.
Sjedi mrav na banderi i umače kex u struju
Gdje ovaj svijet ide...
Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Geigerovim brojačem.
Kako razlikuješ Japanca od Kineza ?
- Geigerovim brojačem.
Vic star ko potres u Japanu :)
Oglas: Prodajem punjac za 091 mobitel 
Zlatarna "Srebro"
Gdje ovaj svijet ide...
Ovaj svijet malo-pomalo ide u tri lepe...
bar 3 puta u zadnjih 5 stranica -.-
Otisao konj u kukuruz, stao i gleda.
Međutim, sunce je ugrijalo i napravilo od kukuruza kokice.
Konj pomisli da je snijeg i zaledi se.
Ko kaze da je K***C glup? Pa on sve radi glavom!!!
Bolje ispast glup nego iz autobusa...
Svadjaju se Amerikanac,Englez i Bosanac cija je zena najbolja!Kaze Amerikanac moja je kao lavica,kaze Englez moja je kao tigrica,kaze Bosanac ni moja ne lici na covjeka!
@bruslii - brain damage je opasna stvar
ford vs vrabac
Next level:
ford vs auslender
a ljudi nemojte se odmah vredjati ovo nisam ja napravio ptici i naravno da mi je zao takve sudbine ali naivno pomislih da ce netko shvatit ironiju a ne biti moralni sudac zato stavih to na ovaj forum gdje ima puno losijih stvari za vidjeti ali i puno vise lipih stvari...
a ljudi nemojte se odmah vredjati ovo nisam ja napravio ptici i naravno da mi je zao takve sudbine ali naivno pomislih da ce netko shvatit ironiju a ne biti moralni sudac zato stavih to na ovaj forum gdje ima puno losijih stvari za vidjeti ali i puno vise lipih stvari...
Humor? That's not funny at all.
evo jedan video za sve PR0 Elite extreme hardcore COD igrace :P
kad ce vas skill ovakav onda se javite (inace ovo je med+ igrac znam ga sa jednog LAN-a )
DEFINICIJA BRAKA PO KATEGORIJAMA:
CRKVENA: Brak je religijski čin, u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
PRAVNA: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
ŽIVOTNA: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
MATEMATIČKA: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
VOJNA: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
FILOZOFSKA: Brak je mjesto gde se uzajamno dijele i riješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni ili udati.
evo jedan video za sve PR0 Elite extreme hardcore COD igrace :P
kad ce vas skill ovakav onda se javite (inace ovo je med+ igrac znam ga sa jednog LAN-a )
kaj je smiješno????
Bilo već.
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place... kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, zelim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kucu. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj 3 ducana, 2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000$. Ako se rodi djecak dobit ce 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slucajem dodje do pobacaja...
U tom trenutku otac koji je sutio cijelo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze:
-Jebat ces je opet!!!"
2.komentar
True story
Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
- Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sletjeli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminrati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci...
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
