Kako se zove Crnogorac koji radi?
-Ekrem Jevric. 
nek mi neko da palicu da ga objesim
Što je to prdac ? krik govna za slobodom !!!
Procito sam ovo,
za*ebi svako slovo,
Kitu necu pusit tebi,
sada ljepo sve za*ebi...
Što je to rizik?
Prdnuti dok imaš proljev.
Sorry ak je bilo...
Procedura za muškarace:
1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.
Procedura za žene:
1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu.
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
Navatali Mujo,Haso i Suljo kurve pa ih zovu na sex
Kažu kurve gasi te svjetlo i nakon 5 minuta kaže Mujo:Daj bolan dosta je više da je pušim!!!
ovo ide i u smjesne slike
Šta je Žena?
Ukras oko pi**e!!!
Sta je zena u ekonomskom smislu? Nisko lezeci objekat u koji muskarac ulaze svoj visokostojeci kapital uz tekuce kamate…
Kako šiptar prodaje paloma WC papir?
Paljoma, paljoma, dva ljista, da guzica bljista!
Navatali Mujo,Haso i Suljo kurve pa ih zovu na sex
Kažu kurve gasi te svjetlo i nakon 5 minuta kaže Mujo:Daj bolan dosta je više da je pušim!!!
daj piši da se razumije
daj piši da se razumije
Problem je što je on humor... A i vic je bio koju stranu prije a Boga mi i na 20 strana prije...
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
haha gledao sam ovo na dnevniku jucer. sto je najcrnije oni su preveli pogresno. xD -.-'
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
haha gledao sam ovo na dnevniku jucer. sto je najcrnije oni su preveli pogresno. xD -.-'
Što su preveli pogrešno?
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
haha gledao sam ovo na dnevniku jucer. sto je najcrnije oni su preveli pogresno. xD -.-'
nisu, zamjenila je riječi prije i poslijer
znam da nije neki dokaz ali evo
===================
Dođe Ivica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
- Što je Ivice, zašto si tako tužan?
- Umrla mi je baka. - odgovara Ivica.
- A od čega ti je baka umrla?
- A od seksa.
- Kako Ivice, crni Ivice, od s.e.k.s.a.? - upita učiteljica.
- A shebala se niz stepenice.
===================
Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
=====================
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog komarca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
=====================
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.
Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.
Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.
Kroz glavu mi tada prođe prvo:
"Jesam li čovjek ili drvo?"
=======================
- Mama, mogu se igrati s bakom?
- Ali, sine, danas si je već tri puta otkopao!
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
Jel samo mene sram? 
(na kvadrat)
Taman krenio pisati da se mogu i Zetor i Baotianer clocknut, kad je F1-Ivo lockao temu
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
Već vidim novi filmski hit: "Day After Yesterday a prequel from movie Day After Tomorrow starring Jadranka Kosor"
Edit: na brzaka sa paintom :D
Gledajte i slušajte što Kosor govori.
Ili kako bi u South Parku rekli, two days before the day after tomorrow.
Pogledajte ovo, ideja je uzeta sa ovog foruma, tačnije, kopija teme Gaming Kviz...
Tip je na gamers.ba otvorio temu... No sad, kada se stavi kursor preko slike u donjim postovima, piše u linku ime igre...
FAIL
skoro pa i je....
EPIC
.
.
.
.
svi kojima je taj mali bio na motoru će mijenjat karike - komentar, al istinit 
ne uopce :) al zna mali,lepo ga je cuti
dovoljan je jedan trazvestit na konceru -.-
HAHAHAHAHAHAHA
