13 godina
neaktivan
offline
Humor
Humor
- poruka: 36.239
- |
- čitano: 12.997.813
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
16 godina
offline
Re: Humor
ATI HD3870 kaže...
LOL
vec sam procitao erekcije.com
R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011. R.I.P. Steve Jobs 6.10.2011. 1955. - 2011.
12 godina
neaktivan
offline
Humor
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ima?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7-og kata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni"
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"
- "Šta ima?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije!?! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7-og kata dole na platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni"
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!"
16 godina
offline
Re: Humor
mar123 kaže...
zeli bit agent soe s 13 godina..
http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/hrv-nesto-slicno-kao-cia/182586.aspx?page=0&jumpto=3536914&sort=asc&view=flat
bahahhaha....
dobro smo ga strolali
OT:
Dobio sin za punolestvo od oca
pare da ode u javnu kuću da se
malo istrese. Na putu do javne
kuće naiđe na babu koja ga pita
gde ide? On kaže da se zaputio
u javnu kucu, bakuta kaže da
zvekne nju i sačuva pare. Klinac
se složi, odradi posao, primetio je
da ga je malo grebalo dok je
radio al’ nije ništa rekao. Vrati se
kući, otac ga pita kako je bilo, on
kaže da je bilo fantastično,a ćale
mu da pare da ode opet
sutradan. Mali kad je krenuo
opet naiđe na babu i opet ista
priča, samo ovaj put ga nije nista
grebalo. On pita babu u cemu je
fora a ona kaze:
- Pa, vidiš sinko, na početku su
bile kraste, a sada je gnoj.
Gamers dont die, they respawn! :)
Humor
Ubio Crnogorac ženu nakon 35 godina braka. Uhapsila ga policija i dovela pred suca. Sudac čita slučaj, vrti glavom i upita:
- Pa dobro, čo'če, što ubi ženu nakon toliko godina braka? Što nisi to prije napravio ako se niste slagali?
Crnogorac slegne ramenima i procijedi:
- Lijenost, suče, čista lijenost ..
Sudac se zbuni:
- Kakva crna lijenost?
Crnogorac uzdahne i odgovori:
- Pa znate kako je, stalno govorim danas ću, sutra ću ... pa se rasteglo malo ..
16 godina
offline
Humor
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih ku*****na. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"
-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"
-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"
-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."
-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"
-"OK:"-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"
Uto papagaj progovori:
-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-"Oho, evo i novih ku*****na. Hmm,dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"
FJAKA =psihofizicko stanje prilikom teznje ni za cime. Ucestala je greska zamijeniti fjaku s lijenoscu. Za razliku od ove potonje, fjaka je uzviseno stanje uma i tijela kojem tezi cijelo covjecanstvo
Humor
svi muškarci su tate jedino je edo majka
16 godina
offline
Re: Humor
Žagi kaže...
svi muškarci su tate jedino je edo majka
14 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Žagi kaže...
svi muškarci su tate jedino je edo majka
Ja jos nisam tata. 
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
-------------------------------------------------------------------
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo manje od dva mjeseca!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
-------------------------------------------------------------------
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Mujo:Suljo,jesi cuo da ce izbit gradjanski rat?
Suljo:Boli nas ku*ac, mi smo seljaci
http://www.speedtest.net/result/2082576031.png
Humor
.
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Sjedi Bosanac u busu. Pun bus. Stoji žena pored njega i kaže : " Kakav si ti džentlmen ne bi se dami ust'o da sjedne"
-Bosanac : "A bježi kakva si, ne bih se tebi ni sa električne ust'o "
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Kako se štreberi svadjaju ? - Dabogda ti se gradivo nagomilalo.
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Poruka mora sadržavati tekst!
Pravi programeri programiraju binarno!
Poruka je uređivana zadnji put čet 14.3.2013 20:43 (Pentium100).
12 godina
neaktivan
offline
Humor
Dobar posao
Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
..e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!
Posao je posao..!
Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.
Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.
Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.
Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.
Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"
Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."
..e zato Kinezi drže svjetsku ekonomiju!
Posao je posao..!
