evo jedan vic
IDE MUJO PUSTINJOM I PADNE U VODU
naravno ja sam uvjek smješan kakav bi bio ja da nisam smješan
naravno ja sam uvjek smješan kakav bi bio ja da nisam smješan
Uletio ubojica mužu i ženi u kuću s pištoljem i kaže sve ću vas poubijati!
Pita ženu: kako se zoveš? Kaže ona Ana.
Ajd dobro, tebe ću poštedit, mama mi se zvala Ana pa ono...
Pita muža kako se ti zoveš?
- Marko, al inače me zovu Ana.
http://www.facebook.com/ext/share.php?sid=56212387731&h=XCHM4&u=wUurc&ref=nf
Kakvikh sve skrivenih kamera ima, :D hehehe
evo jedan
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda muUmro programer i dolazi do Boga.
Pita on jeli može ući u raj a Bog odgovara: Ne!
Programer se zamisli: Ha! On će meni zabraniti da uđem u raj! Vidjet će!
Tako on dođe do kompjutera i isprogramira program UđiURajSlobodno 0.1.1 Beta.
Dođe pred vrata raja i upali program.
Program ga poslao u pakao...WTF!!!??? Šta je ovo????
Dođe mu vrag: Eto ti bete!
bili amer, rus, i mujo došli su u jedan hotel u istraživati jednu sobu koja je svaki čovjek napravio samoubojstvo
prvo uđe rus i čuje glas "ogulit ću te pojest ču te" i on skoći kroz prozor
drugo uđe smer i čuje isti glas "ogulit ću te pojest ču te" i njeg strefne srčani
treći uđe mujo i opet čuje glas i vidi da dopire iz omar on otvori omar i vidi majmun koji govori banani "ogulit ću te pojest ču te"
bili amer, rus, i mujo došli su u jedan hotel u istraživati jednu sobu koja je svaki čovjek napravio samoubojstvo
prvo uđe rus i čuje glas "ogulit ću te pojest ču te" i on skoći kroz prozor
drugo uđe smer i čuje isti glas "ogulit ću te pojest ču te" i njeg strefne srčani
treći uđe mujo i opet čuje glas i vidi da dopire iz omar on otvori omar i vidi majmun koji govori banani "ogulit ću te pojest ču te"
KAD BI MUŠKARCI UREĐIVALI ŽENSKI ČASOPIS
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati
I najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapace,
obitelj ce time postati prisnija. Zašto NE biste ukljucili I neke sestricne?
Ako svejedno dvojite, dopustite mu DA ode s nekom do vaših rodakinja, kupite
mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak I NE spominjite Taj oblik
njegova ponas anja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustolicen do strane militantnih feministkinja koje
mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte Ga
nikad više spominjati svom suprugu I pokažite mu svoju ljubav s nekim
lijepim, skupim poklonom I slasnim kuhanim zalogajem.
P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima I samo 10 kalorija
u jednoj žlicici. Hranjiva je, pomaže DA ocuvate figuru I daje izuzetan sjaj
vašoj koži. Zanimljivo, Ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za
oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muškarca ekstremno
bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uciniti je
DA mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon I skuhate fini rucak.
P: Moj suprug previše cesto provodi noci a s svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje I treba Ga poticati. Muškarac je lovac I
mora se dokazivati medu drugim muškarcima. Daleko do bilo kakvog
zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna I povratak kuci je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen I sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete uciniti je DA mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak I NE spominjete Taj oblik
njegova ponašanja
P: Moj suprug NE zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim,
cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun,
možete se I snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na
buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublažit ce kupovina lijepog, skupog
poklona I spremanje slasnog obroka za va&scar on;eg dragog.
P: Mog supruga NE zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaci DA Ga NE volite dovoljno,
jer zašto bi se inace morao toliko truditi DA vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom podrucju I iskupite se kupovinom
skupog I lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.
P: Kako DA znam kada Sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav I
seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduci DA nisu emotivno
konfuzni Kao žene. To je dokazana cinjenica.
P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.
P: Sto se zapravo dogada tijekom cina vodenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je DA zapamtite DA morate raditi
Ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad do vas može tražiti I
stvari koje vam se i sprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite
P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, Ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje krace do toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vodenjem ljubavi, dobit ce
prirodnu želju DA vas naglo ostavi I ode as svojim prijateljima igrati golf.
Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, Kao na primjer odlasku do birtije s
društvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola I pokretanja intimne
diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok Ga nema, nadite is
posla peruci mu rublje, cisteci mu Stan ili cak možete otici I kupiti mu
skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.
Macak, najjaci si, ovo je predobro.
Uradicu C/P u notepad, pa cu poslati curi.
Ako me vise ne vidite na forumu, slobodno posumnjajte da mi se nesto desilo. :)
KAD BI MUŠKARCI UREĐIVALI ŽENSKI ČASOPIS
P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati
I najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapace,
obitelj ce time postati prisnija. Zašto NE biste ukljucili I neke sestricne?
Ako svejedno dvojite, dopustite mu DA ode s nekom do vaših rodakinja, kupite
mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak I NE spominjite Taj oblik
njegova ponas anja.
P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustolicen do strane militantnih feministkinja koje
mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte Ga
nikad više spominjati svom suprugu I pokažite mu svoju ljubav s nekim
lijepim, skupim poklonom I slasnim kuhanim zalogajem.
P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima I samo 10 kalorija
u jednoj žlicici. Hranjiva je, pomaže DA ocuvate figuru I daje izuzetan sjaj
vašoj koži. Zanimljivo, Ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za
oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muškarca ekstremno
bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uciniti je
DA mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon I skuhate fini rucak.
