Humor

Zasto Steve Jobs nosi samo rolke?

 

-Zato sto kosulje imaju previse dugmice

- Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh? - Dižu spomenik palom borcu!

 

- Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput  fićo udari u njega. Na kontrolnoj polči BMW-A pojavi se: -"Found new hardware click here to install."

 

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

 

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

I mene zaje*ava non-stop, iskače mi onaj pop-up od xfire dok igram cod4, zna li ko kako to isključiti? Neću da lika brišem smiješan mi je

  Jako loš vic, jedan od najglupljih koje sam čuo.

  Joj, koji lik, meni je spamao isto, stalno neko kosovo. lol.

 

10 savjeta Fate za uspješan brak
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

Ili čarobni "grah" ili Photoshop

evo par

ispricavam se iz dubine duse ako je neki bio

 

Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim..., a susjedovo tele mi poliže dupe. Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se ......i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije.
Mujo sav bijes izleti iz WC-a i dere se: - O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog!!

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

 

Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu djete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već lijepše, ali zašto bi baš u politiku Davore?
- I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tijelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu!
- Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

___________________________________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________________________________

 

Kako pomoći ljudima nakon što jednom na snagu stupi zakon o pušenju?
Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!

Očito ni sva tehnologija ne može pomoći kad je u pitanju ljudski faktor...

 

SmartBike Prototype FAIL!!!

EPIC!

 

 

Ovo me podsjeća na Fallout :D

ovo prvo bolii..
bejzbol loptica ko kamen tvrda ^^

 

 

Odakle si citirao to, nema nadporuka, da mu lupim i ja TD... Mislio sam da se to kažnjava crvendaćem.

Sastanu se Mujo i Haso u parku na klupici i odmah, iz rukava kaže Haso Muji:

Mujo, ja sam gej.

Kaže Mujo: Ti gej?!I počne ga ispitivat...

Jel imaš odijelo od Armanija?

Haso: Nee...

Mujo:Jel igraš golf?

Haso Nee...

Mujo:Jel ideš na Havaje na godišnji?

Haso:Nee...

Mujo: Jel vozaš Ferrarija po Monte Carlu?

Haso:Nee...

Mujo: E, pa vidiš Haso bolan, nisi ti gej, ti si OBIČNA PEDERČ*NA!