Evo jedna dobra s fejsića.
Cura: ako se ja ljubim s drugim dečkom jesam li te prevarila?
Dečko: ako te udarim s desnom rukom a ljevak sam jesam li te udario?
Ludi slovenci hahahaha 
ovo je savrseno...
LINK ako se ne vidi dobro
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali g os pođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko iz*ebano za 40 kuna ?
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
ovo je savrseno...
LINK ako se ne vidi dobro
Sorram se za off topic, ali i ja sam u gimnaziji imao lika koji je tao trollao profesore na ispitima.
Hrvatski, kemija, njemački, likovni sve je uništavao.
xD..
Ako nađe te slike, bit će upload.
Da ne bude potpuni offtopic, evo što se dogodilo nedavno u vlaku.
Časna s iPadom.
Eto gdje ode naš novac za lemuziju, itd.
ovo je savrseno...
LINK ako se ne vidi dobro
Ajd ovo sve nekak, nije nesto, ali zadnje, "kakva je razlika izmedu esencijalnih i nesencijalnih aminokiselina" -> "drasticna", na to sam se puknul smijati...
car jelda :D
:)
Call of Destruction: Modern Workers 4....to je prvi komentar
18+
Žena kaže mužu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa, dobra je da "air bag" radi!.
dosla komisija u ludnicu da pusti 3 ludaka..
zadali su zadatak ko pogodi kolko slova T ima u nekoj rijeci bit ce pusten...
dode prvi ludak:
komisija: reci nam kolko slova T ima rijec KUTIJA???
ludak:-K,U,T,I,J,A...jedno T
komisija: bravo,pusten si
dode drugi ludak
komisija: reci nam kolko slova T ima rijec TINTILIC
ludak:-T,I,N,T,I,L,I,N,I,C....2 T
komisija: bravo... aj pusten si
i skuze oni da su prelagana pitanja i smisle oni nesto teze..
dode treci ludak
komisija: reci nam,kolko slova T ima UZICKO KOLO??
ludak:-izvali ko iz topa...372
komisija: pa kako???
ludak:-tn tn rn tn trn rn tn...
...uskoro u prodaji...
Zasto je dobro imati gluhonjemu zenu?
-Kad krene pricat ugasis svjetlo.
hh
Is this Sparta?
Sta je ovo na zadnjim sekundama ???
Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca.
Javi se neka curica i iziđe van.
Kaže on njoj: -Skini gaćice i naguzi se.
Osjećaš li prst u guzi? Kaže curica:-Da.
-A vidi, ruke držim u zraku -reče pedofil.
_______________________________________________________________
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu:
- Ženo, govori gde je, ubit ću i tebe i njega!
- Nema nikog, šta ti je?
- Ma ženo govori gde je, ubit ću vas oboje!
- Stvarno nema nikoga, jesi lud?
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu,
nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog,
kad pogleda pod krevet, a neki čovjek mu pruža 200kn.
Uzme on pare i kaže:
- Je8o majku, nema ga ni pod krevetom...
______________________________________________________________
Pijanac se u busu zagledava u dekolte jedne fine dame.
-"Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!"
-"Mozes i obje sta se mene tice!"
Sta je ovo na zadnjim sekundama ???
Crkva, oduvijek prijatelj djece...
Hehehhehe
Najbolje mi na 0:30 kad Jaran pita svećenika ide li on redovito u crkvu
Šta rade svećenici za vrijeme Uskrsa?
- Tucaju jajca...
:D
Pametan NIKON
Pametan NIKON
I jednu i drugu je Svevišnji kaznio :D
Mislim, opce ne bi dugo razmisljal...
Ne znam za vas al meni ovo spada pod humor
