Je*i se.Ne samo da nije smiješno,nego je glupo,besmisleno i uvredljivo.
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Mozda nije smijesno, ali je istinito.
Je*i se.Ne samo da nije smiješno,nego je glupo,besmisleno i uvredljivo.
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Mozda nije smijesno, ali je istinito.
Ovo nije uopće istinito, ogromno pretjerivanje.
Srpski gosti koji dolaze su korektni i sve ih je više i više što mi je u ruku drago jer kako bi rekli "Šoldi su šoldi". :)
WTF 
ROFLMAOjeli moguce da je to on
onaj cije se ime ne spominje (mato ivanovac 
)
Je*i se.Ne samo da nije smiješno,nego je glupo,besmisleno i uvredljivo.
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Mozda nije smijesno, ali je istinito.
Ovo nije uopće istinito, ogromno pretjerivanje.
Srpski gosti koji dolaze su korektni i sve ih je više i više što mi je u ruku drago jer kako bi rekli "Šoldi su šoldi". :)
Ne kazem ja da se Srpski gosti pa i opcenito Srbi ponasaju tako, nego samo kazem sto me je povijest u osnovnoj skoli naucila.
Da ne bude offtopic ,iako vec jest
Haso govori muji: "Mujo, mislim da me zena vara sa pijetlom!" Mujo: "Kako znas!?" - Haso: "Naš´o sam perje u krevetu!" Mujo: "Nije to nista, mene moja vara sa kamionom!" Haso: "Kako znas!?" Mujo: "Naš´o sam vozača u krevetu"
Neznam. Ako je, recite i brišem.
EDIT: Očito je ;D
Ne kazem ja da se Srpski gosti pa i opcenito Srbi ponasaju tako, nego samo kazem sto me je povijest u osnovnoj skoli naucila.
Da ne bude offtopic ,iako vec jest
E pa ako te povijest uči da mrziš neki narod, onda nam je školstvo u banani još i više nego što sam mislio.
Što se tiče spornog ulomka, takvo što može objaviti samo primitivni čovjek, nisam se ni začudio kad sam vidio da je to iz Slobodne Dalmacije, novine koje nitko ne shvaća ozbiljno. Vjerojatno zato nisu ni uspjeli podignuti veliku buku s ovim vrlo kontroverznim člankom.
Već neko vrijeme po internetu kruži vodič za srpske turiste objavljen u Slobodnoj dalmaciji
...
Komično ali neukusno.
Jedno pitanje - kad si se ti rodio?
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Da razjasnimo nešto. Ovo nisam pisao ja već novinari slobodne dalmacije novina koje su popularne u Hrvatskoj. Ovo se već neko vrijeme povlači po srpskim medijima i portalima tako da se čudim da za ovo niste znali.
@Loz ako imš nešto protiv žali se uredništu slobodne dalmacije
@Luka. P nije mi jasno tvoje pitanje, ali mislim da sam na početku rekao da ovo pripada slobodnoj dalmaciji.
evo izvora: http://www.alo.rs/vesti/29679/Dozvolite_da_se_preobratimo
Oprostite na offtopic.
Ne zanima me tko je to pisao.
Idiot je bez obzira na nacionalnost.
Nego TI si taj koji je to smeće postavio na ovaj forum.
yu cudnog humora, de smirite malo 
Nije muškarcima lako...
Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš,onda si "bezvrijedna ljenčuga i bitanga".
Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu plaću, onda si "nesposoban kreten
koji nema petlje da mrdne guzicu i potraži nešto bolje".
Ako dobiješ unapređenje prije nje,
to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe,
onda ste "imali podjednaku šansu".
Ako plačeš, onda si "slabić".
Ako ne plačeš, onda si "bezosjećajni gad".
Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe,
onda je ona "savremena žena".
Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa,
onda je to "muška dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za tako nešto,
onda je to "dokaz ljubavi".
Ako ti se sviđa žensko seksi rublje,
onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
Ako joj kupiš cvijeće, onda "tražiš nešto".
Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "bezobzirni prostak".
