Humor

Saše Lozar i ekipa Doručka na totalnom FM-

Bankrot u Sloveniji

LoL

Kad si zaljubljen, to je isto kao kad se useres... Svi primjete a samo ti osjetis toplinu...

Siluju dva Engleza Njemicu, ona viče: - “NAJN, NAJN” i
oni dovedu još sedmoricu! 

Dođe novi student u dom i stariji mu objašnjavaju pravila: "Ako te jednom zateknu na ženskom katu, kazna je 20 kuna, drugi put 50, treći put 100..."- "A koliko košta mjesečna ulaznica?"

Lvl. 32 Cleric

Razgovor nogometaša Mate Selaka i njegovog prijatelja Jure...

Inače ovo je ekskluziva za bug forum, nisam našao nigdje na internetu ovaj razgovor, a stvarno je šteta da se ovo ne podjeli :)

http://www.facebook.com/dkurcina

_{odgovor na donji post:}

_{vidio na jednom odlicnom humor topicu :)}

http://e621.net/data/25/d6/25d672b6811a36959a3f33c0552a74e4.swf

 Posvećeni Musliman uđe u taksi.

Zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne smije slušati

muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike,

pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.

Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.

Arapin se začudi: - Što to radite?

- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato 0djebi i čekaj  kamilu!

Sorry ak je vec bilo :)

Before you sick, callous, twisted cunts decide to read and laugh on a spate of jokes on the anniversary of the 9/11 atrocities, just remember, some of us lost friends on that fateful day. The only comfort I can take from my mate losing his life that day is that he was doing the thing that he loved most doing - flying a plane. Rest In Peace, Muhammad.

- Sta moze da se pokloni pedofilu koji ima skoro sve?
- Veca župa

--------------------------------------------------

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno cu otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!"