Sry na double postu, editor me zeza pa nemogu editirat poruku, al ADM je prejeftin.
Link for it or it didn't happen ;)
http://www.adm.hr/product_info.php?cPath=258_259_192&products_id=8869 jel teško pratit putanju home->katalog proizvoda itd
Njima se često događaju takve greške :)
Sjede dva Crnogorca i gledaju kako se utapa neka baba.
Nakon pola minute kaže jedan drugome:
-Ajme prika žena se utapa, a mi samo sjedimo, mogli bi...
-A imaš pravo, mogli bi leć.
WoW
nekuzim?
nekuzim?
IP adresa BOL-a ..
Nije bas pretjerano smjesno , al ajd ..
Nije opce smjesno..
to je isto kao da si rekao stoje dvi plavuše u mraku i dođe treća i upali svjetlo
Lik otkrio BUG_HR
Šta se dogodi ako žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su pive čitave!
evo jedna zanimljiva priča. i nisam ja autor, samo sam et tak bezveze na kraju stavio svoj postpis :))
moro sam cenzuzirat "vulgarne izraze", jer forum drukčije ne da, al opet se sve skuži :)
I tako, išo sam neki dan u onu vel’ku baru koju zovu more, normal no, bio sam dovoljno lud slušat preporuke “nemojte izmeđ 10 I 17”. Lud,, zato jer sam k’o prava kokoš digo se u 7 ujtro i opičim na obižnje Skalete. Jeb*o ja i prporuke i sve! Smrzo sam se ko p****. Ujtro ladan vjetar ko' da ga čera 100 vozova sa vr'a Veleb'ta. Reko ajd dobro, strpim se malo pa ču u more. I u stilu prvoborca '91, spičim se ko bomba u more. Je*ote one bakice što su sjedile na obali vrištale su k'oda imaju 16 i usred su koncerta Zečića il Tom'sona. Zalio sam ih k'o prasce koje furimo u 10om mjesecu. Jedina je razlika u tome što kad furiš prasce ona vodur'na je vrela da skuvaš jaje za tri'est sekundi, ova je bila 'ladna da bi i pingvin pobjego u roku tri.
Al kljusina se neda, reko neš ti men' je*at, nemož neka vodurna ličku mrcinu očerat. Pa nije 43-ča i ofenziva švaba na Sutjesku. .... Bolje da je bila. .... Kad sam izašo, ono malo jada međ nogama se stislo ko čvarak. E, sad to neb bilo nezgodno da sam nosio ko i svaki na plaži one mude il bermude il havajke il bodulke il kakoveč ih zovu. Iako mi nikad nije bilo jasno zašto ih nose drugi, skonto sam čim sam izašo iz onog frižidera.
One bakice su se ope uzvrištale, ja reko pa di je Tom'son, a onda skonto da vrište od smija. One gače što mi kupila mater za more em su 2 broja manje, em se još stisle u onoj ledar'. stisle se one, a stiso se i on. Je*o mater ako sam vidio manji čvarak u životu, ko oni šta ih prodaju u onim Merkatorima iz Austrije. Svaki isti, je*o mene ako kontam kako im tako ispadnu, umene ukući ako kažeš 4X4 niko nemisli na terence nego na čvarke. A ovo što sam vidio, i mene prestraš'lo, a one bakice opalio skoro infarkt od smija.
Nisam došo seb' jedno dva sata, dok me nije zagrijalo. Pokrio se onom krpom kojom se sušim na baušteli i čeko dok ona sramota nije došla sebi. Nisam se mico sa mjesta, bio ko oni smrznuti partizani na Matić poljani. Moram vam reč, nije im bilo lako, tek sad vidim zašto ih se svi suborci svake godine sjete i žderu oko oni oganja njima u čast, ku*ac su oni rad hrane tamo, nego radi topline. Pa kako neče kad znaju kako boli kad te pogode u ponos. Ajd metak može, granata može, bomba može, al nediraj se u ćunu ako boga znaš! Nije m' pomoglo ni to što sam zamišljo sisu od Pamele Anderson iz Bejvoča. Kako če pomoč kad mi onaj Mič Bjukeneenenenenen stalno iskače ispred nje, sprčim mu onu bovu što ju nosa u dupe da mu sprčim. Upropastio cio koncept serije.