P: Moj suprug previše cesto provodi noci a s svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje I treba Ga poticati. Muškarac je lovac I
mora se dokazivati medu drugim muškarcima. Daleko do bilo kakvog
zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna I povratak kuci je pravo
olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen I sretan kad
se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete uciniti je DA mu kupite
lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak I NE spominjete Taj oblik
njegova ponašanja
P: Moj suprug NE zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim,
cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun,
možete se I snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na
buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublažit ce kupovina lijepog, skupog
poklona I spremanje slasnog obroka za va&scar on;eg dragog.
P: Mog supruga NE zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaci DA Ga NE volite dovoljno,
jer zašto bi se inace morao toliko truditi DA vas dovede u pravo
raspoloženje. Napustite sve želje u tom podrucju I iskupite se kupovinom
skupog I lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.
P: Kako DA znam kada Sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav I
seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduci DA nisu emotivno
konfuzni Kao žene. To je dokazana cinjenica.
P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.
P: Sto se zapravo dogada tijekom cina vodenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je DA zapamtite DA morate raditi
Ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad do vas može tražiti I
stvari koje vam se i sprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite
P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, Ali sve iznad dvije minute je dobro.
Ukoliko seks traje krace do toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog
muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vodenjem ljubavi, dobit ce
prirodnu želju DA vas naglo ostavi I ode as svojim prijateljima igrati golf.
Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, Kao na primjer odlasku do birtije s
društvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola I pokretanja intimne
diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok Ga nema, nadite is
posla peruci mu rublje, cisteci mu Stan ili cak možete otici I kupiti mu
skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.
Macak, najjaci si, ovo je predobro.
Uradicu C/P u notepad, pa cu poslati curi.
Ako me vise ne vidite na forumu, slobodno posumnjajte da mi se nesto desilo. :)
KAD BI MUŠKARCI UREĐIVALI ŽENSKI ČASOPIS
...
Deset načina da najlakše izgubite novac u kladionici:
1. kada sastavite uplatu "pojačajte" kvotu sa još nekom siguricom
2. pozovite drugara koji ima svakog vikenda po neku dojavu, pa na svoju uplatu dodajte i taj meč
3. kad je već dojava uplatite je i u singlu
4. razmislite i da pozajmite neku lovu pa kad dojava „dođe“ lako ćete da vratite pozajmicu
5. ako promašite prvu utakmicu na tiketu ponovite sve ostale i uplatite sve ponovo
6. igrajte proverene sisteme na veliku kvotu, pa ako jednom prođe bićete u debelom dobitku
7. Igrajte i dalje na "davljenike" - sledecu utakmicu "moraju" dobiti.
8. pogledajte horoskope timova, pa kome bude Mars u prvoj kući taj tim sigurno dobija
9. kladite se na lige na koje se niko ne kladi, jer to je prilika da prevarite kladionice s obzirom da u takvim ligama ne vode računa o kvotama
10. prepišete tiket od prijatelja koji je prošle nedelje dobio
KAD BI MUŠKARCI UREĐIVALI ŽENSKI ČASOPIS
šta mislite- da na sedmicu instaliram wmp 6.4, a na xp 11?
ja gledam stavili da skinem 6.4 koji je prije 200 godina.
WTF? ja imam sedmicu. očito loše prepoznaje....
Vidio ja neki dan reklamu za Šimecki cipele
"Predobre za gađanje " !
I tam nacrtan neki tip kak pada u trenutku gađanja pod opsadom policije
Vozili se u istom odjeljku vlaka jedan franjevac u habitu i poslovni čovjek. Pošto je bilo ljeto, postalo je prevruće, i poslovnjak skine svoj gornji dio odijela i kaže franjevcu: "Žao mi je da i Vi ne možete to napraviti. Franjevac, koji je čitao knjigu, obilježi stranicu, odloži knjigu i izađe iz odjeljka. Vrati se za pet minuta, hlača prebačenih preko ruke, i kaže poslovnjaku: "Žao mi je da i Vi ne možete učiniti isto."
smije li se pričat politićki vicevi
smije li se pričat politićki vicevi
smije li se pričat politićki vicevi
bio Sanader kod kraljice u Engleskoj i on pita kraljicu kako je u engleskoj tako dobro dok u ljepoj našoj nije baš dobro a kraljica mu kaže ja svakom postavi jednu zagonetko ako dobro riješi može vidit državu ako ne znaći da nije sposoban i karaljica zove Charsa Brauna i pita ga " tvoji roditelji imaju djete nije to ni brat a ni sestra tko je to" on kaže pa ja kad se Sanader vrati u ljepoj našoj on zove bebića i pita ga "tvoji roditelji imaju djete nije to ni brat a ni sestra tko je to" a Bebić kaže da treba razmislim pa one i on nazove šeksa i pita ga to pitanje i on kaže ja pa bebić dođe do sanadera i kaže znam tko je to je šeks a sanader kaže nije šeks nego chars braun
bio Sanader kod kraljice u Engleskoj i on pita kraljicu kako je u engleskoj tako dobro dok u ljepoj našoj nije baš dobro a kraljica mu kaže ja svakom postavi jednu zagonetko ako dobro riješi može vidit državu ako ne znaći da nije sposoban i karaljica zove Charsa Brauna i pita ga " tvoji roditelji imaju djete nije to ni brat a ni sestra tko je to" on kaže pa ja kad se Sanader vrati u ljepoj našoj on zove bebića i pita ga "tvoji roditelji imaju djete nije to ni brat a ni sestra tko je to" a Bebić kaže da treba razmislim pa one i on nazove šeksa i pita ga to pitanje i on kaže ja pa bebić dođe do sanadera i kaže znam tko je to je šeks a sanader kaže nije šeks nego chars braun
A tocka,zarez i ostali interpunkcijski znakovi?
ok netrebate ni čitat
