Humor

Evo vam jedan satirični sajt pa se malo nasmijite čitajući!!

http://www.dnevnisatir.com/index.php?option=com_content&view=frontpage&Itemid=1

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Muž se vraća kući u zoru.

- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i igrao WoW na kompjuteru!!!

Jedan razveden muśkarac sretan, da poslije 15 godina zavrśava njegova svakomjesećna obaveza alimentacije każe svojoj kćeri na dan njenog 18-tog rodjendana:

-Draga kćeri uzmi ovaj ćek i daj ga svojoj mami. Reci joj, da je to zadnji ćek koji je u svom żivotu dobila od mene.
Molim te, da poslije toga dodjeś kod mene i opiśeś mi izraz njenog lica i reakciju.

Kćer je uzela ćek i otiśla majci a poslije nekog vremena se je vratila.

-I śta?! Kako je zareagirala?! -nestrpljivo će muśkarac.

>Rekla je da ti każem, da nisi moj tata...

 - Šta radi klošar za računalom?

 - Kopa po Recycle Bin-u.

Kupuju tri zene krastavce na trznici i kaze prva: "Dajte meni krace, a deblje", kaze druga: "Dajte meni duze, a tanje", a treca ce: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu"

VCR HACK

Ne bacaj stari video!!!

AKUMULATOR HACK

https://www.youtube.com/watch?v=s_8n2Qgguto&feature=channel

Ne bacaj akumulator!!!

Ahahaha, "VCR monsters love marshmellows", sjajno!

Kako se zove cigan s inozemstva?

Zapisnik o nezgodi


Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen
formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova
liječenja.

Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u
Zuricher Cosmos-u.

U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci
sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao
uzrok nesreće.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.

Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio
sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom
imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio
sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili
spuštanje tereta sa visine.). Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan
za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time
sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.

Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj
11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih
75kg. Veoma iznađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci
da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da
sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s
kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne
mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova,
ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem
ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja
iste. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni
registrirao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim
crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj
put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao
buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim
vam na raspolaganju....

lol lol lol