Reko je*o ove preporuke, ostaču dok se ne ugrijem ko janjac na ražnju. ..... I osto ja..... do 5. Došo on sebi, došo i ja, pa reko da napokon odem kući otuširat se i zaboravit ovu muku.
Ušo u onu rupu od stana, istuširo se, naždero se palente sa prepečenom slaninom (mati di je onaj tvoj grah!!) i ošo leč.
Ajme majko muke!! Probudio se, a peče sa sviju strana. Ma mora da sam spičio klimu na grijanje,.... jesam klinac. Kad se digo i pogledo se u ogledalo izgledo sam ko prezreli paradajz. O krvav'cu ti spalim!! Sjetim se da govore da je dobar jogurt za lađenje, al ope muka. NEMA! Pojeo ga uz onaj ručak. Oooooo je*em ti sve! I more i sunce i led i puru i Tom'sona.
Ovo je prvi i zadnji put da sam išo na to more. Odo do matere na grah.
Ajd zdravo
Sve vas voli, vaš
jurluk
Ante kralj, moj idol.
____
Jack Houdek je jedini koji je uspio pobjediti Chuck Norris-a u klackanju :D
sry ak je bilo
evo jedna zanimljiva priča. i nisam ja autor, samo sam et tak bezveze na kraju stavio svoj postpis :))
moro sam cenzuzirat "vulgarne izraze", jer forum drukčije ne da, al opet se sve skuži :)
I tako, išo sam neki dan u onu vel’ku baru koju zovu more, normal no, bio sam dovoljno lud slušat preporuke “nemojte izmeđ 10 I 17”. Lud,, zato jer sam k’o prava kokoš digo se u 7 ujtro i opičim na obižnje Skalete. Jeb*o ja i prporuke i sve! Smrzo sam se ko p****. Ujtro ladan vjetar ko' da ga čera 100 vozova sa vr'a Veleb'ta. Reko ajd dobro, strpim se malo pa ču u more. I u stilu prvoborca '91, spičim se ko bomba u more. Je*ote one bakice što su sjedile na obali vrištale su k'oda imaju 16 i usred su koncerta Zečića il Tom'sona. Zalio sam ih k'o prasce koje furimo u 10om mjesecu. Jedina je razlika u tome što kad furiš prasce ona vodur'na je vrela da skuvaš jaje za tri'est sekundi, ova je bila 'ladna da bi i pingvin pobjego u roku tri.
Al kljusina se neda, reko neš ti men' je*at, nemož neka vodurna ličku mrcinu očerat. Pa nije 43-ča i ofenziva švaba na Sutjesku. .... Bolje da je bila. .... Kad sam izašo, ono malo jada međ nogama se stislo ko čvarak. E, sad to neb bilo nezgodno da sam nosio ko i svaki na plaži one mude il bermude il havajke il bodulke il kakoveč ih zovu. Iako mi nikad nije bilo jasno zašto ih nose drugi, skonto sam čim sam izašo iz onog frižidera.
One bakice su se ope uzvrištale, ja reko pa di je Tom'son, a onda skonto da vrište od smija. One gače što mi kupila mater za more em su 2 broja manje, em se još stisle u onoj ledar'. stisle se one, a stiso se i on. Je*o mater ako sam vidio manji čvarak u životu, ko oni šta ih prodaju u onim Merkatorima iz Austrije. Svaki isti, je*o mene ako kontam kako im tako ispadnu, umene ukući ako kažeš 4X4 niko nemisli na terence nego na čvarke. A ovo što sam vidio, i mene prestraš'lo, a one bakice opalio skoro infarkt od smija.
Nisam došo seb' jedno dva sata, dok me nije zagrijalo. Pokrio se onom krpom kojom se sušim na baušteli i čeko dok ona sramota nije došla sebi. Nisam se mico sa mjesta, bio ko oni smrznuti partizani na Matić poljani. Moram vam reč, nije im bilo lako, tek sad vidim zašto ih se svi suborci svake godine sjete i žderu oko oni oganja njima u čast, ku*ac su oni rad hrane tamo, nego radi topline. Pa kako neče kad znaju kako boli kad te pogode u ponos. Ajd metak može, granata može, bomba može, al nediraj se u ćunu ako boga znaš! Nije m' pomoglo ni to što sam zamišljo sisu od Pamele Anderson iz Bejvoča. Kako če pomoč kad mi onaj Mič Bjukeneenenenenen stalno iskače ispred nje, sprčim mu onu bovu što ju nosa u dupe da mu sprčim. Upropastio cio koncept serije.
Reko je*o ove preporuke, ostaču dok se ne ugrijem ko janjac na ražnju. ..... I osto ja..... do 5. Došo on sebi, došo i ja, pa reko da napokon odem kući otuširat se i zaboravit ovu muku.
Ušo u onu rupu od stana, istuširo se, naždero se palente sa prepečenom slaninom (mati di je onaj tvoj grah!!) i ošo leč.
Ajme majko muke!! Probudio se, a peče sa sviju strana. Ma mora da sam spičio klimu na grijanje,.... jesam klinac. Kad se digo i pogledo se u ogledalo izgledo sam ko prezreli paradajz. O krvav'cu ti spalim!! Sjetim se da govore da je dobar jogurt za lađenje, al ope muka. NEMA! Pojeo ga uz onaj ručak. Oooooo je*em ti sve! I more i sunce i led i puru i Tom'sona.
Ovo je prvi i zadnji put da sam išo na to more. Odo do matere na grah.
Ajd zdravo
Sve vas voli, vaš
jurluk
Boljeg teksta nisam procite otkako sam se rodio.
Hej ti jeeb*beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep*se
al moram reci smjesno je
Dode mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu pise :
- "Ubaci novcic , ovdije stavi ruku i mašina ti kaze tko si".
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze :
- "Ti si mujo i cekas vlak za Sarajevo"
A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet ubaci novcic u automat
- "ti si Mujo i cekas vlak za sarajevo"
Odo Mujo na WC i vidi kondom.
Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic
- "Jebi ga Mujo, dok ovdije klumis kur**, ode ti vlak za sarajevo" .
End :D
Šta se dogodi ako žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su pive čitave!
bolje da se prehiti autobus pun djece neg da se razbije gajba pive, jedan crni
Što je sreća u nesreći?...E kad te udari kamion pun djeteline sa četri lista :D
Učiteljica u školi pokušava objasniti djeci razne pojmove.
Zatim upita: -Ako ja jednom čovjeku stavim ruku u džep i izvučem mu novčanik. Što sam ja onda?
-Njegova žena! -spremno odgovori Perica.
Oženjen čovjek dolazi na zabavu pod maskama odjeven u kauboja.
-Reci, zar tvoja žena neće biti ljubomorna?- upita ga plavuša s kojom je očijukao.
-Ni slučajno, maskirao sam je u konja i privezao pred vratima!
-Kakva je razlika između političara i malog djeteta?
-Nikakva. I jedan i drugi mašu rukama i seru !!
-Zašto ste se ti i žena jučer tako strašno svađali?
-Nije mi htjela reći na što je potrošila novac.
-A zašto ste se onda opet danas svađali?
-Zato jer mi je rekla!
-Čini mi se da ti je punica kao iz bajke.
-Po čemu sudiš?
-Pa kad o njoj govoriš, stalno spominješ vještice!
I got your back :D
dodje mujo na benzinsku i pita radnika koji toci goriva: koliko dodje kap benzina
radnik mu odgovori: pa nista
a mujo kaze: ajde mi onda nakapaj pun rezervoar
xD
Andeo cuvar :P
Andeo cuvar :P
dobar potpis
Hahahahaha, nova tema u filozofiji i fizici - Ako se dogode 2 faila istovremeno, dali se oni međusobno poništavaju? 
