Humor

Više srednja žalost zato što takve osobe opće postoje , ali sam se od srca nasmijao kad sam vidio

Dragi mužu: 

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek. 
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. 
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim. 
Sa srećom, tvoja bivša žena. 

PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno. 

Draga bivša ženo, 
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže. 
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim. 
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči. 
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara. 
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla. 
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi. 
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan. 

PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla

upotrijebiti pero u sexu je sexi, a upotrijebiti cijelu kokos je perverzno

Mnogi nisu znali : http://www.bug.hr/forum/search/post/?txt=ne+znam+jel+bilo&ss=p&sa=t&t=120&f=28&sort=desc

:-O

Teorija relativnosti.

Jedna dlaka na glavi je relativno malo, jedna dlaka u supi je relativno mnogo.

Istina

Ko rano rani, il je pekar ili nije normalan

ovcica

Gdje je bio?

Rick Roll :D

Pismo korisnika servisu kompjutera:

Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u.

Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB.

Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompu, onda se javi poruka da ne može naći film.

Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a. U čemu je problem?

Hvala

Odgovor:

Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.

Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći.

Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.

U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,

Korisnički servis.

molim??može mi neko ovo pojasnit

Slovenac vodio dnevnik u boksericama. 

Net.hr... Što reći...