Humor

Daj pustite čovjeka na miru, na profilu mu lijepo piše da ima 111 godina. Vjerojatno ga pere Alzheimer.

milijun puta

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:

- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.

I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.

Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:

- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker pročita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SLOUSOV ZAKON

Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA

Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON

Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE

Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON

Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u tur.

LAMPNEROV ZAKON

Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU

Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

GRANDEOV ZAKON

Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

MOSELYJEV ZAKON

Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

PRAVILO DNEVNOG REDA

Sve se može strpati pod razno.

ROBINSONOV ZAKON

Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.

CHANDLEROV ZAKON

Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

UREDSKA MAKSIMA

Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽELJEZNI ZAKON TAJNICE

Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

OTTOV ZAKON

Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

BENCHLEVJEV ZAKON

Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

CLYDEOV ZAKON

Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

CHAPMANOV ZAKON

Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

DARWINOV ZAKON

Sreća nije dobra za rad.

KORGLAR HODNIKA

Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEVO PRAVILO

Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA

U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA

Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME

Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA

Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA

Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON

Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA

Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA

Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON

Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oženili se Mujo i Fata, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oženili se Mujo i Fata, i Mujo odmah poslije svadbe natrag u Njemačku na bauštelu. Nakon tri mjeseca stiže mu sretna vijest da je postao otac malog sina.

Mujo odmah skoči na autobus, stigne kući i odmah s vrata navali na Fatu:

- Fato, bona, majke ti, kako si rodila dijete nakon tri mjeseca braka, koliko dugo se nosi dijete?!

Fata ga mirno pogleda i odvrati:

- Pa jel ima tri mjeseca kako sam se udala?

- Ima, reče Mujo.

- Jel ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima, opet kaže Mujo.

- Pa dobro, jel ima tri mjeseca da nosim bebu?

- Ima, sad već zbunjeno odvraća Mujo.

- Pa, Mujo, bolan, kolko je tri puta tri? - slavodobitno će Fata.

Muji se ozari lice:

- Devet! Bravo Fato, odoh ja u kafanu počastit raju!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.

Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:

- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!

Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:

- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo se oženio mladom i lijepom Fatom. Kako je bio ambiciozan, ušao je u diplomaciju i prvi položaj je dobio u jednoj afričkoj zemlji. Sve je bilo kao iz bajke, Fata zatrudnjela nakon nekog vremena, ali kad se mali Mujica rodio, bio je crne boje kože ...

Mujo je nekako oprostio Fati, ali ga je mučilo kako će to objasniti majci, pa sjedne i napiše joj pismo:

- Draga mama, mi smo dobro, i mali Mujica isto, no kako Fata nije imala mllijeka, iznajmili smo domaću djevojku da ga doji, pa mu koža pocrnila.

Nakon mjesec dana stiže Muji pismo od majke:

- Dragi Mujo, drago mi je da ste dobro. Vidiš, i ja isto nisam imala mlijeka kad sam te rodila, pa sam te hranila kravljim. I vidi u kakvog si vola izrastao!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

- Fato, što ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

- Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

- Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

- Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi se Mujo seoskim cestama, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izađe iz auta i upita plavušu:

- Trebate li pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, puno vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reče:

- Daj ti meni para, nisam siguran da bi Fati pasale tvoje gaćice!

Heh..

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

haha, ovo sam dobio od svoje stranice, ni microsoftov bot ne koristi Internet explorer

Win!!

http://tinyurl.com/85uopqm

gledam ovaj novi Scale of Universe 2012

i naidjem na minecraft world

http://onemorelevel.com/game/scale_of_the_universe_2012

 

Dođe djevojka na ispovijed...

- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita pop.

- Jesam... oče.

- A što to.

- Ljubila sam se s dečkom.

- Čekaj, ljubila, ljubila... - pop lista po knjizi.

- Dva očenaša.

- Nije to sve... dala sam mu da me pipa...

- Pipanje, pipanje...

- Pet očenaša.

- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.

- Dirala ga, dirala ga, čekaj...

- Deset očenaša.

- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.

- Pušila, pušila, čekaj... - pop ne može naći i pita kolegu s druge strane - Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?

Fra Ante odgovara:

- Pa 50 eura, ko uvijek!

 

Malo FML-a

 

Today, I drunkenly buried my girlfriend's recently deceased cat. Later she asked to see it and came back inside crying. It turns out I didn't bury it completely and its two back legs were poking out of the dirt. FML

:)

Danza snijeguroooooooo

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8OuoOlotEq8

Moja malenkost:

 

EDIT: Nisam skužio da je iznad objavljeno. 

 

 

 

Wiggle Wiggle Wiggle !!!