Humor

važi.

najbolje je kad se situacija sama razriješi, je li tako?

Šeta Mujo i susretne Hasu.A Haso ga upita:Bolan Mujo što šetaš ovako sam,šta Fata opet apstinira..

A na to njemu MUJO:Bolan šta ima apstinirat izjebo ju  do kraja pa pauzira..

Treba mi savjet strucnjaka za jedno, po mene vrlo vazno pitanje. Vec
duze vrijeme sumnjam da me zena vara. Na to me upucuje mnostvo
znakova, kao npr. kad je zovem na mobitel ona samo prekine vezu i ne
zeli se javiti, kada smo zajedno, a nju neko zove, ako se ja javim
cujem samo tuuuuuu-tuuuuuu. Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi s
prijateljicama na kavu, a kad je pitam s kime, ona mi kaze da su to
kolegice s posla koje ja ne poznajem tako da ne bih provjeravao.
Stalno pokusavam vidjeti taxi kojim se vraca kuci u sitne sate, a
kojeg cujem na pocetku ulice, ali ona uvijek izadje prije pa
propjesaci stotinjak metara do kuce. A mozda to i nije taxi ? Prije
par dana sam uzeo njen mobitel samo da vidim koliko je sati a ona je
potpuno poshizila i vikala na mene da prestanem njuskati po njenim
stvarima.
U svakom slucaju do sada se nisam htio suociti sa svojim sumnjama i
strahovima jer, mozda, negdje duboko u sebi, ne zelim saznati pravi
istinu.
Ali sinoc sam skupio hrabrost i odlucio istjerati stvari na vidjelo.
Navecer sam izasao na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam
pregled nad citavom ulicom, s namjerom da je sacekam kada se u sitne
sate vraca kuci i da vidi s kim dolazi.
Dok sam se tako skrivao iza auta primjetio sam da mi je zadnji desni
blatobran zahrdjao sa unutrasnje strane.
Moje pitanje je slijedece: da li da promijenim cijeli blatobran ili da
ipak pokusam pobrusiti hrdju, pokitati i prelakirati ? Znate li kojeg
dobrog majstora koji bi to napravio za umjerenu pinku ?

sorry,  nisam znao da je bilo

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Evo još jedan:

Dolaze tri zatvorenika na pregled zatvorskom liječniku:
- Stolica' – pita prvog.
– Da.
– Kada?
– Sinoć!
– Kakva?
– Tvrda.
– Drugi pacijent:
- Stolica?
– Da.
– Kada?
– Jutros!
– Kakva?
– Mekana!
Treći pacijent:
- Stolica?
– Da.
– Kada?
– Sutra!
– Kakva?
– Električna!

@Kostolomac:dobar,dobar