Kak informaticar vjezba? Dize windowse :D
Doso informticar kod prijatelja i kaze mu: ''ajd posudi mi 1000kn'' ... kaze ovaj: ''hajd zaokruzit cemo na 1024'' xD
"Dabogda ti sin kupi Windows 95!!!"
a evo i kako ćemo znati da živimo u 2010. godini!
1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom obitelji,
koja broji 3 clana.
4. Saljes e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon
imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobijes napad panike jer si bez mobitela izasao iz kuce i vratis se
po njega.
10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kavu.
11. Naginjes glavu da bi se nasmijao ;-)
12. Citas ovaj tekst i smijes se.
13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...
14. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
... i onda se smijes...
... i sad salji dalje...
Usput: Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju ovakve priče na Internetu sa rukom na mišu.
Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...
evo malo viceva i od mene..
Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu natoče gorivo.
Prodavać ga pita: -Hoćete li plavi dizel ili eurodizel ?
Programer će njemu: -Šta,zar nemate sedmicu?
Što kaže haker kad mu oslabi vid?
-Slabi mi grafička.
Što kaže haker na samrti?
-Sistem shaut down.
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Pozatvara sve prozore,izađe iz njega i ponovno uđe.
Programer se krsti.
-U ime Oca
i Sina
i Duha Svetog
Enter.
1. Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu natoče gorivo.
Prodavać ga pita: -Hoćete li plavi dizel ili eurodizel ?
Programer će njemu: -Šta,zar nemate sedmicu?
2. Što kaže haker kad mu oslabi vid?
-Slabi mi grafička.
1. si malo zabucao, a još ga i na prvoj stranici imaš. Ide:
- Hoćete li 95-icu ili 98-icu
- A nemate XP/Vistu/7-icu (U vrijeme kad je nastao XP je bio aktualan)
Ovo drugo nije ni daleko od istine. Išao sam u tehničku srednju i u 4. razredu nam je došao lik koji je završio trogodišnju, upisao razliku, pa su mu dopustili da sluša nastavu. Lik je vjerovao da smo svi teški geek-ovi i pokušavao se uklopiti. Jedna od redovitih scena u kojima se blamirao je bila kad je nakrivio naočale pokušavajući nešto pročitati i onda pred cijelim razredom izjavio: "Povečala mi se rezolucija!"
Evo, da i ja nešto nadodam:
evo još...
šta radi informatičar kod cure? "provjerava joj OS"
šta radi informatičar kad jede? "download data"
a kad kenje? "please load paper in your printer"
ali tada ima samo smeđe i žute boje... :P
pitaju roditelji programeri svog malog sina :
kako se glasa macka?
mjau,mjau- rece mulac
a kako se glasa pas?
vau,vau kaze mulac
a mis? pitaju roditelji
klik,klik!
Koja planina je 8 puta veca od Velebita?
Velebajt
kako se zastititi od zamrzavanja Windowsa XP
1. Nemojte uključivati računalo!
2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.
3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.
4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.
5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na "All Programs", pogotovo ako imate puno programa instaliranih.
6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.
7. Opciju "open with..." izbjegavajte pod svaku cijenu.
8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.
9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.
10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.
11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.
12. Izbjegavajte "skrolanje" u My Pictures.
13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.
14. Iskljucite "auto-hide taskbar", jer bi mogli i ostat bez njega.
15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.
16. Podmažite tipku RESTART.
careee.... haha najbolji dosada :D
Što radi informatičar kad se umori od seksa?
Desni klik na ženu/properties/always on top
EDIT: Sry tek sam sad vidio da je vec bio
edit: kriva tema
Stari ali dobar:
Sto znaci u prijevodu Nero Burning Rom?
Crni sprzeni cigan
. Moguce da je do toga ali isto tako je moguce da je slucajnost, ali svejedno je isfurano...Nije slucajnost - pogledaj ikonu neroa! (zapaljen koloseum)
Dao Bog da ti se pokvari esc tipka dok gledo pornice a mama ti uleti u sobu!
1. Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu natoče gorivo.
Prodavać ga pita: -Hoćete li plavi dizel ili eurodizel ?
Programer će njemu: -Šta,zar nemate sedmicu?
2. Što kaže haker kad mu oslabi vid?
-Slabi mi grafička.
1. si malo zabucao, a još ga i na prvoj stranici imaš. Ide:
- Hoćete li 95-icu ili 98-icu
- A nemate XP/Vistu/7-icu (U vrijeme kad je nastao XP je bio aktualan)
Ovo drugo nije ni daleko od istine. Išao sam u tehničku srednju i u 4. razredu nam je došao lik koji je završio trogodišnju, upisao razliku, pa su mu dopustili da sluša nastavu. Lik je vjerovao da smo svi teški geek-ovi i pokušavao se uklopiti. Jedna od redovitih scena u kojima se blamirao je bila kad je nakrivio naočale pokušavajući nešto pročitati i onda pred cijelim razredom izjavio: "Povečala mi se rezolucija!"
Evo, da i ja nešto nadodam:
da imaš pravo za prvi, ali ja sam prvi našao tako napisanog na internetu..a i drugi sam isto našao na internetu..
de dajte ness slicno ovom windowsu pls
Jedan za informatički potkovane:
Višeštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da
novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće
i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug
1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module
koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i
Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom
Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni
sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i
instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene
program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da
pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako
ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije
Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije
loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo.
Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi
donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije
virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak
Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž
1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Najveći vic... http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/BSOD
"Dabogda ti sin kupi Windows 95!!!"
a evo i kako ćemo znati da živimo u 2010. godini!
1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.
2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom obitelji,
koja broji 3 clana.
4. Saljes e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon
imenom firme.
7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobijes napad panike jer si bez mobitela izasao iz kuce i vratis se
po njega.
10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kavu.
11. Naginjes glavu da bi se nasmijao ;-)
12. Citas ovaj tekst i smijes se.
13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...
14. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.
15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.
... i onda se smijes...
... i sad salji dalje...
Usput: Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju ovakve priče na Internetu sa rukom na mišu.
Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...
Ma ovaj je meni najbolji. Sve sta pise tako je i bilo
- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!
____________________
- Novi BMW stoji na semaforu, kad odjadanput otpozadi fićo udari u njega. Na sal tabli BMW-a učitava se:
- "Found new hardware click here to install."
____________________
- Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.
____________________
- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
ne znam jeli ovo bilo, ali ako nije pogledajte..
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf
Dabog da ti mama pucala puškom u monitor
Dečko: Jesi li ti Google?
Cura: Nisam,zašto?
Dečko: Jer imaš sve što tražim.
Kako se grije Oly? Stane ispred svog kompa!
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"
THE END
Tko prvi skuži dobije TU!
Inter pedes virginum gaudium est iuvenum
Na što je informatičar htio reći?
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"
THE END
Tko prvi skuži dobije TU!
hmmm log in-log off?
Voze se u automobilu informatičar, električar i automehaničar.
Auto najednom stane.
Automehaničar kaže: "To je sigurno nešto s motorom... brzo ću ja to!"
Električar ga prekine: "Ma neeeee..... nešto akumulator zeza.... brzo ću to riješiti!"
A informatičar će: "Dečki, polako, hajdemo prvo svi van, pa opet unutra!"
THE END
Tko prvi skuži dobije TU!
hmmm log in-log off?
Neeee....
Na što je informatičar htio reći?
jooj daj ne cjepidlači!
Svatko tko ima windowse zna o čemu je vic!
Na što je informatičar htio reći?
jooj daj ne cjepidlači!
Svatko tko ima windowse zna o čemu je vic!
Ajde no...
Onda reci!
:D
