Doso Ivica kuci iz skole i kaze mami:-Mama, dobio sam H1N1.
-Kako to sine?
-Pa iz hrvatskog 1 i iz njemackog 1.
Današnji Večernjak ak se ne varam...
Moonwalk fail - manje-više uspješan pokušaj imitiranja Jacksonovog "moonwalk-a".
Kako reklame dijeluju na Bugov forum
Godina je 2050, Bosanci su odlučili kreirati svoj vlastiti operativni sustav. Prema neslužbenim izvorima, zvat će se Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sustav, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec. Poslije nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto, on im odgovori:
Kada ubacim USB-Stick sa zadnje strane, on mi izbaci poruku: Ne zabijaj mi ga od pozadi!
Kada ubacim orginalni CD, on kaže: A, što, nestalo je pirata?
Kad hoću očistiti unutrašnjost kućišta, on kaže: Ne skidaj me, stidljiv sam!
Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaže: Što misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!
zašto na ciganskom vjenčanju ima puno kolača??!
zato da muhe neidu na mladu
Toše Proeski je živ!
Vidio ga je Dino Dvornik na koncertu Michaela Jacksona.
Tose proeski je ziv!
Vidio ga Sasa Matic na koncertu Tonija Cetinskog.
nije ti bas vic uzeo si mu foru
Evo malo..
Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad djevojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htjela...
- Ne znam.
- Ni ja.
Dva reportera šetaju gradom i intervjuiraju ljude postavljajući im pitanje: Da li znate što je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- Sex šta?
Drugi odgovori:
- Kakav sex?
....i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber šta?
Ulazi čovjek u prodavaonicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana: "Ja sam Jela."
On njoj odgovara: "Blago tebi, ja crko od gladi."
Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!
Legenda o Čaku Norisu
Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke - Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.
Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.
Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.
Čak Noris ne spava, on čeka.
Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.
Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.
Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.
Čak Noris se orginalno pojavio u igri "Street Fighter II", ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je: "Nema greške!"
Čak Noris мože da zalupi rotirajuća vrata.
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.
Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.
Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.
Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.
Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.
Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.
Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.
Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"
Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.
Čak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis poput Čaka.
Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.
Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je "srećnik".
Uvodna scena iz filma "Spasavajući redova Rajana" bazira se na igranju "između dve vatre" u drugom razredu Čaka Norisa.
Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.
Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.
Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.
Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.
Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita "da li želite pomfrit uz to", jer do sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.
Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.
Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.
Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 - samoubistvo.
Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je iskenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.
Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.
Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.
Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.
Čak Noris se jednom potukao sa nožem - nož je izgubio.
Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: "Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.
Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.
Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.
Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.
Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.
Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.
Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.
Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.
Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.
Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.
Čak Noris može dodirnuti "MC Hamera".
Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.
Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.
Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.
Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.
Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.
Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.
Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.
Čak Noris je naručio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.
Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.
Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.
Čak Noris može deliti sa nulom.
Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.
Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Čaka Norisa.
Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.
Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?
Zato što dlake ne rastu na čeliku.
Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet
spavajući sa tvojom komšinicom i njene 3 kćerke.
Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.
Legenda o Čaku Norisu
...
E ako nismo čuli SVE ove jedno 15 puta onda nismo nijednom.. LAME.
Inače:
Mujo upozorava Hasu
-Nemoj kupovati Cd one japanske grupe Sony
-Zašto??
-Ja jučer kupio ništa se ne čuje!
Poštar uručuje pismo Fati
-Evo stiglo ti Mujino pismo avionom iz Amerike!
-Ne laži, vidjela sam te. Došao si motorom
Haso se hvali Muji
-Moja žena puca od Zdravlja!
-A moja Fata od graha
Mujo stane na semaforu kada ga iznenada otraga udari auto. Izlazi mujo van i krene prema Hasi:
-Seljačino, vidiš li što si učinio? Jesi li ti uopće polagao vozački?
-Jesam majmune i to sigurno više puta nego ti.
Sinoc smo žena i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog življenja. Rekao
sam joj:
Draga, ako ja budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućinama,
molim te isključi sve te aparate i prekini dovod tečnosti koje me drže u
životu!
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i computer i uzela mi pivo iz ruke!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!
