Humor

Ali zato voliš nacionalističke

Evo jedna.

Učili hasu kak da baca bombu

Kaže:brojiš do 3 i baciš

a haso strado znate kak:

on baco bombu i brojo do 3 kad ono u 15 do 2 explodirala majko mila

Pa jesam ba

@Banned evo par za tebe

-

Ide bosanac kod crnogorca i pita ga: zašto ste vi crnogorci pederi kaže crnogorac: ko je peder hebem ti oca

Nemam nista protiv crnaca,osim palice
Cak imam crnaca u obiteljskom stablu...jos uvjek vise

Dolazi Mujo kod doktora i kaze:"Doktore,imam neverovatan proliv.Ne da mi da zivim.Ne mogu vise da izdrzim".Kaze doktor:"Pa ne znam sta da vam kazem.Probajte sa limunom".Mujo:"Ma probao sam ali cim ga izvadim proliv ponovo krene".

Otkrivena nova vrsta trola pod nazivom

"Spamikus napalmikus"

Nemogućnost otklanjanja sprejom protiv trolova jer se hrani hamburgerima, jedina mogućnost je gumb prijavi.

nemojte me prijavit evo pisat ću viceve:

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

___________________

 Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

__________________________________________________________________________________________

Govori žena mužu-

Ž:Dragi danas nam je 20 godišnjica braka da ispećem puru

M:Daj pa šta ti je ona sad skrivila.

____________________________

- Mama, mama tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Reci tati da sam mu napravile rogove, a ne krila.

_______________________________________________

Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje. Inspektor ispituje vlakovodžu:
- Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara vlakovodža:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito.

__________________________________________

Nikada ne ljubi ispred vlastite kuće. Ljubav je slijepa, ali susjedi nisu.

Nikada ne trči za djevojkom ili za autobusom. Doći će drugi.

Tko pod drugim jamu kopa, taj fizički radi.

Život je previše kratak da bi bio shvaćen previše ozbiljno. (Naslovna stranica site-a)

Bolje biti pijan nego star! (Plavi Orkestar).

U radu je spas, a u neradu sreća.

Ako mi posudiš tisuću kuna, bit ću tvoj dužnik cijeli život.

Ni za živu glavu nemojte kupovati CD-ove japanske grupe TDK. Apsolutno ništa se ne čuje.

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto.

Da bi imali neodoljiv korak i sjajne i blistave oči, koristite kozmetiku "Heineken".

James Dean je rekao: Živi brzo, umri mlad i budi lijep leš.

Mislio je da je veliki ljubavnik, a onda je nakon 25 godina braka otkrio da ona ima astmu.

Boli te glava? I zub boli kada je šupalj!

Kažeš da si mislio? A sa čim?

Došao Haso kod Fate i kaže joj: - "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?" - "Haso." 
- "A drugi?" 
- "Haso." 
- "A treći?" 
- "Isto Haso. 
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?" - "Pa po prezimenima."

 Ide mujo kuci i nosi ruku i oko..pita ga fata pa sta ti bi mujo..kaze ja se kladio hasom u oko da mi nemoze isčupati ruku..

Svadjaju se dva siptara kaze prvi: *ebem ti otac..kaze drugi:mislis mater..kad on: I njega!

Stoje Njemac, Bosanac, Hrvat i Srbin na vrhu zgrade...Kaze Njemac ovo je za Njemacku i baci se,Kaže Bosanac ovo je za Bosnu i baci se..dodje Hrvat gurne Srbina i kaze ovo je za Hrvatsku.

okupio hitler zidove i dao im kockicu i reko bacajte ko dobije 1,2,3,4 i 5 ubicemo ga. pita jedan zidov "a sta ako dobijemo 6"? Hitler: bacate ponovo

crnogorac bio na razmjenu u africi a poglavica u crnu goru i sad u to pleme, dje je crnogorac bio ,poglavicina cerka zatrudni i rodi dijete ali bijelo , posto je on jedini tu bio bijel uhvate njega i kod poglavice ga povedu , pita ga poglavica ,ajde sad objasni ili zeni , ma znas kako, poglavice, priroda je to , eto misevi sivi pa ima bijelih, vukovi kakvi su pa se nadje i bijeli,,, a eto u moje selo sve ovce bijele pa se ojagnji crno , uhvati ga poglavica ze ruku odvede sastrane i kaze ,,, slusaj ti zaboravi na ovce zaboravit cu za dijete

Ulazi zena u mesaru i pita mesara:Jer imate nozice???
Mesar:Jok stojim na *urcu ! ! ! ! 

