Humor

LOL

je da, igrala se ona s nekim drugim i kad je josip skonto da je trudna sta ce marija? o josipe moj, cudo! bezgrijesno zacece! nista nisam radila!

inace vic je bezveze

Zabranjera straznjica i nova cudoredna reklama

za Hrvatsku Turisticku zajednicu

Men' se cini da imamo novog Grfild_LŠ ito pod imenom CreaToR.Lik svima dijeli TU.

Što je hardver? To je ono što podnosi udarce kada softver ne radi.

Elektrotehničar, strojar i informatičar ulaze u auto... i auto neće upaliti... Kaže elektrotehničar: Sigurno nešto ne valja s kontaktom... Kaže strojar: Ma nema šanse, sigurno je crkla mašina... Kaže informatičar: A da mi izađemo, pa opet uđemo?

-----------------

 Bog stvori magarca.

 Bog rece magarcu:
 Ti ces se zvati magarac.
 Ti ces rintati Po cijeli Dan I zvat ce te glupim.
 Zivjet ces 20 godina.

 Magarac odgovori:
 Uh, to NE zvuci Kao dobar zivot.
 Mogu li zivjeti 5 godina?

 I Bog pristane.

 ------------------------------------------------------------

 Onda je Bog stvorio psa.

 Bog rece psu:
 Ti ces se zvati pas,
 Zivjet ces Kao potcinjena zivotinja,
 Zivjet ces OD ostataka sa stola I cuvat ces kucu.
 Zivjet ces 35 godina.

 Pas odgovori:
 Mogu li onda zivjeti 15 godina?

 I Bog pristane.

 ------------------------------------------------------------

 Onda je Bog stvorio papagaja.

 Bog rece papagaju:
 Ti ces se zvati papagaj.
 Sjedit ces u kutu dnevnog boravka,
 Ponavljat ces sve sto ljudi kazu,
 I iritirat ces svakoga.
 Zivjet ces 75 godina.

 Papagaj odgovori:
 A kako bi bilo DA ja zivim samo 50 godina?

 I Bog pristane.

 ------------------------------------------------------------

 I onda je Bog stvorio muskarca...

 Bog rece muskarcu:
 Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, I zivjet ces odlican zivot.
 Ti ces biti mudar I pametan, I vladat ces I odlucivati na ovom
svijetu.
 Zivjet ces 20 godina.

 Muskarac odgovori:
 To zvuci Kao jako dobar zivot, al zar NE bih mogao zivjeti malo
duze?
 (ovdje je muskarac Po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li
 Dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio, onih 20 sto ih je
pas odbio
 I onih 25 sto papagaj nije zelio?

 I Bog pristane.

 ------------------------------------------------------------

 Zato muskarac zivi odlican zivot dok NE napuni 20 godina. Onda
se ozeni.

 Sljedecih 15 godina rinta Po cijeli Dan I zovu Ga glupim.
 Onda dobije djecu, zivi OD ostataka sa stola I cuva kucu
sljedecih 20
 Godina.
 Zadnjih 25 godina sjedi u kutu dnevnog boravka, ponavlja sve
sto drug kazu i
 iritira svakoga.

   

Ide crvenkapica po šumi i vidi vuka da se vozi na motoru pa vikne: " Vuče, Vuče!!!", a vuk : " Ma kur*c vuče, trokira!."

Tri najvažnija nepisana pravila u životu:

1.

2.

3.

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

- Kako djecu u Černobilu uče brojiti do stotinu?
- Na prste!

I nešto za hrv doktore:

Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.
- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.
Doktor, pomalo ljutito:
- Lijepo i ljubezno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.
- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
- Sada idite kod okulista, on radi do 3.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Alfred Nobel osvojio je (Chuck) Norrisovu nagradu.

- Političari, vodite ljubav, a ne rat. Je**te se. 

vec je bilo

i..?

ok...onda cu svima TD ak vam paše

Prodajem stan u zagrebu s pogledom na more!

ja dajem samo TU a ponekad hvala

Ulazi Mujo u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom za podrobnije informacije o upražnjenom mjestu.

'A - to... Da, da... aha, evo ga...' počne čovjek za šalterom preturajući po papirima.

"Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na stol, i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu plaću od 2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otići do Tuzle' .

A što do Tuzle?

E, tamo vam je kraj reda.

Morate otići stati u red!!!!!

_________________________________________________________

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:

"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:

"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.

Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:

"Sanjaj o meni".

Mužu dopi*de ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj

ceduljica: KUDA, KUDA?

_______________________________________________________-

U muškoj svlačionici, poslije partije tenisa. Zazvoni mobitel koji je na klupi

i Ante se javi na speaker. Svi u svlačionici zamuknu i slušaju.

Ante: „Halo!“

Ženski glas: „Dragi, ja sam. Si doma?“

Ante: „Ne!“

Ženski glas: „Ja sam u Pradi i našla sam prekrasan kaput na rasprodaji.

Stajao je 1 000 a sada samo 600 €. Ako nemaš ništa protiv, ja bi ga kupila!“

Ante: „Naravno draga, samo si ga priušti da budeš lijepa za mene!“

Ženski glas: „Upravo sam stajala pred Mercedesovim salonom i u izlogu imaju

Mercedes CLK 350 Coupe, novi model, koji mi se jako sviđa, srce.“

Ante: „Koliko košta?“

Ženski glas: „Samo 57 000 €!“

Ante: „Kupi ga ako ti se toliko sviđa, ali pazi da ima svu opremu!“

Ženski glas: „Super! Ah, da, kuća koju gledamo već godinama sada

se prodaje za 350 000 €. Bi ju kupili?“

Ante: „Draga, naravno, ali ponudi im 320 000 ili maksimalno

330 000 €! Više ne dam za nju!“

Ženska: „Super si! Love you! Vidimo se doma!“

Ante: „Naravno draga, pa znaš da si ti moje najveće bogatstvo, bok, pusa!“

Ante poklopi telefon. Svi ga u čudu gledaju, a on se osmjehne i upita:

"Ej dečki, čiji je to telefon?"