"c/p sa jednog foruma"
Bili Bosanac,Hrvat i Srbin na planini i sad pred njih izleti dzin i kaze im:
Ako mi kazete nesto sto nemogu uradit necu vas pojesti ali ako mogu pojescu vas!
i sad bosanac kaze:
Otrci 10 krugova oko one stijene.
Dzin otrci i pojede bosanca.
Hrvat kaze:
Otrci 1000 krugova oko te stijene!
Dzin otrci i pojede hrvata.
Sad dodje red na srbina i kaze mu dzin ajd reci sta da radim!
Srbin pljune i kaze:
Zaroni!
Dzin kaze:
Nemogu.
bosanski virus i kako se virus siri :
dobijes mail u kojem pise : mi nemamo ljude dovoljno strucne da napisu i isprogramiraju virus pa vas lijepo molimo da izbrisete system 32 folder i svu svoju glazbenu kolekciju, smatrajte se hakiranima i jos bi vas lijepo molili da virus posaljete svojim prijateljima!
bez uvrede to je vic, s ne sjecam se koje stranice
Dođe Mujo hodži i žali se da mu Fata stalno rada pa da mu nešto preporuči,a onda dođe Mujo 9 mjeseci poslije i govori da on pije taj kondom i da mu to ne pomaže,a hodža rekne da se to stavlja dolje,pa onda Mujo rekne,"a zato su mi izlazila upakirana govn*.
Kako se zove policijski pas?
-Drotvajler
Ovo neka teza legenda, trgam se dva dana na ovu sliku
samo jedan o našim dragim susjedima
Zašto je slovencima poslije maratona mučno? Zavrti im se u glavi...
LOL
Naše gore list
Dolazi čovjek u ljekarnu i veli:"Jedan Plivadon,molim!"
"Ne držimo Plivine proizvode,samo od Krke"
"Ma,nema veze,dajte mi jedan Krkadon onda"
Obavezno pogledaj te,smijeh zagarantiran:)
Ovo je bas glup hacker:
On mi salje neke kockarske sajtove za koje znam da traze vasu karticu da bi ste ulozili pare Ali je on toliko uporan da dobije moju karticu koju ja NEMAM.
Glupan je nekako dobio moj email nzm kako ali mi je poslao 23 emaijla da bi dobio moju PayPal karticu koju ja nemam.
Svaki njegov email sam prijavio google-u ali taj glupan salje li salje.
Necu da mu odgovorim ni na jedan email jer bi to znacilo da bi on dobio moj IP.
Pouka:
Kackeri pokusavaju isisati vodu iz kamena!
Pouka2:Obicno dobiju kamen u glavu!
Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda
pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kur*u, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi
firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke
tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim,
pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak
ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo,
a ti ga popijes."
MLAĐI BRAT
Sudac pita Muju
-Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
-Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
-Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
-Ma jesam, Lijevo su bila 2 čovijeka, a desno, na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi idiot potrči među onih 50!
Mujo sjedi u čekaonici i čeka pregled. Odjednom iz ordinacije začuje lomljavu i viku. Izlazi pacijent poderane košulje, sav u modricama, a Mujo ulazi:
-Doktore, što je to bilo?
-Ma pusti budalu. Već ga 3 mjeseca liječim od žutice, a on mi kaže da je Kinez!
Mujo i haso u rovu, a granate padaju i padaju.
-Haso, što mislim što sad naše žene rade?
-Što bi mogle raditi? Ili se je*u ili heklaju.
Mujo odjednom se digne, iskoči iz rova i potrči.
-Gdje ćeš Mujo, poginut ćeš.
-Moja Fata ne zna heklati!
Mujo i Haso povezu dvije stoperke. Usput se zaustave u šumi i one izvade prezervative inzistirajući:
-Dečki ako želite sex, stavite ih da ne bi ostale trudne
Nakon nekoliko dana kasnije govori Mujo Hasi
-Haso, znaš što? Ja ću skinuti onaj balon makar ona zatrudnila!
Ne znam jel ovo bilo, ali LOL...
EDIT: evo još jedan
EDIT2: zbog saznanja da čovjek s prvog linkanog videa ima cerebralnu paralizu, odlučio sam maknuti link pošto nemam namjere ismijavati nečiji hendikep.
Jel itko na ovom forumu zna koliko košta metar bežičnog kabela?
Opticka Iluzija