Dođe časna sestra kod ginekologa na redovni pregled.. Nakon kratkog pregleda doktor joj reče:
- Sestro, pa vi ste trudni!
- To je nemoguće!!!! Jeste li sigurni u vasu dijagnozu!?!?!?!
- Da sestro, vi ste u 4. mjesecu trudnoće!!!!
Ljuta i nabrijana, časna sestra dolazi u samostan, uleti u menzu gdje ručaju svećenici i ljutito vikne:
-Ko je od vas drkao po svijećama?!...xDD

Jela Fata sladoled i slučajno se ufleka.
-Joj, vidi me, baš sam ko svinja.
-Joj, jest vala i još si se isflekala - kaže Mujo.

Trpaju Nijemci židove u plinsku komoru, i trpaju, trpaju... kad neko iz mase dreknu: "Sta gurate vise, pogusicemo se ovde!!!"

Natjecali se Hrvat, Amerikanac i Rus tko je bolji kirurg. Prvo Rus:- Ja čovjeku odrežem ruke, zašijem ih, a on će plivati najbolje na svijetu.
Amerikanac:- Ja čovjeku odrežem ruke i noge, zašijem ih, a on prvak u atletici.
A kaže Hrvat:- Ja čovjeka ubijem, raskomadam, pojedem i poserem, a on još uvijek glasa na izborima!

Vic je do jaja.

Al' ne kontam frenda i njegovu majku koji misle da ja nisam normalan sto volim takve viceve. Al' mogu ga skontat jer odvaljuje od smijeha kad gleda Bibu na RTL-u.

He's done it again... one of his brilliant posts!

Hvala.

Mentalist kakve ovo gluposti sad pišeš?

Ontopic:

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

Vratio se Haso sa posla i zatiče Fatu u kuhinji na stolu kako histerično skače i vrišti: 
- "Miš! Miš! Miš je u kuhinji! Huso, učini nešto!"
- "Ne mrdaj Fato, odoh po kameru!"

Evo onda još bolesnih (iliti crni humor):

Zašto je djevojčica pala s ljuljačke?

Zato jer nema ruke!

Koliko treba djece da se ofarba jedan zid:?
Pa samo jedno ako dobro zamahneš


Što se desilo malom djetetu kad je palo s nebodera: ?
Pa ništa kad je zapelo okom za antenu


Ide mali partizan šumom i naiđe na ustašu. Ovaj ga pita:
Ustaša: E dečko koliko imaš godina?
Mali: Imam 5 sad ću 6
Ustaša: E pa nećeš


Ubaci hitler pedeset Židova u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci hitler 100 Židova u plinsku komoru i oni svi pomru
Ubaci hitler 500 Židova i dva Roma u plinsku komoru i svi Židovi pomru a romi izlaze i govore : ''E što tamo smrdi skoro se ugušismo?''

Pita mali Rom tatu kako se oblače gaće a on mu kaže: E, glupi sine - naprijed žuto, a nazad smeđe

Putovao covjek i naidje na Dzamiju.Posto je bila kisa udje on unutra da se skloni od kise.Ode do jedne sobice i vidi na tanjuru cvarke. Posto je bio gladan pojede ih sve.
Kada je prestala kisa krene prema izlazu i susretne se sa Hodzom
-"Izvinite ja sam samo usao da se sklonim sa kise"-promuca on
-"Uredu je dobri covjece"-odgovori njemu hodza
Poslije kraceg razmisljanja podje se on izvinuti
-"Nasao sam cvarke koje ste ostavili na stolu..."
-"A,to nisu cvarci vec kozice od obrezivanja"

Osudjen mujo u americi za ubojstvo i osude ga na smrt.Pitaju ga kako ce da ga ubiju
elektricnom stolicom i da ima trenutnu smrt ili da mu ubrizgaju HIV virus i da umire godinama
Na to ce on njima
-"ubrizgajte HIV"
Dadnu oni njemu inekciju u ruku a on ce njima
-"de mi i u drugu ruku, pa i u noge"
Pitaju se oni jel on normalan kad ce on
"Ehe jesam vas za*ebo...stavio sam kondom"

Brrrrrrrr

Tvoj post je humor.