HAHAHAHAHAHHAHAHAH predobro nemogu vjerovati
Nikad,ama baš nikad nemojte izvoditi prankove nad frendovima...jer evo šta vam se može desiti xD
Tekst poruke:
...nacin placanja...
...kako nastau zvukovi u pornićima (PILEĆI batak, krastavac u majonezi, sladoled u usta...)
---------------------------------------------------------------------------------
...dosao je tiho i usao u legendu...
BTW: nastavak price o gosp. Kovacu
Pogledajte koliko lajkova i koliko dislajkova :D
Filmic -
Lepa sela lepo gore - Vid' ćune, prava pionirska
Lepa sela lepo gore - Vid' ćune, prava pionirska
...sut' bolan, erot'ka... 
Horatio u akciji..again.
http://www.index.hr/xmag/clanak/bizarno-pogledajte-kakve-sve-privatne-fotke-ljudi-objavljuju-na-drustvenim-mrezama/590980.aspx
Pih, danas iste slike objavio net.hr. A i oni su ih ''ukrali'' s drugih stranica.
Toliko si ružna , da ti ni Windows ne kaže Welcome !
Pih, danas iste slike objavio net.hr. A i oni su ih ''ukrali'' s drugih stranica.
Vjeruj mi da bi po portalima i novinama bilo oko 90% manje vijesti da ne poštuju ono "sharing is caring" i da nam ne prosljeđuju "tuđe" vijesti.
Dođe Chuck Norris u Split i Lara više nema izbora!
Umro Chuck Norris!Pregazio ga Čačić :-)
Upadne plavuši iPhone u vodu.Ona gleda i pita se:" A jel sada imam vodafone"?
:)
Bosanski i poslovni rječnik
U svijetu se kaže: “Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.”
U Bosni se kaže: “Đe si, p*zda ti materina!”
U svijetu se kaže: “Gospodin je veoma obrazovan.”
U Bosni se kaže: “On je peder!”
U svijetu se kaže: “Izvini, ali malo sam te duže čekao.”
U Bosni se kaže: “Dje si, j*bo te!”
U svijetu se kaže: “Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.”
U Bosni i se kaže: “J*bem te ćorava!”
U svijetu se kaže: “Mora da se šalite.”
U Bosni se kaže: “Sereš!”
U svijetu se kaže: “Vaša sekretarica je vrlo simpatična.”
U Bosni i se kaže: “Jel, j*beš li to?”
U svijetu se kaže: “Koju funkciju gospodin ima u firmi?”
U Bosni se kaže: “Koji je on k*rac?”
U svijetu se kaže: “Trenutno nismo zainteresirani za reklamu.”
U Bosni se kaže: “Koji će mi k*rac reklama?”
U svijetu se kaže: “Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti.”
U Bosni se kaže: “Ko ga j*be!”
U svijetu se kaže: “Ovaj projekat je lako ostvarljiv.”
U Bosni se kaže: “To je p*čkin dim.”
U svijetu se kaže: “Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje.”
U Bosni se kaže: “Dam ti k*rac na odloženo.”
U svijetu se kaže: “Taj zakon ne treba uvažavati.”
U Bosni se kaže: “J*bo taj zakon!”
U svijetu se kaže: “On nema mnogo uticaja.”
U Bosni i se kaže: “On je karina!”
U svijetu se kaže: “Hvala!”
U Bosni se kaže: “(u Bosni taj izraz ne postoji u rječniku).”
U svijetu se kaže: “Izvinite!”
U Bosni se kaže: “J*bi ga!”
U svijetu se kaže: “Neću.”
U Bosni se kaže: “Hoću k*rac.”
U svijetu se kaže: “Zasto odbijate daljnju suradnju?”
U Bosni se kaže: “Koji ti je k*rac?”
U svijetu se kaže: “Ne bih se složio sa Vama.”
U Bosni se kaže: “J*bo ti tu priču.”
Staro je ovo
Jeste staro, al' vazda aktuelno.
Evo malo iz komsiluka.
Sorry ako je bilo dosad ali moran stavit.
http://englishrussia.com/2011/12/26/freaks-from-social-networks/
Teški failovi pa ja nemog virovat. Evo jedna koju moram istaknit, e ovo je već strašno. 
telefon ispravan, sa novom baterijom, pali od prve, po zimi ga treba malo grijat ili pogurat al pali.
http://www.njuskalo.hr/nokia-ostali/nokia-3310-oglas-3940586
telefon ispravan, sa novom baterijom, pali od prve, po zimi ga treba malo grijat ili pogurat al pali.
http://www.njuskalo.hr/nokia-ostali/nokia-3310-oglas-3940586
Pa ovo je gore neg Yugo. Na Yugu si barem imao grijače stražnjeg stakla tak da ti ne bude hladno kad moraš gurat...i još samo 1000kn? Pa lik nije normalan kad tak malo traži.
Tukla žena muža,i on se sakrije ispod stola.
Žena: -Izlazi odatle,pi*ka ti materina,ubit ću te!
Muž odgovara: - Ja sam gazda ove kuće i biti ću gdje ja hoću!
Počelo je....
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita:
- "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
- Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila?
-Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"
10 razloga zasto Balkanci ne mogu da budu teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Lepe žene u avionu bi nam odvlačile pažnju.
4. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
5. U avionu ima hrane i pića.
6. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
9. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
10. Negde bi morala da bude okačena zastava..
