HRVATSKI TRIATLON
DIZANJE kredita
PLIVANJE u dugovima
PRESKAKANJE rata
čita Mujo oglas u novinama i veli: Mujo: - "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji noću hoda po parku i siluje žene." Haso: - "Da. I?" Mujo: - "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."
Dosla plavusa u sex- shop.
"Mogu li vam pomoci?" upita je prodavac.
"Da. Kakve vibratore imate? I koliko su?" upita plavusa.
"Pa ovako: ovaj zeleni je 10 evra, plavi je 20, a žuti 30." pokaza joj prodavac.
"A ovaj crveni!" upita plavusa.
"Gospodjo, to nije vibrator vec aparat za gasenje pozara!!!!"
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!
Pozvao medo na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese neki vrijedan poklon. Ko ne donese nešto vrijedno on će ga tući ku*cem po leđima. Dođe lija i donese medi muzički stub, medvjed sav srećan, lijepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medi televizor, medo sav srećan, i vuka lijepo ugosti. Zatim dođe zeko i nosi malinu, medo sav razočaran, kaže zeki:
• Namjesti se, sad ću da te tučem ku*cem po leđima.
Zeko, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smije. Medo se izgubi i kaže zeki:
• Zašto se smijes, zar te ne boli?
Zeko odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu
.
