Razgovaraju dva policajca:
- Neki dan sam kupio novu četku za WC !
- I kakva je?
- Ma, šta ja znam. Nekako sam navikao na toaletn papir.
Idu dva pandura ulicom i jedan stalno gleda psu ispod repa:
- Pa što gledaš stalno pesu ispod repa ?
- Pa sad je prošao jedan čovjek i kaže evo psa s dva šupka !
Mušterija: Koliko dođu Windowsi?
Tehnička podrška: Pa, oko 500 kn..
Mušterija: Mogu onda uzeti samo jedan prozor (engl. Windows=prozori)
Mušterija: Koliko dođu Windowsi?
Tehnička podrška: Pa, oko 500 kn..
Mušterija: Mogu onda uzeti samo jedan prozor (engl. Windows=prozori)
Mušterija: Koliko dođu Windowsi?
Tehnička podrška: Pa, oko 500 kn..
Mušterija: Mogu onda uzeti samo jedan prozor (engl. Windows=prozori)
evo ja cu jedan mostarski...
usao diticni žiža u vlak i kaze:
"molim vas jel ovo drugi razred"
kaze raja: "jest"
"e dobro onda, ja sam vasa nova uciteljica"
Deset Crnogorskih zapovjedi
1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmaro
2. Ljubi krevet svoj ka sebe samoga
3. Odmaraj se danju da noću možeš spavat
4. Ne radi - rad ubija
5. Ako vidiš nekog đe se odmara - pomozi mu
6. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebači na drugoga
7. U ladu je spas - od odmaranja još niko nije crka
8. Rad donosi bolest - ne umri mlad
9. Kad slučajno zaželiš radit, sjedi, pričekaj, viđećeš, proćiće te
10. Kad vidiš đe jedu i piju - primakni se, kad vidiš đe rade - izmakni se da ne smetaš
Trče crnogorci kros, a djed i unuk u publici.
djed upita: - ma koji je onaj šta je zadnji, viđe kako se avetinja vuče?
unuk odgovara: - đede, pa to je naš Vukašin!
a djed će: - aaaa, Vukašin veliš? Ma viđe junačine, sve ih ćera ispred sebe!!!
Polaže cigan vozački.
Pita instruktor:Kakav je ovo znak?
Cigan odgovara:Aluminijski gazda!
Voze se Bosanac,Šiptar i Srbin.
Ko vozi?
Policija!
Sunčali se dva crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :
-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će nato :
- E,mala - da je moj htio radit, ne bi prosio
Polaže cigan vozački.
Pita instruktor:Kakav je ovo znak?
Cigan odgovara:Aluminijski gazda!
Voze se Bosanac,Šiptar i Srbin.
Ko vozi?
Policija!
Dva čelavca bez ruku čupala se za kosu
Dva čelavca bez ruku čupala se za kosu
Dva čelavca bez ruku čupala se za kosu
Dva čelavca bez ruku čupala se za kosu
Žalba:
Poštovana Upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
- Radim fizički posao.
- Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
- Uvek mi glava srlja prva.
- Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
- Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.
- Ne plaćaju mi prekovremeno.
- Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
Odgovor:
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledeæih razloga:
- Ne radite ni 8 sati dnevno.
- Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
- Često ne slušate naredjenja uprave.
- Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti.
- Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite.
- Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu.
- Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.).
- Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina.
- Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava.
Dva čelavca bez ruku čupala se za kosu
evo jedan o životinjama
došao zec u gostionu i kaže "ja sam najjaći nitko nije bolji od mene", a lisica njemu kaže "ti najjaći nemoj me nasmijat ja ču te pojesti živog idemo van da vidimo" i zađu oni van.
Lisica se vrati sva krvava i nikakva, vrati se zec i kaže "ja san najjaći nitko nije bolji od mene" a vuk kaže "lisica je mala i slaba ali ču te ja sredit idemo van".
Vrati se vuk krvav slomiti nogu, i najednom uđe medvjed i kaže "tko če još dirati moj frenda zeca!
Još da malo na pravopis popaziš i bilo bi super 
Poslje prve bracne noci, kaze zena Bill Gatesu
Sad znam zasto te zovu MICROSOFT.
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
Moze - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, spavanje u 22h.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentium 4 quad core besplatno , besplatan pristup na porno stranice.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da ga vragu na obradu.
Eeeej, sta je sad ovo?!
Zalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija
copy/paste nemam pojma odakle
UVREDE:
Ej, mala jesu ti roditelji strogi?
- Ne.
- Pa zašto ti onda nedaju da nosiš sise u školu?
-----
Dao bog da ti dijete živilo krace od leptira!
-----
Ma tako si glup da cuješ kak trava raste!
-----
Lijepa si kao srna... ili, kako se vec zove ona životinja sa surlom.
-----
Razvijen si ko' albanski turizam!!
-----
Zar si imala kišobran dok je Bog baco ljepotu?
-----
Dao bog da ti se u vrtu sve osušilo osim veša.
-----
Kad staneš na vagu piše ti:
Molim, jedan po jedan!
-----
Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trcala za pljackašem i dala mu daljinski.
-----
Mama ti je tol'ko debela da kad prode ispred televizora prode 7 reklama.
-----
Tvoja mama je tak glupa da krade besplatni kruh.
-----
Mama ti je toliko glupa da sjedne na TV i gleda kauc!
-----
Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!
-----
Toliko si ružan da kad baciš bumerang, bumerang ti se ne vraca.
-----
Koliko ti je kuca mala, da jumbo pizzu moraš jesti u dvorištu.
-----
Mama ti je tol'ko debela da ima dvije osobne iskaznice.
-----
Daj mi sliku da rastjeram mrave iz kredenca.
-----
Kontam da si zaboravila sise u drugoj jakni...
e vestisrbija, kolko vremena je otislo na igranje s tim :P
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- “Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.”
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- “Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.”
A Mujo hoće da zafrkne automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- “Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.”
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom, navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- J*** ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku***, ode ti vlak za Sarajevo.”
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- “Imam problema s osjetom mirisa.”
- “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
- “Haso! Lijek broj 5!”
- “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- “Haso, piši: izliječen!”
dobar ti ovaj s kondomom
Dobra su oba
XD
. 
