lol
To se zovu pravi fanovi ''Barce''
lol
To se zovu pravi fanovi ''Barce''
Ne, to su budale, ne komentatori. To ti oni rade na svakoj utakmici, imam hrpu videa na disku, ono viču "Gooolaasssoooo!!" 2 minute.. Nerviraju više nego vuvuzele.
Evo, popravljen iPhone 4, košta 20.000 dolara, mislim da će silni dijamanti po kućištu spriječiti gubljenje signala. Kako jednostavno i lijepo rješenje :D
FENOMENALNO..
Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutarnji mir.
U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste
započeli".
Onda sam pogledao po kući i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam
završio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovršio sam butelju
vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola
potrošeni joint.
Sad se osjecam FENOMENALNO!
FENOMENALNO..
Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutarnji mir.
U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste
započeli".
Onda sam pogledao po kući i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam
završio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovršio sam butelju
vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola
potrošeni joint.
Sad se osjecam FENOMENALNO!
Thumb down zato sto mi takav dolazis na posao XD
Žrtve koje neki moraju dati...
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naredi momku da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže, bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te."
Žena šapčući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho. Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina. Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Kao i obicno, ako je vec bilo, briga me - osim ako nije netko postao na par zadnjih strana, koje nisam pregledao zadnji tjedan, onda sorry...
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-Y
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek za ručak je sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pi*du materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
ovo je EPIC. šta jednog, imam ih bar 5 koji su moleri. 99% ovog je istina osim onog smeća u podrumu (izbacio ga nekidan) xD
"Servere koje uvažavamo..." - Kakve pak sad veze ima server na kojem igraš sa izborom 
Preko 95% je ziva istina. Ja osobno nemam carape od bake jer ni jedna nije plela.
I zaboravio si nesto tipa "Ides na trogodisnji faks 5 godina"
"Starci su ti uvijek govorili da ako ne zavrsis faks iz tebe nikad nece biti nista"
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
Ovo me podsjetilo na jedan dio ovog filma, a taj film isto spada u humor
Što kaže od 0:20 do 0:32:
"When I was that age you had to walk 5 miles to get a condom, uphill, in the snow, with a boner!"
Evo, popravljen iPhone 4, košta 20.000 dolara, mislim da će silni dijamanti po kućištu spriječiti gubljenje signala. Kako jednostavno i lijepo rješenje :D
Pogledas ga slucajno na suncu i osljepis ili ti ga ukrade svraka 
Ovo je predobro
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- “Super?”
Mujo odgovara:
- “Jok, vodu, do vrha!”
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?”
- “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?”
- “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?”
-----
Koja je najgora programerska kletva?
- Dao Bog da ti žena bila open source.
------
- “Tata, reci mi, kako sam se rodio?”
- “Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus…”
------
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to ?
- Znaš, Ivek vozi kamion, a ja idem ispred i vičem: ” Krupira, luka, zelja !!!”
FENOMENALNO..
Bilo bi dobro da svi ovo pročitate, jer je meni definitivno pomoglo.
Dok prolazimo kroz sve sto nam život priređuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
pročitao u jednom članku i napokon sam našao svoj unutarnji mir.
U članku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate završiti sve stvari koje ste
započeli".
Onda sam pogledao po kući i vidio sve stvari koje sam započeo, a nisam
završio. I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovršio sam butelju
vina, flašu rakije, kutiju apaurina, štangu čokolade i jedan do pola
potrošeni joint.
Sad se osjecam FENOMENALNO!
Thumb down zato sto mi takav dolazis na posao XD
Thumb down jer lažeš da si mu šef kad sam to ja! Što me podsjeća na ovaj vic:
U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet."
Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"
najjaci autogol svih vremena
Zašto je pile prešlo cestu?
UČITELJICA
Da dođe na drugu stranu.
PLATON
Za više dobro.
ARISTOTEL
U prirodi je pileta da prelazi cestu.
KARL MARX
To je povijesna nužnost.
SADDAM HUSSEIN
To je bio isprovocirani čin pobune i sasvim smo opravdano ispustili 50 tona nervnog plina na njega.
HIPOKRAT
Zbog viška ravnodušnosti u gusterači.
MARTIN LUTHER KING
Imam viziju svijeta u kojemu će svi pilići biti slobodni da prelaze cestu,
a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.
MOJSIJE
Bog siđe s neba i reče piletu: "Ti ćeš prelaziti ceste".
FOX MULDER
Vidjeli ste pile vlastitim očima kako prelazi cestu. Koliko još pilića mora prijeći cestu da biste povjerovali?
RICHARD NIXON
Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
MACCHIAVELLI
Bitno je da je pile prešlo cestu i to opravdava svaki motiv koji je ono moglo imati.
JERRY SEINFELD
Zašto itko prelazi cestu? Zašto se netko ne zapita, na kraju krajeva,
zašto se pile uopće vrzmalo tuda?
Mr. Bean
Ummm naravno,Ja sam ga poslao.Trebalo je donijeti moje gace koje je netko okacio o kantu za smece tamo prijeko.
SIGMUND FREUD
Sama činjenica da vas uopće zanima zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu seksualnu
nesigurnost.
CARLOS VESTENDORP
To je jedini put koje pile moze prijeći uzimajući u obzir Daytonski sporazum.
BILL GATES
Upravo smo izdali novi PileOffice 2001 koji ne samo da će prelaziti ceste,
nego će ležati na vašim podacima i čuvati ih.
HACKER
Pile.exe je pronaslo sigurnosni propust u strukturi programa cesta.exe te ga odlucilo iskoristiti u svoju korist.
OLIVER STONE
Pitanje nije zašto je pile prešlo cestu, nego tko je još prešao dok smo mi bili zaokupljeni piletom.
CHARLES DARWIN
To je bio logičan korak nakon silaska s drveta.
ALBERT EINSTEIN
Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomicala ispod pileta, zavisi od vašeg položaja u
referentnom sustavu.
BUDDHA
Postavljanje tog pitanja negira našu vlastitu pileću prirodu.
ERNEST HEMINGWAY
Da umre... Na kiši... Samo... Aj u ku*ac...
BILL CLINTON
Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.
ISAAC NEWTON
Pile koje se nalazi u stanju mirovanja ostat će na jednom mjestu. Pile koje se kreće u nekom referentnom sustavu prelazit će ceste.
DARTH VADER
Pile nije moglo odoljeti moći tamne strane.
KAPETAN KIRK
Ceste... Krajnje granice... Ovo su putnici USS Jajagera. Njihova petogodišnja misija je
otkrivanje novih civilizacija i hrabri odlazak tamo kuda nijedno pile nije otišlo.
STALJIN
Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...
SALVADOR DALI
Riba.
RENNE DESCARTES
Mislim, dakle pile postoji!
GROUCHO MARX
Pile? Koja je poanta priče? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile.
Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.
CEZAR
Da dođe, vidi i pobijedi.
Zašto je pile prešlo cestu?
Plavusa
Prelazim cestu,dakle pile sam
edit:i mislio sam da ce bit predug :/
-.-'
Plavusa
Prelazim cestu,dakle pile sam
dobra al smanji citat :P
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
point??
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
point??
Njegoi starci gledaju američku pitu dok on visi na forumu?
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
Jako smijesno i zanimljivo dada... 
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
đast kiding
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
U fail
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
Humor: starci u dnevnoj sobi gledaju američku pitu, a ja u svojoj visim na forumu.
U fail
Možda je poanta u tome što u tom filmu ima seksa,a nečiji roditelji znaju biti dosta konzervativni glede toga.Samo teorija bez palčeva dolje.
Random slike :)
