Nakon 10 godina sastali se Mujo i Suljo u Sarajevu, i razgovaraju se:
-Gdje ti živiš Mujo?
-U Žljebama.
-Gdje ti je to?
-Selo 3 km od Sarajeva, nego đe si ti?
-U Londonu.
-A?, đe to?
-Pa recimo 3000 km od Sarajeva.
-Ja vukohebine...
Došao čovjek u biblioteku, i kaže:
-Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu!
-Jest pa da mi je poslje ne vratiš!
Znate li šta je vrhunac bjede?
-Kada uđete u kinesku prodavnicu i kažete "Samo gledam..."
Dino kraljina..
HIGH FIVE!
Upravo mi frend sendal :D
AMD u <3 Intel u 8===3
Možda bi vic i uspio da nisi zaboravio napisati da je to napravila zbog oklade!
Upornost pobjeđuje!
Upravo mi frend sendal :D
ja ju bi,
rupa je rupa...
.
I Gave My Kids a Terrible Present
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q4a9CKgLprQ#!
Upravo mi frend sendal :D
ja ju bi,
rupa je rupa...
Picopatnik..... 
Bilo ? il ne:D
Bilo ? il ne:D
Ne, uopće nije bilo
Par kratkih ali crnih
*****
Moj sin je izbačen iz škole jer je djevojčici iz svog razreda
dopustio da mu izdr.ka. Rekoh: Sine, to je treći put ove godine, ako se ne
središ, izgubit ces posao učitelja!
****
Išao sam van s mojom djevojkom a susjedi su vikali "Pedofil", samo
zato sto ja imam pedeset godina a ona dvadeset jednu. To nam je totalno
pokvarilo proslavu desete godišnjice...
****
Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata.... pa mislim stvarno, da u pola
tri po noći mi ide zvoniti na vrata!! srećom da sam bio budan jer sam
sviral bubnjeve..
****
23% prometnih nesreća je posljedica uživanja alkoholnih pića.
- Što znači, da je ostalih 77% prometnih nesreća posljedica
nesposobnjakovića i običnih pizd€ka koji piju raznorazne sokove, vodu i
slične bezalkoholne p!zdariye...
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala
vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Ide plavuša na kampiranje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru.
Uzme šibice i počne paliti,ali niti jedna se ne upali.
Dođe vodič i pita :
-Imaš li to nekakav problem s paljenjem šibica!
A ona će na to :
-Ma nemam pojma što sad neće kući sam ih sve isprobala i sve su radile!
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? - pita ga plavuša.
- Evo kako. - reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. - odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.
Perica se obraća ocu:
- "Tata,tata kako leti avion?"
- "Ne znam,sine."
- "A kako brod ne potone?"
- "Ne znam,sine."
- "Tata,a kako tadi televizor?"
- "Ne znam,sine."
Malo kasnije:
- "Tata,da li ja tebi dosađujem kada te stalno nešto pitam?"
- "Ne,sine,jer ako ne pitaš ništa nećeš naučiti!"
Friendzoning
Koji car:D
Žalila se plavuša prijateljici:
- “Mislim da me suprug vara.”
- “A zašto to misliš?”
- “Pa, ova naša djeca uopće ne liče na njega!”
Platili pivo sa torbom love, a službenica još i broji.
Dečko: Imate li onu novogodišnju čestitku sa posvetom 'Mojoj jedinoj ljubavi'?
Prodavačica: Da, imamo.
Dečko: Daćete mi jedno desetak komada. 
moram postat trailer za novi film ''borata''
najjace na kraju
Posebna procedura koju Rambo Amadeus propisuje za docek Nove Godine (u izvornom obliku).
Procedura:
* Biće besplatno servirano razno voće u velikim količinama, zbog vitamina i raspoloženja.
* Prilikom ulaska u Dom omladine, oko 21-22h biće servirana i besplatna rakija za dobrodošlicu, u svrhu užitka ali i dezinfekcije.
* Tačno u ponoć, RASMC* će uz čestitke preporučiti publici da budu kul, te da se ljubljenje, grljenje i rukovanje svede na minimum, da bi se smanjila mogućnost bespotrebnog širenja virusa.
* Poslije svirke, bina se pretvara u back stage, tako da će publika napokon moći vidjeti šta se zbiva "iza bine".
* Prilikom odlaska publike, između 01-03h takođe će biti servirana po jedna "putnička" rakija iz istog razloga.
* Rakiju staru 10 godina za ovu priliku poklonio je renomirani brand Zlatna Biserka.
*Rambo Amadeus Svjetski Mega Car
Nešto sa FMLa
nisam snijeg,ali padam ovo polugodište.
Dodje Zidovova zena u logor kod Hitlera i kaze : "Gdje je onaj moj ispario?" :D.
Platili pivo sa torbom love, a službenica još i broji.
Smješna strana inflacije 
Došlo vrijeme da se meće i u 93-će
