Idu dve zbirke zadataka ulicom i vide da im u susret ide FER-ovac.
Jedna će: "Beži, sestro, manijak!"
Druga na to: "Mene neće, već me je tri puta odradio."
Idu dve zbirke zadataka ulicom i vide da im u susret ide FER-ovac.
Jedna će: "Beži, sestro, manijak!"
Druga na to: "Mene neće, već me je tri puta odradio."
Idu dve zbirke zadataka ulicom i vide da im u susret ide FER-ovac.
Jedna će: "Beži, sestro, manijak!"
Druga na to: "Mene neće, već me je tri puta odradio."
Sjedi mali klinac u bolnici i govori na glas : pauk- ma ne ne, pas - ma nije nije, konj-ma isto nije. Mama šta ja ono imam? mama: rak sine!
Sjedi mali klinac u bolnici i govori na glas : pauk- ma ne ne, pas - ma nije nije, konj-ma isto nije. Mama šta ja ono imam? mama: rak sine!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu. Jedna kaže drugoj: "Vidi glavonje!"
evo neke slike
Sjedi mali klinac u bolnici i govori na glas : pauk- ma ne ne, pas - ma nije nije, konj-ma isto nije. Mama šta ja ono imam? mama: rak sine!
Koja je razlika između naših i američkih policajaca?
Američki su policemani, a naši su polupismeni.
Što je zajedničko policajcu i psu?
Obadva te gledaju kao da te razumiju.
Ideu dvije boce kiseline ulicom, jednu zgazi auto, a druga se samo kiselo smije!!!
Sjedi mali klinac u bolnici i govori na glas : pauk- ma ne ne, pas - ma nije nije, konj-ma isto nije. Mama šta ja ono imam? mama: rak sine!
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
Sjedi mali klinac u bolnici i govori na glas : pauk- ma ne ne, pas - ma nije nije, konj-ma isto nije. Mama šta ja ono imam? mama: rak sine!
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? I ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže 'Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?' i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita 'Budeš mi platila za benzin ili šta?' i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
...Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ili šta?
!Ideu dvije boce kiseline ulicom, jednu zgazi auto, a druga se samo kiselo smije!!!
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana. :)
_______________________________________________________________
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
________________________________________
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Dvojica muškaraca hodaju šumom, kad se odjednom jedan sruši. Prestao je disati i drugi nazove hitnu pomoć:
- 'Prijatelj mi je mrtav. Što da radim?'
- 'Ostanite mirni', kaže operaterka i doda: 'Prvo mi potvrdite da je sigurno mrtav.'
Nakon početne tišine, začuje se pucanj.
- 'OK, što sada?'
Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu. xD
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?
- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!
razgovaraju 2 kur*a. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat pornice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Buš gurne Ramsfelda oa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana. :)
_______________________________________________________________
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
________________________________________
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:
........................................
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
- Prvi red na Thompsonovom koncertu. xD
Mama, mama ubio sam dedu!
Ali zasto sine, pa znas da imamo jos pola bake u frizideru.
Tko je taj General Error i zašto čita moj C disk ?
-----------------------------------------------------------
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stelu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit
ARP - ajmo rađe pit
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva
ODBC - odnesi dva ballića cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol teče
Primile 2 tajnice plaće i pričaju. Ja sam dobila 6000kn. Koliko si ti?- Ja sam 4800kn.- Samo?- Da samo,neznam kako...
Jesi se javljala na telefon?- Jesam.
Jesi nosila kavu?- Jesam.
Jesi sexualno zadovoljavala šefa?- Jesam.
Jesi gutala spermu?- u jebote,nisam, to je on meni topli obrok onda odbio!!!
Idu dva balona ulicom i kaže jedan drugom: pazi kaktusssssssssssssssssssss.......
P
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?
LOLČINA
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
ako je vec bio sorry
Što slovenski bacači kladiva rade na treningu?
Međunarodne incidente
evo jedne slike koja ja danas objavljena na net.hr
Idu dva balona ulicom i kaže jedan drugom: pazi kaktusssssssssssssssssssss.......