15 godina
neaktivan
offline
Humor
Ala jesam se nasmijao :) Frajer dođe u trgovinu i pošteno provoza prodavača, predobro :) https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q5mHPo2yDG8
Potrudi se dobiti ono što voliš jer ćeš inače biti prisiljen voljeti ono što si dobio
16 godina
odjavljen
offline
Re: Humor
ilija2010lukic kaže...
Ala jesam se nasmijao :) Frajer dođe u trgovinu i pošteno provoza prodavača, predobro :) https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Q5mHPo2yDG8
Da me vozač NASCAR-a vozi, ja bih se usrao na prvoj desnoj okuci - za lijevu nema brige.
Big wheel keep on turning, Proud Mary keep on burning, Trolling, trolling, trolling on the river.
14 godina
neaktivan
offline
Humor
Mama, tata, rodbino!!! Stavite mu kondom
.. ahahahahahaha 
Zamislite, koji osjecaj da se vama to dogodi.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jluMpNrNV2E
(̅_̅_̅(̲̲̲̲̲̅̅̅̅̅̅(̅_̅_̲̅м̲̅a̲̅я̲̅l̲̅b̲̅o̲̅r̲̅o̲̅̅ _̅_̅_̅()
17 godina
offline
Re: Humor
Karlovac_047 kaže...
Mama, tata, rodbino!!! Stavite mu kondom.. ahahahahahaha
Zamislite, koji osjecaj da se vama to dogodi.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jluMpNrNV2E
Pa da je mama hot, ne bih se bunio :)
No trees were killed in the creation of this post. However, a large number of electrons were seriously inconvenienced.
13 godina
offline
Humor
Oooo a to ste Vi gospodine ministre..hhahah
It's not how good you are, it's how good you want to be.
16 godina
neaktivan
offline
Humor
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo". I da sačekaju odgovore
... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...
Pomogao sam? Zar nije lakše kliknuti gumb Hvala ili Thumb Up, nego pisati nepotrebni(spam) post
Humor
.
14 godina
offline
Humor
Rodeo! :D
Maurer
17 godina
online
Humor
Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za susjeda ima pedofila.
Ali ne i ja. Moj susjed je prelijepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama...
'Dvije su stvari beskonačne - svemir i ljudska glupost. Za svemir nisam siguran' - Einstein ----- www.cigoff.eu -----
14 godina
offline
Humor
Najdraza scena iz jackassa, posebno dio sa konobarom i "pissin' in the wind"
http://25.media.tumblr.com/tumblr_makcziBKrN1ryi1myo1_500.gif
Humor
...but it goes to 11 ! 
16 godina
neaktivan
offline
Re: Humor
Nije ni prvi ni zadnji, znam jednog zagrepčana koji se isto tako slomio, pa je dobio kaznu za izazivanje prometne nesreće!?, a i još jedan splićanin je pao prije koji mjesec i dobio kaznu, još stariji, na nizbrdici na kojoj su preko noći osvanuli ležeći policajci.
Ste videli lepote, ko sredi noci Zapiha veter samote Rosa, reke in morja R.I.P. EnlightenedPhoenix 24.6.2011.
Poruka je uređivana zadnji put pet 15.3.2013 19:34 (Mitsuoka).
13 godina
neaktivan
offline
Humor
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.
Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite”.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.”
I ona dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene “Hrvatu”:
"Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".
Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite”.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu.”
I ona dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a "Srbin" se okrene “Hrvatu”:
"Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".
Humor
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice šta biš ti učinio da vidiš ranjenog hrvatskog vojnika samog u šumi?
Ivica:Ubio bih ga!
-Što?Pazi Ivice-ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ivica:Ubio bih ga!
-Sjedni Ivice.Dobio si jedan!A ti Jovanoviću-ne šapći!
Ivice šta biš ti učinio da vidiš ranjenog hrvatskog vojnika samog u šumi?
Ivica:Ubio bih ga!
-Što?Pazi Ivice-ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ivica:Ubio bih ga!
-Sjedni Ivice.Dobio si jedan!A ti Jovanoviću-ne šapći!
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama:
Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike