Humor

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu. 

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.' 

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek. 

Pogledao je u jelovnik i pitao: 'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?' 

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen. 

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 'A hoćeš mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?' 

Barmen ga je pogledao i rekao: 'Na katu, sa mojom ženom.' 

Čovjek ga  upita: 'A šta radi gore sa tvojom ženom? 

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom.'

Htio tata da malo pomazi mamu. Posto je Perica bio u sobi kaze mu tata:
- "Perice,idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nesto interesantno vidis ti nama vici mi te cujemo, ali nemoj da ulazis unutra."
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu.
- "Tata, evo upravo odslepase Simin auto!"
- "Super Perice, sta jos ima vani?"
- "Komsije preko puta se hebu!"
- "Sram te bilo,kako to pricas, otkud ti to znas?"
- "Pa, njihov sin isto stoji na balkonu."

NHF:)

Ali slika je EPIC:)

no comment

Dimitri kralj

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=L_Ko_efijgo

:)

Jedna od bolesnijih stvari koje sam pogledao.
Nije YT 

hahahahah hebač lv 99

procitaj te i komentare

Zašto J. Houdek lijepo pjeva?

Pojeo je Vinka Cocu

Pogledajte današnji datum i izgovorite ga:)

Drugi drugog:)

Pa danas je drugi drugog, to mi zvuči više gay nego prvi drugog. Ili?:)

Fati bio rođendan, pitaju je Mujo i Haso što bi htjela da joj nabave. Ona to jedva sva sretna dočekala, pa malo sramežljivo reče kako si več dugo vremena želi cipele od krokodila!

Dogovore se Mujo i Haso, pošto su joj obećali nabavit što poželi, da idu na safari u Afriku.

Otišli oni, Fata čeka. Mjesec dana..dva.. tri mjeseca prošla njih još ni otkuda, te odlučila da ide da ih potraži.

Doputovala Fata u Afriku, na obalu rijeke gdje su joj rekli da če biti, kad tamo ima što za vidjet; s ljeve strane rijeke na obali hrpa uginulih krokodila! Na desnoj isto tako, neznaš im ni broja! Mujo i Haso stoje u rijeci te vuku na obalu još jednog

krokodila kojeg su uhvatili!

Dere se Fata: Bolan, dosta je, i previše, ne treba više da ih lovite!

A mujo će Hasi: Znaš Haso, i meni je več stvarno dosta toga, u picku materinu!!! Ako ni ovaj nema cipele, idemo kuci!!

----------------------------------------------------------------------------

U kuću upada provalnik,

počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik na smrt preplašen

se zaledi u mestu, oslušne još

jedanput i ništa ne čuje.

Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da

krade. Posle nekog trenutka

opet se začuje:

- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Provalnik pogleda ka zidu

kad tamo papagaj priča: - "Bog vidi sve, Bog vidi sve."

Prilazi papagaju i onako

smejući se kaže mu:

- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti

si neki pametan papagaj,

ajde reci kako se zoveš." Papagaj će:

- "Anđelko, Anđelko."

- "Anđelko, čudno ime za

papagaja," reče provalnik.

A papagaj će:

- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!" :) 

-------------------------------------------------------------------------------

Napravili naučnici robota, neuništivu seks mašinu, sposobnu da seksualno zadovolji žene neograničeno dugo.

Potom su rešili da naprave takmičenje da vide koja je žena najzahtevnija u seksu, pa pozovu Francuskinju, Nemicu i Mađaricu i stavil...i ih u tri sobe.

Uđe robot u sobu kod Francuskinje, nema ga sat, dva, tri, istrčava Francuskinja i kaže:

- "O Moj bože, ne mogu više da izdržim ovo."

Uđe robot kod Nemice, nema ga tri, pet, osam sati, izlazi Nemica i kaže:

- "O Main gott, ne može se izdržati više ofa sprafa."

Uđe robot kod Mađarice, nema ga deset, dvadeset sati, ceo dan, istrčava robot iz sobe, a za njim viče Mađarica:

- "A za bežanje imaš baterijo!

------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Mujo doma pijan ko letva tetura on po stepenicama i nekako uspije doći do svojih vrata od stana, traži ključeve da otkljuca vrata ali neuspješno, Fata čula buku i izide van kad ono Mujo sa cigarom pokušava da otkljuca vrata, nato će Fata: Bolan šta radiš?

Mujo odgovara: Zar nevidis da otkljucavam vrata!!

Fata će njemu: Majmune pijani pa zar cigarom otkljucavas vrata??

A Mujo sav zbunjen kaže: Fato ako je ovo cigara onda sam ja izgleda popusio ključ.

--------------------------------------------------------------------------