Ako si ponosan na ono što si postigao,
onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".
Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
Ako često želiš seks,
onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne,
onda "je sigurno neka druga u pitanju".
Jednostavno, zar ne?
...
Jednostavno, zar ne?
istina :)
Bosanski rijecnik
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
Haso pegla
- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!
Mujo i plavuša
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!
Chuck Norris
Čak Noris - legenda neuništiva bez straha i mane (samo on zna broj mrtvih)
Bog je htio stvoriti zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6.
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju.
Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.
Čak Noris može dijeliti sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!
Čak Noris može zalupiti rotirajuća vrata.
Čak Noris može obrisati Recycle Bin.
Jednom su napravili Čak Noris wc papir ali to je propalo jer nije trpio sranja niodkoga.
Čak Noris može pogledati film od 90 minuta za 15 minuta.
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.
Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao nositi gaće preko hlača do kraja života.
Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo se smrt još uvjek boji to mu reći.
Čak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobjedio.
Zašto se svemir širi?
Zato sto svi beže od Čaka Norisa.
Čak Noris je nominirao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Pre neki dan kobra je ugrizla Chucka Norrisa za nogu. Poslje nekoliko dana neizdrživog bola i patnje, kobra je umrla.
Čak Noris-ove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.
Jednom je Čak Noris skočio sa trećeg kata završio je na petom.
Šta je Chuck Norris-u potrebno da za minutu ubije 100.000 ljudi...
Pa 100.000 ljudi.
Čak Noris može podići stolicu na kojoj sjedi.
Čak Noris koristi Domestos kao kapi za oči.
U Kini je postojala legenda : Zmaj će roditi čovjeka koji će odrasti i pobijediti zlo na svijetu. Taj čovjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog čovjeka.
Kad dobiješ sedam zvijezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Čak Noris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945. trebali odlučiti: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa.
Odlučili su se za humaniju varijantu.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Čak Noris može srati po plafonu.
Čak Noris se ne izuva u gostima.
Svi kažu da je pothvat spustiti se niz Nijagarine slapove u bačvi. Chuck Norris se može popeti uz slapove u kartonskoj kutiji.
Čak Noris može pljeskati jednom rukom...
Čak Noris je zaradio milijardu na milijunašu.
Čak Noris je uspeo da pokvari pikulu.
Biblija se prvobitno zvala "Čak Noris i prijatelji"
Čak Noris je najveći donator krvi.. Ali nikada ne daje svoju krv.
Čak Noris je poliglot. Svi razumiju njegov jezik.
Ima ukus piletine, liči na piletinu, i miriše kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaže da je to govedina, onda je to govedina.
Čak Noris se 2 puta malkice izživcirao u životu.
Povjesničari to zovu I Svjetski Rat i II Svjetski Rat.
Čak Noris je od jedne kile zelja skuhao deset kila graha.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života...
Kad Čak Noris reže luk ne plače on nego luk.
Sva djeca nose pidžamu sa likom Supermena.... Supemen nosi pidžamu sa likom Čak Norisa....
Čak Norisu Yugo uvjek upali iz prve!
Žirafe su nastale kada je Čak Noris udario konja u bradu.
Zašto su ljudi izmislili auto ????
Da bi pobjegli od Čak Norisa ........ Nema veze, Čak Noris je izmislio sudar.
Kada kažes "niko nije savršen", Čak Noris to smatra kao smrtnu uvredu.
Čak Noris se ne nateže kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bježite dok još možete.
Čak Noris smije prdnuti kad ima proljev.
Čak Noris je pobijedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Čak Noris zubima reže CD-ove. .
Čak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Čak Noris zna vezati vezice na svojoj cipeli... nogom.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije u Crvenom Križuu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
Čak Noris ima i ovce i novce!
Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.
i ja se izvinjavam na ovaj odvrratni offtopic
Ne zanima me tko je to pisao.
Idiot je bez obzira na nacionalnost.
