- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ajme u sk nas vodilo na predstavu i lik je glumia, na kraju predstave cilo kazalište SINIŠAAAAAAAAAA! Hahahah bilo ekstra.
Ajme u sk nas vodilo na predstavu i lik je glumia, na kraju predstave cilo kazalište SINIŠAAAAAAAAAA! Hahahah bilo ekstra.
On glumi u splitskom kazalištu.
Ajme u sk nas vodilo na predstavu i lik je glumia, na kraju predstave cilo kazalište SINIŠAAAAAAAAAA! Hahahah bilo ekstra.
On glumi u splitskom kazalištu.
i ti se gubiš pa nikog nije briga
Dobrodosli u 21. stoljece
Communication Wireless
Cooking Fireless
Food Fatless
Sweets Sugarless
Labour Effortless
Relations Fruitless
Attitude Careless
Feelings Heartless
Politics Shameless
Education Worthless
Mistakes Countless
Complaints Baseless
Youth Jobless
Ladies Topless
Boss Brainless
Jobs Thankless
Needs Endless
Situation Hopeless
Salaries Less & Less
Ja bi volio umrijet kako sam se i rodio. Gol i u nekoj zeni
fascinantni su oboje - ona ne zna koliko treba vremena da se pređe 80milja, ako se vozi 80MPH, a on vozi i snima kamerom istovremeno. Citiram: najbolje će spoznati koja je to brzina kada se zabije u tegljač dok je objašnjavao i snimao kolika je to brzina 80MPH
Došla tri debela nijemca u Hrvatsku.
Dogovorili se oni da sve što čuju da će to zampatiti.
I tako oni idu rivom kad čuju od djece ˝tri debela nijemca,tri debela nijemca.˝
idu oni dalje kad opet čuju ˝Nožem u leđa ,nožem u leđa˝ i zampatiše oni to
Kad su došli na Poljud gledat Hajduka Čuju oni ˝ ALE ALE ALE ALE˝
Izlaze oni sa stadijona kad vide mrtvaca.Pita ih policajac tko je to ucinio
NIJEMCI : Tri debela nijemca
POLICAJAC : Kako?
NIJEMCI : Nožem u leđa
POLICAJAC :Idete vi u zatvor !
NIJEMCI : ALE ALE ALE ALE.
Došla tri debela nijemca u Hrvatsku.
Dogovorili se oni da sve što čuju da će to zampatiti.
I tako oni idu rivom kad čuju od djece ˝tri debela nijemca,tri debela nijemca.˝
idu oni dalje kad opet čuju ˝Nožem u leđa ,nožem u leđa˝ i zampatiše oni to
Kad su došli na Poljud gledat Hajduka Čuju oni ˝ ALE ALE ALE ALE˝
Izlaze oni sa stadijona kad vide mrtvaca.Pita ih policajac tko je to ucinio
NIJEMCI : Tri debela nijemca
POLICAJAC : Kako?
NIJEMCI : Nožem u leđa
POLICAJAC :Idete vi u zatvor !
NIJEMCI : ALE ALE ALE ALE.
Ovaj je star jedno 25 godina.
I on se udao za žensku koja nezna odgovor na takvo bizarno pitanjce....
I tako ja bio na kavici sa frendovima u doticnom kaficu,frend naruci colu i dobije limenku cole.
Ok,to nebi bio problem da na limenci ne pise 4,99.. Pogledajte racun.
Nazalost nema topica ˝tragicno˝ pa stavljam ovdje...
Srysl..wtf?
Pogledaj da je pokraj te cijene zvijezdica i tamo ti negdje na limenci pise da je to preporucena cijena, a ne cijena po kojoj se mora prodavati. LoL
Pogledaj da je pokraj te cijene zvijezdica i tamo ti negdje na limenci pise da je to preporucena cijena, a ne cijena po kojoj se mora prodavati. LoL
nema to veze, u ugostiteljskom objektu ne smije prodavati piće u limenci. Mora prodavbati coca colu u staklenoj boci.
J.C. & Co.
*Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se
osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo
uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još
par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar
pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip
Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a
ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i
njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom
i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim
sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne
sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije
grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdhu
materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederoom i
transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.*