Ide Mujo pustinjom i tjednima nije ništa jebo
on se sjeti ide devu, i kako god navali deva se izmanke,
kasnije on vidi zgodnu ženu
i ona reće: ako mi daš vode sve učinit ču bilo šta ti kažeš"
Mujo joj da vode i on kaže "Možeš li malo pridržat devu"
Ide Mujo pustinjom i tjednima nije ništa jebo
on se sjeti ide devu, i kako god navali deva se izmanke,
kasnije on vidi zgodnu ženu
i ona reće: ako mi daš vode sve učinit ču bilo šta ti kažeš"
Mujo joj da vode i on kaže "Možeš li malo pridržat devu"
evo jedan:
u auto su hrvat,sribin i albanac.
Ko vozi?
policija!
evo jedan:
u auto su hrvat,sribin i albanac.
Ko vozi?
policija!
Evo jedne istinite:
Likovi iz mog mijesta su igrali Pogodi Tko - S OSMRTNICAMA.
ROFL
Evo nešto zanimljivo pa pročitajte.
Molitva HDD-u
Our Hard Drive
Which art internal
Volume C by name;
Thy code be clean,
Thy fonts be seen
On screen as they are on paper.
Give us this day our documents,
And lead us not into fragmentation
But deliver us our data.
For thine is the SCSI,
And the EISA, and the NuBus,
Forever and Ever,
Amen. Hallelujah
Moja izjava: "od moje cure dečko"
Objašnjenje: prošlu subotu kolega i ja bili vani u kafiću i sekin dečko nas počastio pićem...i sada mene kolega pita tko ti je to, a ja mu velim: "od moje cure dečko"!!! On se počeo smijati a meni nije bilo ništa jasno i onda on meni ponovi šta sam mu rekao i ja se počnem smijati...
"Koji je vrhunac meksične sapunice?"
Kada Esteban shvati da je sam sebi majka... 
idu dva supermena ulicon jedan skoci drugi jogurt
ja nisan rasist ja volin sve zivotinje
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
- Kada ste posljednji put imali seks?
A muž će na to:
- Ja jučer.
Moja izjava: "od moje cure dečko"
Objašnjenje: prošlu subotu kolega i ja bili vani u kafiću i sekin dečko nas počastio pićem...i sada mene kolega pita tko ti je to, a ja mu velim: "od moje cure dečko"!!! On se počeo smijati a meni nije bilo ništa jasno i onda on meni ponovi šta sam mu rekao i ja se počnem smijati...
idu dva supermena ulicon jedan skoci drugi jogurt
ja nisan rasist ja volin sve zivotinje
Evo ljudi nasmijte se
https://www.youtube.com/watch?v=N4jsXtWj30Q&feature=related
moj komp je vic
Evo ljudi nasmijte se
https://www.youtube.com/watch?v=N4jsXtWj30Q&feature=related
Evo ako niste vidjeli...Najbolja Batman parodija :
https://www.youtube.com/watch?v=w2yv8aT0UFc
Što je to malo , smeđe sa bijelom crtom na leđima i ukopava se u zemlju. Krtica sa kosmodiskom.
ovo morate vidit
ne bih znao dal ovo spada u humor ali na jednom forumu forumaš pita nešto o prženju
i ljudi mu objašnjavaju on nikako da skuži i forumaši gube živce i stavljaju jedan link meni je smiješan
što ne znači da če bit i drugima a možda i uvredljiv pa se ispričavam ako sam koga uvrijedio
ne bih znao dal ovo spada u humor ali na jednom forumu forumaš pita nešto o prženju
i ljudi mu objašnjavaju on nikako da skuži i forumaši gube živce i stavljaju jedan link meni je smiješan
što ne znači da če bit i drugima a možda i uvredljiv pa se ispričavam ako sam koga uvrijedio
ne bih znao dal ovo spada u humor ali na jednom forumu forumaš pita nešto o prženju
i ljudi mu objašnjavaju on nikako da skuži i forumaši gube živce i stavljaju jedan link meni je smiješan
što ne znači da če bit i drugima a možda i uvredljiv pa se ispričavam ako sam koga uvrijedio
druga vaterpolo liga u BiH-a. igraju jajce i trebinje. trener trebinja ide uz rub bazena i viče hasi:bolan dodaj lobtu muji. haso ga ne sluša i pređe jednog igraća. trener s eponovno dere na njega ali haso pređe još jednog i zabije gol. trener se opet dere na njega a haso pita: šta hoće jesam li zabio go.a terner mu odgovara: šta vrijedi gol utopi se mujo.
ovo sam slučajno našao vrijedi pogledati
https://www.youtube.com/watch?v=JpBGRA6HHtY&feature=rec-HM-rn
roflmao @
Dođe ženska kod svećenika na ispovijed.
Kaže ona: - Oče sagriješila sam. Ljubila sam se sa dečkom.
Svećenik odgovara: - Pa nije to nikakav grijeh.
Ona nastavlja: - Onda sam ga ljubila po vratu.
Svećenik odgovara: -Pa ni to nije nikakav grijeh.
Ona kaže: - Onda sam ga ljubila po trbuhu.
Svećenik opet odgovara: - Pa ni to nije ništa strašno.
Ona kaže: - Onda sam ga ljubila po koljenima.
A svećenik će: - Eej, nemoj sad preskakat!
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu.
Gledaju jedan u drugog već sto godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednim pokretom čarobnim štapićem je oživio oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima
-kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u žbunje.
Anđeo je čekao, dok se iz žbunja čula cika.
-Nakon 15 minuta se kipovi vrate znojni i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona
- Ali da se sad zamjenimo!
Ovaj put ću ja pridržavati goluba,
a ti mu kenjaj na glavu!