Nego TI si taj koji je to smeće postavio na ovaj forum.
al nikom nije proslo kroz glavu da je to zayebancija.... a sarkazam? niste mozda pomislili da tekst zapravo ismijava nas (tj dalmatince)?! sta napadate covjeka?! a nitko se ne ljuti na onaj gore bosanski rijecnik..
e i malo bacite oko na komentare od onog linka..... samo trazite koga uyebat
ontopic:
Sta kaze muskarac (u odnosu na nacionalne,verske,politicke i mentalne preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateista: Ne verujem
Budista: Samo da si ti srecna
Katolik: Ja sam kriv
Jevrejin: Vraticu ti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu
Agnostik: Zasto nemas obojicu
Mormon: Jedna manje vise
Melanholik: Ubicu se
Kolerik: Ubicu te
Apatik: Dobro...
Pesimista: Znao sam
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kada se vracas?
Racionalista: Nemas argumenata
Skeptik: Si ubedjena?
Romantik: Ali ja te volim
Filozof: Zasto bas danas?
Advokat: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konacno slobodan
Komunista: Duzan sam da te delim
Zeleni: Idi biciklom
Klerikalac: Gresila si
Socijaldemokrata: Postujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat
Hrvat: Samo da nije Slovenac
Albanac: Samo da nije Srbin
Srbin: Samo da je nas
Zbog nanesene dusevne boli prolaznicima, Francuzi upozoreni zbog javnog sexa na Hvaru :)
Već neko vrijeme po internetu kruži vodič za srpske turiste objavljen u Slobodnoj dalmaciji
...
Komično ali neukusno.
Jedno pitanje - kad si se ti rodio?
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Da razjasnimo nešto. Ovo nisam pisao ja već novinari slobodne dalmacije novina koje su popularne u Hrvatskoj. Ovo se već neko vrijeme povlači po srpskim medijima i portalima tako da se čudim da za ovo niste znali.
@Loz ako imš nešto protiv žali se uredništu slobodne dalmacije
@Luka. P nije mi jasno tvoje pitanje, ali mislim da sam na početku rekao da ovo pripada slobodnoj dalmaciji.
evo izvora: http://www.alo.rs/vesti/29679/Dozvolite_da_se_preobratimo
Oprostite na offtopic.
U tome slučaju si trebao opisati ukratko sadržaj i staviti link umesto postati celi tekst ovde a to što si ti učio u školi - ne vidim kakve veze ima sa ovim jer je tekst isključivo uvredljive prirode i više osmišljen kao satira, da možda ne koristite poslednje izdanje Slobodne Dalmacije kao udžbenik.
Dosao Haso kod doktora sa ozbiljnim problemom,skine se i kaze: -Sta da radim doktore ,mnogo mi veliki k*rac!..-Auuu,mogu da ga skratim sa tih 50cm na neku normalnu dimenziju,al´ti ne garantujem da ce funkcionisati ! Nego,ima neko ko ce ti pomoci. Idi kod Baba-Stanke,ona zna lek za tvoj problem!..Ode Haso kod Baba-Stanke,skine se i kaze:..-Baba,ima li ovome leka,hocu malo da ga smanjim?!. Baba vide Monstruma,prekrsti se i rece:..-Ima sinko,ima! Al´moras otici preko sedam Gora i sedam Mora do jedne Pecine u kojoj zivi jedna Zaba. Kad dodjes kod nje,skini se i pitaj je da se uda za tebe. Ona ce videti koliki ti je i recice ti da nece.Odmah ce ti se smanji za 10cm! ...Ode Haso,predje sedam Gora,prepliva sedam Mora, nadje Pecinu i u njoj Zabu,skine se i upita: -Zabo,udaj se za mene?!. Zaba se okrene,iskolaci oci i rece:.-Necu! ...I gle cuda,smanji mu se za 10cm. … Pocne Haso da razmislja: Ako je pitam jos jednom,taman da bude 30cm,bice masala... -Zabo,de udaj se za mene?! -Jesam li ti rekla da necu!... Haso srecan,smanjio mu se na 30cm,“Masala masine“,al´opet on pocne razmisljati:. Tesko je naci zenu i za tu meru,ma pitacu je jos jednom pa da bude“Taman-masina“ -Zabo ,de matereti,udaj se za mene?! ...Zaba se okrene i: ..-Jesam ti rekla,NECU-NECU I NECU!!! 
Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- “Tata, što je to zakon?”
Otac mu reče:
- “Zakon sam ti ja sine.”
Drugi dan pita Perica:
- “Tata, a što je to država?”
Ovaj put dobije odgovor:
- “Država ti je mater sine.”
Treći dan pita Perica:
- “Tata, što je to narod?”
- “Narod ste ti i tvoja braća.”
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- “Zakon jebe državu, a narod osta gladan.”
WTF
isuse ...
mora da je ljakse ugradio novi cipset i novu grafu ( 480 gtx) pa zeli znati kako da dobije 3d plamen i auspuha ..hahahhahaha
Soz ako je bilo :D
Već neko vrijeme po internetu kruži vodič za srpske turiste objavljen u Slobodnoj dalmaciji
...
Komično ali neukusno.
Jedno pitanje - kad si se ti rodio?
Toliko od mene.
Toliko od mene.
Da razjasnimo nešto. Ovo nisam pisao ja već novinari slobodne dalmacije novina koje su popularne u Hrvatskoj. Ovo se već neko vrijeme povlači po srpskim medijima i portalima tako da se čudim da za ovo niste znali.
@Loz ako imš nešto protiv žali se uredništu slobodne dalmacije
@Luka. P nije mi jasno tvoje pitanje, ali mislim da sam na početku rekao da ovo pripada slobodnoj dalmaciji.
evo izvora: http://www.alo.rs/vesti/29679/Dozvolite_da_se_preobratimo
Oprostite na offtopic.
Te Alo "novine" su mi jake. Kao još par naših "medija" koje nemaju ništa pametnije da pišu pa prenose gluposti da bi nadrkale narod.
Što se tiče letovanja moji su svake godine letovali dok je bila Juga. Jedini ja najmlađi iz porodice nisam zbog svega što se posle desilo.
Btw. slika:
Nego mi da se manemo prošlosti.
Hah Mato Bieber xD
Došli mujo i fata na trg i kupuju oni svašt tamo kad odjednom fata vidi kurdone
Bilo tamo svakakvih i ona navalila baš na onog koji sliči miki mausu
a mujo kupi crni
Nakon 9 mjeseci rodi fata crnca,a mujo kaže:hvala ti bože da nisam kupio onog miki mausa
pitaj boga kakvo bi djete ispalo
________________________________________________________________________
Došao mujo na kiosk i kaže:daj mi crni kondom...eee da je baš durex
Prodavačica:nemamo taj imamo žuti,smeđi naranđasti...
Mujo:ama glupačo treba mi baš crni
Prodavačica:a zašto...
Mujo:pa zato što mi je kum umro pa hoću kumi izrazit sućut
________________________________________________________________________
Došla fata kod svoje rodice i kaže:Bona neki dan sam vidjela muju al golog
i da vidjela sam nešto malo crno dolje
Rodica:Pa pitaj ga šta je to pa ću ti ja reći sutra ak ti on kaže da je toćno
Drugi dan ona dolazi i kaže:joj pitala sam ga,a šta ti kažeš šta je tož
Rodica:pa kita bona
Fata:e hebiga a on meni reko da je lula
________________________________________________________________________
Ošo mujo s hasom u ameriku i vidili oni crnca i malog sina
i pita njega šta su vam tako djeca crna
Pa kad nam je hurac crn a kako to da nije vaš
eeee pa nama nije tolko velik da nam dopire svjetlost iznutra
...nakon par minuta idu oni i vide žensku s djetetom al ona bjela a djete crno
Kaže mujo:Kak to da je djete crno
Haso:pa to je sigurno crnac zaskočio je na krevet
A kaže žena:ma kakvog kreveta s leđa...
(PS:Vicevi nisu moji,fore su od mog staaarijeg brata)
Kako bi izgledalo da imamo
