Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Na suđenju pita ga sudac -Pa dobro,što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako
Na suđenju pita ga sudac -Pa dobro,što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako
bio je vec nedavno ! 
- "Alo brate! Šta ima novo?"
- "A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati."
- "Pa kako puklo? Šta se dogodilo?"
-"A eto, puklo, kad smo zakopavali psa."
- "Psa ? Pa šta je bilo psu ?"
- "Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali."
- "Pa kako pala greda? "
- "Pa eto, štala se zapalila i pala greda..."
- "Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?"
- "Pa od kuće se zapalila i štala..."
- "Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?"
- "Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih..."
- "Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?"
- "Pa zbog majke..."
- "Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?"
- "A, od tuge..."
- "Od tuge? Za kim?"
- "Pa za ocem..."
- "Pa od cega je otac umro?"
- "Pa od srca..."
- "Pa što je bilo da ga je srce strefilo?"
- "Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom..."
------------------------------------------------------
Razgovor za posao, bez da imate neku vezu!
Sef: Imas 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacis van. Koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.
Sef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Stavite slona unutra Zatvorite frižider
Sef: Kako učetiri koraka staviti jelena
u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider. Uzmi slona van. Stavite jelena .
Zatvorite frižider.
Sef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.
Sef: Kako ce starica prijeci rijeku poznatu po krokodilima
Zaposlenik: Preplivat ce, jer su krokodili na rodendanu od lava
Sef: Jos jedno pitanje.
Na kraju je starica još ipak umre. Zašto?
Zaposlenik:. Utopila se
Sef: Ne! Pogodila ju je cigla iz avion.
SLJEDECI.....
Moralno: KOLKO GOD BILI SPREMNI, AKO NISTE DOSLI PREKO VEZE, UZALUD TI SUNCE SJA!
Samo u Rusiji
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- jbg neznam,nitko me nikad nije pustio unutra..
Kako prepoznati kad političar laže?
Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas...
To je to!
istina :D
istina :D
Sad će biti jedno cca 20 TD od one cod fanboy dječice 
istina :D
Sad će biti jedno cca 20 TD od one cod fanboy dječice
Ma nadam se da su i oni već shvatili da je ta igra pranje mozga i krađa novca:D
eo jos jedan s webcafea
U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile indetifikacijske 'narukvice' kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase.
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije. Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli. Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
- Gospodine, pa kako? I vi i žena bijele ste rase, a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
- Čujte, nebum ja celoga života živel v strahu da možda hranim Hercegovca!
Kad sam taj vic čuo u originalu popis sudionika je bio nešto drugačiji od ovdje navedenih 
Oče biti popust za Penzionere?
.
Zašto policajci teško dobivaju hemeroide?
Zato što je to posebna vrsta šupka.
Zašto nema sexa u državnim firmama?
Sve rodbina!
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
- Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
- Jesi li mu pomogo?, opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sjećaš se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati?, pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lijepo!, kaže pijanac.
- A gdje si?, pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljački..!
Ubio crnogorac ženu nakon 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac -Pa dobro,što ste to napravili baš sada nakon toliko godina a ne ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako!
Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče! Zahebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ.
Tvoja trudna Crvenkapica."
Odgovor:
"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči: "fuk! fuk!", sve
dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj Vuk
vjerujte mi, ne isplati se.
Jednog dana sin upita oca:
-Tata, šta je to politika?
Ovaj odgovori:
-Ja donosim kući novac, dakle ja sam kapitalista. Tvoja majka rasporedjuje novac, dakle ona je vlada.
Deda kontroliše da sve bude uredu i po propisima, znači on je
sindikat. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi mi zajedno brinemo da tebi bude dobro, dakle ti si narod,
a tvoj mali brat koj još nosi pelene, on je budućnost.
Jel' si me shvatio sine?
Mali se zamisli, pa reče da će mu dati odgovor posle prespavane noći.
Tokom noći mali brat se probudio i plače jer se ukakio u pelene.
Kako nije znao šta da preduzme, otišao je do sobe svojih roditelja,
a tamo njegova mama spava dubokim snom i ne uspeva da je probudi.
Onda se uputi u sobu kućne pomoćnice, ali tamo vidi tatu kako se „zabavlja“ sa njom, a deda u svojoj sobi gleda kroz prozor. Svi su toliko zauzeti da ga i ne primećuju.
Teška srca vrati se u krevet.
Ujutru,pita ga otac dal' zna odgovor nakon prespavane noći, a mali odgovara:
-Da
Kapitalista iskorišćava radničku klasu.
Sindikat samo gleda i ništa ne preduzima.
U medjuvremenu vlada spava.
Narod je u potpunosti zanemaren , a budućnost nam je u govnima.
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je bolje ajfon ili ajpod ?"
Kaže Suljo:"Meni je ajvar zakon.. !"
Pitali Muju što je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaja i kokoši, a išlo se i na more.."
Setaju kinez i bosanac sarajevskom carsijom. Kum zove kuma u Podgoricu: Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraže u životu? Vjenčali se Fata i Mujo. Doselio se neki čovjek u grad i odmah otišao u kafić i naručio 3 pive.
Kinez kaze bosancu: Jao sto imate puno pasa beskucnika, kod nas nigdje niti jednog.
Gleda ga bosanac pa priupita: A, ima li kod vas janjadi beskucnika?
-Cujem, pada vam snijeg samo tako
-Pada, pada cijeli dan, ima po' metra
-A, cistis li ga?
-Jok, ja. Cist je da nemore biti cisci..
-Da radim u virtualnom svijetu, a da se odmaram u stvarnom!
Prva bračna noć im.
Govori njemu Fata: Mujo, moram ti nešto priznati.
Prije tjedan dana mi je susjed Sujo uzeo nevinost.
Mujo: Ma šta se zbog toga sekiraš. Meni uzeo lopatu prije godinu dana i još je nije vratio.
Konobar: Pa što će ti 3 pive??
Čovjek: Ma ja i moja braća smo svatko u drugoj državi pa smo se dogovorili da svaki put kad odemo do kafića popijemo malo za svakoga.
I tako je bilo oko tjedan dana.
Dođe isti taj čovjek u kafić i naruči samo 2 piva.
Konobar: Žao mi je.
Čovjek: Ma nije niko umro, ja prestao piti..
"Gdje se nalazim?".
"A brato, ni tamo ni ovamo." - odgovara mu ovaj.
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pes!
- Kak to mislite? - pita doktor.
- Ženi neće ništ, a susedu bi raščehal!
Malo crnog humora, židovski harlem shake
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SvMb3c_GM_o
Malo crnog humora, židovski harlem shake
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SvMb3c_GM_o
2-3 post iznad tvog ista stvar
Učiteljica pita u razredu: Zna li netko kako se zovu valute u svijetu ?
Perica: - dolar
Učiteljica:Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
Učiteljica:Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: - puta
Učiteljica:Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaze - 5 PUTA
Harlem shake na bosnaksi način
P.S.: Ne vrijeđam bosance, jer sam i ja rodom i korijenima iz bosne
:)
