Humor

Evo što je u zadnje vrijeme trend na FB-u. Pa šta su ti ljudi toliko glupi, jer ovo svugdje viđam, očito da svi te gluposti postaju...

PONAVLJAJ OVE KORAKE
1.POKRIJ USTA RUKOM
2.ZAŽELI ŽELJU U RUKU
3. POSTAVI OVO NA 10 KOMENTARA
4. POGLEDAJ U RUKU.....(i dobit ćeš k***c u zube)

e to je fakat jedna od najdebilnijih stvari koje sam vidio na fejsu

EDIT ili grupe tipa " spriječimo ukidanje facebooka" i još imaju po 10 000 ćlanova

Nagazio lav na minu i odletio u zrak... Vidio to zeko i počeo pjevati: ‘Lav is in the air!’

Dnevnik tek udane plavuse

Ponedjeljak:
Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom.

Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan

kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam

imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi

umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.

Utorak:
Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite

bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je

doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena

lica kada sam posluzila salatu.

Srijeda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako:

"Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako

sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha.

Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:

"Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate

sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do

maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena

da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro.

Pitam se zasto?

Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako:

"Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada

sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u

redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i donio je kokoš. Zamolio me je da je

sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokoši oblace nedjeljom,

ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko,

ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!

Nedjelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje,

ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila

u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa

rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu

isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

 * * *

Definicije nekih cestih pojmova...

Veza
Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem

boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a

u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa.

Laka zena
Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca.

Prijatelj(ica)
Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je

seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom

za razgovor i zajednicko opijanje.

Nezainteresiranost
Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda

interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim

dok ne dodjem do nje".

Nimfomanka
Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih.

Trijezan
Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti.

Iritantna navika
Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku

veze opisuje kao "kemija".

Privlacnost
Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom.

Ljubav na prvi pogled
Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi.

 * * *

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.

 ===

Što je brzina svjetlosti? -Kada bakica vidi slobodno mjesto u tramvaju!

 ===

Dečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?

 ===

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:- "Hajmo u čošak."Fata:- "Nemoj Mujo molim te."Mujo:- "Čuješ šta sam reko!!!"Stadoše oni u čošak. - "Sad se poserite", i oni se posraše.- "Sad zamjenite mjesta i jedite."Fata rece svaleru:- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."Svaler:- "Voliš ti pi*ku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

 ===

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obavještava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:1. Fata je kur*a; 2. Je*ala se sa cijelim Dobojem; 3. I sa mnom se je*ala; 4. Što misliš o rednom broju 3? Na to pismo odgovara Mujo.1; Znao sam da je Fata kur*a; 2. Nema veze, naš'o sam ja drugu; 3. Fata ima sidu; 4. Što misliš o rednom broju 3?

 ===

Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite? Jadranka: ma znate li vi tko sam ja? Policajac: Ne, niti me zanima. Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske! Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofucala!

viđ ovu reklamu

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - “Zašto jedeš travu?”
Suljo:
- “Nemam novcaa za hranu.”
- “Dođi sa mnom da te nahranim.”
- “A imam ja i ženu i troje djece.”
- “Ne brini se, ima dovoljno i za njih.”
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - “Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno.”
- “Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.”

----------

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- “Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom.”
Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- “Nju u glavu, njega u gla*vić.”
Haso nanišani i reče:
- “Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.”
---------

Šef policije:
- “Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati; to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bijelić.”
---------

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu objasni da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- “Što je vodič rekao?”
- “Da *ebemo samo one koje kašlju!!!”
---------

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t’ je za jaja, al’ vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
----------

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- “10 x 15?”
Mujo:
- “Sto pedeset! A zašto pitaš?”

 joj pa to je mojoj staroj neko sinoć poslo(ona ima fejs tek tolko da se dopisuje sa bivšima iz škole)pa mo je napisala:

DAAA ja sam Drakulić van damme i umro sam prije 2 godine za fejsom.Ako ovo nepošalješ na 100 mail adresa do ću ti svaku većer u kucu i ak te vidim otkrivenog ima da te sasjećem namrtvo.

 Ne!!!Ona sam se hoće rješit budala koje je zaje******.

Ja sam piso tak al sam sam cenzuriro.A zešt nebi uveli to primjer bude cenzura?

e ak neko prati temu Vaš Auto Snova .....

Svaki put se strgam kad ovaj kaj je napravil temu potice sirenje (slikice)

Naravno nemojte ovaj post shvatiti ko uvredi ili ruganje 

EDIT : napisani auti ?? lol

Definicija hrabrosti.

Sreća njegova, pa nije istina, jer je to photoshopirano. Skinite si sliku pa zumirajte. Zoomirana slika ne odgovara onome na slici.

Al svejedno moćno...

nidjo123 kaže...

Meni se iskreno više bljuje od tih Facebook fori

 

 

OnTopic

 

3 nepisana pravila:

 

1.

2.

3.

 

 

 

Fora je reklama sa devojkom. Hahha ja sam umro na najbolje ocenjeni komentar. xD