"Baby, baby, baby ooh!"
Mom: *walks in* Are you listening to Justin Bieber?
Daughter: No, I'm watching porn.
Mom: Oh thank god..
Kako Se Na Bosanskom Kaže Hello Kitty?
-Đes Ba Maco!!
Kako prezivjeti divljinu.. neko novi :D
Kako prezivjeti divljinu.. neko novi :D
Sad bi ti Samuel L. Jackson reko
Chuck Norris jednom lovio dva lopova. jedan lijevo drugi desno,a on za njima.
chuck norris je prešo super maria u lijevu stranu
Chuck Norris je s Isusom hodao po vodi.
:)
Chuck Norris je jednom došao dvaput! :))
Hebo vas više Chuck Norris 
Hebo vas više Chuck Norris
Chuck Norris živi vječno
Chuck Norris je jedini uspio uvjeriti mamu da nije gladan.
pravi humor!
Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: - "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe: - "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže: - "Idi naprijed i posalji ga u pi*du materinu, ja ću ti pričuvati majmuna
ko mi je ukrao mobitel nek se javi na 091/555-555 da mu dam i punjac..
Čist račun, duga devetka!
Nije neki humor, al dosadno mi je malo 
Kopirajte ovo u Google Translator:
Ne, ne, ne, ne ne ne ne ne,ne, ne, ne, nee nee ne nee Ne, ne, ne, ne ne ne ne ne
MOOORTAL KOMBAAATT!
i idite Hrvatski-Hrvatski
i onda idite na Slušajte, možda nekome ovo zvuči glupo, ali mene je mene ovo posjetilo na Mortal Kombat Theme Song!
Malo ovaj kraj nije dobar, ali šta je tu je!!! ;)
Password:
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super,
međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama
zatrebalo nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je lozinka na računalu?
Kaže Fata: - Velkom.
Probaju oni WELCOME, ne ide.
Probaju VELKOM, neće.
Probaju VELCOME, ne ide.
Probaju WELLCOME, neće niti to.
Probaju svakakve kombinacije i verzije, nista ne prolazi.
Zovu oni Fatu ponovo: - Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa, vel'ko M!
„Dijete je otac čoveka", rekao je, ako se ne varam, Frojd.
Upravo tom vodiljom poslužili su se ljudi koji su napravili jednu od najzabavnijih emisija ikada - „Kefalicu" (TV Avala).
U ovom, sada već kultnom serijalu klinci odgovaraju na tako obična, a tako teška pitanja.
Suština odgovora često je nedokučiva odraslima. Jednako kao i suština duhovitosti.
Jednako kao i suština života. Ovo je samo jedan, mali delić njihove životne filozofije:
Šta je dijeta? Dijeta je kad ne smiješ ništa jesti osim onoga što smiješ.
A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.
Reklame? One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.
Političari su ljudi koji prave napolitanke.
Aerobik? U to veruju samo ružne tete.
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa „ej".
Gde je Amerika? Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
Vjenčanje je kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu,
sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da slučajno ne zezne je!
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
Kako se prave bebe? Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode.
Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
I za kraj, antologijska izjava jednog klinca na pitanje za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!
-Mama, jel mogu da obucem minic?
-Ne moze.
-Jel mogu da se nasminkam?
-Ne, ne moze.
-Jel mogu bar stikle da obujem?
-Ne moze!
-Ali, mama, ja imam 18 godina!
-Znam, Miroslave, znam...
Pitaju Muju zna li on šta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako hebe..
ZADNJA BAKINA TAJNA
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
"Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod
trećeg stupa ispod lijeve strane krova."
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe
3 jaja, a u drugoj 250,000 EURO. Oči su mu odjednom zasjale.
"Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?"
"Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju."
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
"A što znači 250,000.00 EURO?"
Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i prodala ih...
Malo Crnog Humora :), Ispričavam se ako je koji vic bio, ili neki video! Ne mogu ja pregledavat 508-509 stranica
- "Mamaaa ubio sam brata."
- "Šuti sine gledam Šeherzadu."
-----------------------------------------------
Kako Piroćanac hrani djecu?Prvo kaže:
- "Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar."
Djeca bez riječi odu da se igraju. U vrijeme ručka kaže:
- "Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar."
Djeca nastave da se igraju.Kad se djeca dobro umore, Piroćanac kaže:
- "Ko oće da večera, da plati dva dinara!"
-------------------------------------------------
Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako počne priča kad će ti lopov:
- "Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman."
- "A šta ti je to?", reče pijanac.
- "Ma to znači da ja volim da klepam ljude, tj da kradem."
A na to će pijanac:
- "Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičan."
- "A šta je to pajdo?" zapita lopov pijanaca.
Kad će ti pijanac:
- "Ma to ti je strah od zatvorenog prostora. Npr. krenuo si u kafanu al' te je strah da je zatvorena."
-------------------------------------------------
- Osnovan novi boy band na Haitiju. Zove se "New block on the kids."
------------------------------------------------
- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!
------------------------------------------------
Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."
----------------------------------------------
Muž informatičar se vraća kući u zoru.
- "Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"
--------------------------------------------
Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar
pa ga počne zafrkavati. Vidi dabar da je zec stvarno u banani, pa iskoristi
situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to
dabru: - E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo
probam sa pištoljem - zataji, hoću se objesiti - pukne konopac, zadnjom
lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.
---------------------------------------------
:)
Serijal vs. serija 
Duck Sauce politika
"Mućko jedno đubre!"
"Ivo Sanader, UUUHUUUHUUUHUUU!!"
Ako je bilo, onda UUHUUUUUHUUUHUUHUUHUUUHU!!Ž1
Old Spice
reklama
parodija
zaboravio si ADSL - Absint Dupli S Ledom 
