je vas problem........
B-A-R-C-A
Poruka je uređivana zadnji put ned 14.4.2013 19:01 (iNo_bhf).
13 godina
offline
Humor
Sta drugo reci nego, kralj, car sah!
Da ga nema trebalo bi ga izmisliti!
AL SWEARENGEN Welcome to fucking Deadwood!
Poruka je uređivana zadnji put ned 14.4.2013 19:07 (chaselol).
Re: Humor
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."
B-A-R-C-A
17 godina
offline
Re: Humor
AmonZero kaže...
Pa ja ću se upišat od smijeha
Iz kojeg je to filma?
Nedao Bog većeg zla - piše u descriptionu. 
Naš mentalitet ima jedan kvalitet, da te jebe u zdrav mozak sve dok ima imunitet! Zustavite zemlju silazim, nije mi do ničeg, odlazim!
Poruka je uređivana zadnji put ned 14.4.2013 19:36 (boxer).
13 godina
offline
Humor
http://85.10.50.10/StartEU.ashx?_command=showGroup&group=cpu&session=185376842ey3n29CuwXJe8hFlrvvju ducan iz susjedstva, po obicaju pretjeruje
ovo su samo procesori, pogledajte grafe
Re: Humor
boxer kaže...
AmonZero kaže...
Pa ja ću se upišat od smijeha
Iz kojeg je to filma?
Cijeli film
B-A-R-C-A
16 godina
offline
Re: Humor
mazy651 kaže...
http://85.10.50.10/StartEU.ashx?_command=showGroup&group=cpu&session=185376842ey3n29CuwXJe8hFlrvvju ducan iz susjedstva, po obicaju pretjeruje
ovo su samo procesori, pogledajte grafe
Link ne radi
While some see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.---R.I.P S.J.|||Minecraft: njofra|BF3: nj0fra
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi, imaš jednu lizalicu i
ja ti kupim još jednu, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine, (iznervirano) vidi sad, imaš jednu jabuku i dobiješ drugu,
koliko ćeš imati?
Sin: Kilo.
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom,
kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, neko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam.
Sin: Uđi tata!
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Poruka je uređivana zadnji put pon 15.4.2013 0:50 (golatificon).
12 godina
neaktivan
offline
Humor
Sretnu se Mujo i Haso u Sarajevu. Pita Mujo Hasu:
- Čujem da si kupio stan u blizini stadiona?
- A Haso će na to:
- 'KO-TIII-JE REEE-KOOOOOO????!!!
Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.
- Pa kartao sam poker, kaže Haso.
- Ali ti slabo kartaš poker!
- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
- Diži se Haso, počinju crtani!!
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silov'o me medvjed!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l' boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
- Bolan Mujo, što ti bi kada bi te pojurio medvjed!??
- Ma ja bi se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
- Ali medvjed će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
- Medvjed će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
- Što tamo, kad je medvjed u pećini k'o u svojoj kući!!!
- MA HASO, JE*O GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!
- Čujem da si kupio stan u blizini stadiona?
- A Haso će na to:
- 'KO-TIII-JE REEE-KOOOOOO????!!!
Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.
- Pa kartao sam poker, kaže Haso.
- Ali ti slabo kartaš poker!
- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
- Diži se Haso, počinju crtani!!
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
- Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
- Šuti bolan Haso, silov'o me medvjed!
- Uh bolan, nezgodno! Pa je l' boli?
- (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:
- Bolan Mujo, što ti bi kada bi te pojurio medvjed!??
- Ma ja bi se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
- Ali medvjed će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.
- Medvjed će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
- Što tamo, kad je medvjed u pećini k'o u svojoj kući!!!
- MA HASO, JE*O GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!
16 godina
offline
Humor
Mujo i Fata nakon 40 godina braka odlučiše otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
- “Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
Mujo se zamisli pa odgovori:
- “Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to me malo smeta…”
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
- “I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?”
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- “Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!”
- “Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?”
Mujo se zamisli pa odgovori:
- “Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to me malo smeta…”
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
- “I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?”
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- “Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!”
Bolje je znati malo i temeljito nego mnogo i površno.- I. Kant
15 godina
offline
Humor
the sound of engine is cure for everything!
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Od svojih uspješnih veza, izdvojio bih dva umrežena kompjutera
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
- "Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Kad ne radi,udri po njemu pa će proradit!
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Kako se zove grčki bog brzine? Ode-on.
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio po*ebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
Ko prvi djevojci, njegov first blood!
Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
-Leži u hladu.
Pitali su Muju:
- Da li bi ti više volio po*ebati jednom Fatu ili dva puta Hasu.
Mujo nakon kraćeg razmišljanja odgovori:
- Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
Ko prvi djevojci, njegov first blood!
Šta radi Etiopljanin ispod štrika?
-Leži u hladu.
Humor
Nadam se da sam pomogao, ako jesam prst gore
14 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Genoxxx kaže...
Moja stara srednja
Nije humor, ali skoro
http://make-everything-ok.com/
Poruka je uređivana zadnji put uto 16.4.2013 1:05 (Phill).
16 godina
offline
Re: Humor
Morao sam to prikeljit
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Nema on printer.
Sometimes I feel like a prophet, misunderstood and under gun like a new disease disease disease
17 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
cecenac kaže...
Nema on printer.
Moj prvi susjed. Inače ti on ima takva pitanja i provale.
Huawei u8650/u8652 CM7 team - PENZIONER :P
17 godina
offline
Humor
Kakve sam srece ja bih u pornicima glumio muza koji ide na posao :)
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike